Кто знает, может быть со временем он займёт место Климента Ворошилова,
известного ведущего выпуска передач "Что Где Когда"?

ЛОЛШТО??? О_О
Вы часом с Владимиром Ворошиловым не путаете?

У препода была фамилия...
Подхожу как-то к кафедре, сморю списки преподов, там какой-то "Диктирёв". Ну, думаю, неграмотные у нас на кафедре Дегтярёва записали. Хорошо хоть не "Диктирёф".
А потом узнал, что да, неграмотные, только паспортисты несколько поколений назад.

ххх: Вот тебе немного о русском арт-хаусе.

«Вначале мы видим чайник. Чайник долго-долго закипает. Если чайник чугунный, то будет деревенская драма, если пластмассовый, то кино про жизнь среднего класса. Чайник накрывает рука. Если мужская — фильм про одиночество, если женская — тонкая психологическая драма, а если две руки — то склоки, скандалы интриги и расследования. Следующий план: в кадре появляется главный герой и томно смотрит вдаль, начинает играть песня, написанная другом режиссёра. В финале все они понимают, что всё это время бродили тенями по домику своего детства». Титры.

Лайк: Как же вы не поймете: в час пик надо в метро уступать места не самым старым, а самым ТОЛСТЫМ! ))

История не моя, но она шедевральна!
Проходил на днях через один из многочисленных дворов нашего городка и стал свидетелем интересной картины.
Из-за угла выруливает паренек лет 16-18 с пакетом чего-то там. Идет, потом резко останавливается и через пару секунд выдает изумленное: "Папа?!". В этот момент из подъезда выходит пара, мужчина поворачивается к парню, и я слышу негромкое (акустика двора позволяет): "Сын?!". Мужчина бросает ручную кладь и начинает двигаться в направлении парня, раскинув руки. Парень делает то же самое. По двору слышно: "Отец?! Сын?!". Наконец они встречаются и заключают друг друга в объятия. И тут я обращаю внимание на спутницу мужчины, которая буквально задыхается от смеха. Мужчина и парень в это время и сами начинают смеяться. Поравнялись со мной, женщина объясняет: "Вот так и живём - два придурка. Сын 5 минут назад за хлебом вышел".

Дочь только пошла в детский сад.
Предвкушая это, она прожужала все уши.
Первый день, восторг сборов, экстаз от свободы от пап, мам, дедушек бабушек. Вечером заявляет что больше не пойдет. Второй день, опять восторг, вечером забираем ребенка, на что она сообщает нам, что это был второй последний раз

"Престол короля Таиланда унаследует Маха Вачиралонгкорн".

xxx: Классное имя у нового короля - кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.

Коротко обо мне и о диете: пошла за яблоком, съела ТРИ блина. Такими темпами у этой истории никогда не будет хэппи энда:(

На это:
За одно и то же поведение металлы называют благородными, газы - инертными...

Благородные металлы так же называются инертными, а инертные газы благородными. Это просто вы химию плохо знаете.

-Я не зануда, я зажигалочка.
-Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда.

>Вообще, слешеры и гомофобы удивительно единодушны в плане "сами на пустом месте выдумали - сами перевозбудились"

ага, только слешеры спокойно перевозбуждаются у себя в узком кругу единомышленников, а гомофобы лезут со своим перевозбуждением туда, куда лезть не стоит.

Почему это плохо, когда называют не тем именем? Так ведь никакие злые колдуны не страшны. Ведь всегда нужно подлинное имя, только ДНК недостаточно

Новость: Cоздан наноматериал, вырабатывающий спирт из воздуха.
Комментарии:
1. Да у нас в каждом дворе такие физики есть. Денег у них нету, а спирт откуда-то берется, видимо из воздуха.
2. А если опустить эту наноиглу в стакан газировки без сиропа, сразу водка получается!
А если с сиропом - разные "отвёртки" Алло!! Патентую!!!
3. Все сопьются теперь...

Как не надо выглядеть в 21 год

Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.

~^∆^~

NT: У меня ультимативная идея, назвать язык программирования "отъебись", это будет язык для быстрого прототипирования со статической типизацией.
NT: - ты на чем пишешь?
- на отъебись
NT: И на тематических конференциях докладчики будут рассказывать "я совсем недавно начал писать на отъебись, но уже заметил заметный прирост в производительности"

xxx на обучении по работе
ххх: Лектор говорит: "У меня есть два любимых занятия: анализ и оптимизация процессов и постановка стратегических задач". Бля, как же скучно я живу...
ххх: Сижу и думаю: "А я кушать люблю..."

Примерно на первом курсе, когда девочки пачками слали друг другу письма счастья, чем уже порядком задолбали, получила я одно такое от излишне романтичной особы. Смысл его сводился к тому, что надо было прислать этой девушке в ответ мужское имя, и то, которое будет получено каким-то там по счету, будет именем ее суженого. Зарождавшийся во мне циник отправил ей Сруля... Близкой дружбы у нас не получилось)

Ситуация: Татьяна Николаевна уговаривает меня повесить наш флаг на стенке перед Мариной (над местом Юры). Мол, чтоб вдохновлял.
Марина: Лучше верёвку. Витую, с мылом. Чтобы был, так сказать, стимул работать
Я: Для стимула лучше морковку _(подразумевая популярную картинку, где морковка висит перед осликом, он бежит к ней, но поскольку она там на удочке прикреплена к ослику, морковка бежит вместе с ним, и т.д.)_
Марина: А на конце морковки - верёвку! С мылом!
Я: Морковку с мылом!
*неловкая пауза*
Марина: Света, ты жестокая...

Всё зло в этом мире творится с молчаливого согласия глубоко порядошных и добрых людей.

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап... ну пожалуйста...
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.