У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх. Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу.
И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.
Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят.
Камент: а ещё говорят, что у нас учителя мало получают

xxx: не пью уже сто девяносто четыре дня.
xxx: но это не подряд

Хэй! Чувак! Теперь ты можешь создавать таблицы таблиц, а, чтобы ты мог обращаться к таблице пока обращаешься к таблице, мы, мало того что запихнули вообще всё в одну большую таблицу, так ещё и прикрутили к каждой таблице по метатаблице! Они как обычные таблицы, но делают твои таблицы круче, потому что они метатаблицы! Чуешь, чувак?

Xzibit бы с языка Lua непрерывно кончал бы, не приходя в сознание.

- В старофранцузском языке слово engeigneur восходит к латинскому ingenium «изобретательность, остроумная выдумка». Поэтому первичное значение слова инженер — это «искусный изобретатель, остроумный выдумщик».

- значит по нашенски - тамада.

- Тамада станков ЧПУ? Оригинально

@
Зря я про Гейку спросил.
Блядь, мало того, что я, оказывается, этот самый Гейка и есть.
Мало того, что я в придачу еще и Гек.
Так на же, нахлобучь сверху, я ещё и Гекльберри.
Как жить-то теперь?

"Математика становится сложной, когда из неё исчезают цифры" ... Сейчас из передачи Наука 2.0 понял, что она становится окончательно сложной, когда из неё исчезают буквы - математик рисовал на доске какие-то разветвляющиеся трубки...

Программисты - как дети, ей богу, каждой мелочи радуются.
В сетевой шаре насоздавала папок с вменяемыми названиями, чтобы вспомогательные документы по проектам раскладывать. Сделала красивый экселевский файлик с автоподстановкой значений и цветной индикацией взаимодействий со смежниками
Чувствую себя заботливой бабушкой с внуками. И это в мои 27...

Мне кажется, что не стоит искать большого смысла в детских семейных прозвищах, далеко не всегда они привязаны к имени. У меня есть давно взрослая знакомая по имени Валерия, которую в семье зовут Ляля, потому что так она называла себя, когда начинала говорить.
Помню чудесную детскую книжку Осеевой "Динка", в которой младшие сёстры Динка и Мышка на самом деле Надежда и Анжелика. А Петр Первый и Екатерина вообще в семье звали своего сына Петю шишечкой, если вы сможете найти связь между шишечкой и Петей, вы однозначно неординарный человек.

Этому:
>> Каждый раз, когда я отслеживаю движение своих покупок из Китая и вижу что "вылетело из аэропорта", а потом 2 недели ничего не происходит - я прям вижу как толпа несчастных китайцев схватила этот грешный самолет и тащит его через китайскую стену и потом через всю Россию бегом. Иначе, КАК оно может лететь ДВЕ НЕДЕЛИ?!!

На деле как раз в Китае самолеты летают -- посылка счастливо рапортует о нахождении на границе/таможне через 3-5 дней. Вот дальше она может идти и два месяца... бурлаки, походу, севший самолет дальше тащат.

- Используй свои нейронные сети!!!
- Чтобы ловить в них нейронных рыбок? :)
- *facepalm*

xxx: шоколад ускоряет работу мозга

yyy: если только есть, что ускорять. иначе останешься тупым... и жирным

Тема Вк, обсуждение покупки билетов на концерт группы Порнофильмы:

Анастасия: Я узнавала в кассе Европейского о наличии билетов, после того как я произнесла название, кассирша креститься начала и схватилась за сердце. Мне даже неловко стало)))

раньше меня отправляли с посетителями в фонд потому, что я была самая неопытная, а теперь отправляют с ними в фонд потому, что я самая опытная.
чувствую, что где-то меня на*бали.

Сюда:
"Неееет жи! Когда мущщина говорит, что какая-то женщина "дура", это значит, что той женщине удалось его чем-то уесть ))) Оказалась умнее, настойчивее или хитрее него, значит, самая "дура" и есть!"

=)
Я наконец-то понял! Бывшая жена, когда процарапала 2 крыла и 2 двери на машине, при попытке заехать в гараж (а ведь договаривались, что рановато ей пытаться и она позовет меня..), просто хотела меня УЕСТЬ, и у неё получилось!
А все потому, что она оказалась умнее, настойчивее и хитрее меня. Вот я её со злости дурой и назвал.. Поганый членоносец.

А вот кто сможет объяснить, как Маргарет превращается в Пегги?

Ну, и чтобы два раза не вставать - Ричард в Дика.

Сижу смотрю Сауз Парк. В серии несколько школьников удалились из соцсетей и это было показано как самоубийство или пропадали из интернета. И родители беспокоились, что кто то не появлялся в интернете уже долго.
И тут звонят с работы, мол все ли хорошо со мной, а то я что-то недоступен был. Думаю, странно звонков то не было. Потом дошло, что меня в группе в Телеграме потеряли, я без интернета был.
Насторожило.

Как бы....
//////
Воспитанному википедией:

>Независимо от бабок один и тот же сказочный мотив встречается у множества народов. Читайте в википедии "Указатель сюжетов фольклорной сказки". Например, "Колобок" имеет аналоги в сказках многих других народов: американская "пряничный человечек", английская "Джонни-пончик". Сюжет также встречается в скандинавских, немецких, узбекских, татарских и других сказках. Согласно классификатору сюжетов Аарне-Томпсона, сказка относится к типу 2025 — "убежавший блин". Причина появления сказки - наблюдение за убывающей Луной. Во всех вариантах от "хлебушка" откусывают понемногу.

Сказочку-то почитайте. Кто это от нашего колобка откусывал понемногу? Он бегал, бегал ото всех, потом его резко сожрали в одну наглую рыжую харю. Ну очень похоже на убывающую луну, просто один в один.
////
Та версия сказки, которая нам знакома – уже сильно адаптированная и переделанная, в изначальном варианте таки действительно, каждый понемногу от Колобка откусил.

#Баш_книжный

Подскажите название английской сказки, где персонаж застревает в дупле, идет домой за топором, расширяет дупло и выбирается из него. Да-да, вся сказка из таких сюрных моментов состоит.

Если кто знает похожие в русских и не только, ваши подсказки тоже велком.