Данунах:

Объясните логику таких существ, как кошатницы-чайлдфри? С кошками геморроя не меньше, а отдачи больше от детей...

Ваши кошки ходят в садик, потом в школу и универ? Ваши кошки до двух лет не умеют пользоваться туалетом? Ваши кошки задают стопиццот вопросов, ответа которым нет, а если есть, это не удержит их от стопиццотпервого вопроса (каждый день)? Ваши кошки рождаются из вашего тела, а потом от него же и питаются? Не, я не спорю про отдачу. Но с геморроем вы явно преувеличили.

А:чой-та все девочки и тетеньки так любют гейское порно?
В:ну смотри.в гейском порно мужик, прежде чем присунуть, и поласкает, и пососет, и жопку полижет. и до оргазма доведет. многим тетенькам такое счастье выпадает?
А:блин, чел... я боюсь даже спрашивать, откуда ты это знаешь!
В:о_О

Не, ты молодец, конечно:

Пришедшая пару раз "помочь" тёща была послана(у нас с ней взаимная нелюбовь), но была удивлена тем что у детей по 2-3 блюда, дома чисто(чего не было при жене), а я ещё...

Но жену зря обосрал. Держать дом в чистоте при заботе о маленьких детях (считай, сидя дома безвылазно) 1-2 недели ещё ок, но после нескольких месяцев наступает апатия. Тяжело это на мозги, когда больше ничего в жизни не происходит.

МК Е1

Морская@
ты вот куда с семьей ходишь. ну чтобы там, празднично пождрать и чтобы мелкий на глазах был и занят плотно?)))
Kostan™
К теще, это же очевидно :-D

Один безответственный гражданин брал деньги на раскрутку бизнеса. Потом брал просто кредиты. Потом займы для возврата кредитов...
В какой-то момент он решил, что время пришло и, собрав семью, срулил в неизвестном направлении.
Кредиторы погоревали годик и стали забывать плохое. Но тут - такая удача: супруга гражданина выложила в инстаграм фото ребенка у подъезда. С геопривязкой.

Муж заболел, врача на дом вызвал, котя (здоровый мейн-кун, пугливый, но очень любопытный) при звуке домофона бежит на подоконник прятаться. Далее со слов мужа:
М: Они тут с врачихой друг друга напугали
Я: Как так?
М: Ну он спустился с подоконника и начал ее нюхать
М: В спину
М: Она аж на стуле подпрыгнула
М: Он испугался, что она прыгает и ломанулся из комнаты
М: Она осознала его размеры и подпрыгнула еще раз
М: Ахтунг вобщем
Я: А ты-то что делал? Смотрел на нюхающего кота взглядом "ой че щас будет"? xD
М: Не, я в ступор впал, а то они как запрыгали все )))

xxx: Пофантазируем на тему будущих шедевров)). Евгений Онегин окажется потомственным охотником на нежить (его тот дядя, который "самых честных правил", натренировал), Ленского убили вампиры, а его подло подставили, и теперь Онегин мстит из благородных (и слэшевых) соображений, а с Татьяной у него не сложилось, потому что она наследница вампирского клана и вообще вышла замуж за главного носферату. Раскольников убил старушку, потому что она злобный агент пришельцев, которые хотят завоевать Землю и помешать взойти на галактический престол Сонечке Мармеладовой. Собачка Муму воскресла в виде адского оборотня, чтобы мстить, и её может остановить только супергерой Герасим, но поскольку фильм для детской аудитории, то в конце Муму и Герасим все-таки мирятся над трупом суперзлодейки-барыни (которая во всем виновата и вообще готовила Апокалипсис), а Муму возвращается на сторону добра.

yyy: Вы смотрите: как бы эти Ваши измышления какой-нибудь Спилбергчук (помесь Спилберга и Бондарчука, то бишь бульдога с носорогом) не взял на заметку. А то в следующем году увидим на афишах "Евгений Онегин наносит ответный удар", "Идиот. Месть ситхов", и фильм с очередными зомбяками "Мёртвые в душе" (не души, а в дУше). Хотя, если поделятся прибылью - пусть себе, экран (в отличие от бумаги) всё стерпит.

Да, я тоже за то, чтобы возить детей в наморднике и на поводке. А иногда неплохо бы так же и с их родителями поступить.

Это вот ребёнок. Мой. В неадекватном возрасте полутора - двух лет. Он надёжно зафиксирован в коляске - передвигаться сам не может, укусить может, только если к нему почти в рот влезть рукой или чем ещё.
Так ведь хрен влезешь в транспорт с этой коляской!
Метро у нас, правда, нет, про него не могу судить.
А короб с собакой, которая весит как этот самый ребёнок и больше? Он ведь без колёс.
А ещё бывают близнецы и погодки - вы те коляски видели?
Я это к чему - вожжи для детей есть. Где купить намордник?

xxx: Там сказано, что настоящий мужчина должен уметь прятать свой страх.
yyy: А там не сказано, куда именно его прятать?
xxx: Нет, но по личному опыту могу сказать, что его обычно прячут в штаны.

Javascript научил меня по-настоящему всё время думать о родителях

- ... хоть что-то напишите пожалуйста. чтоб хоть как-то работало, а там можно будет подкорректировать. а то я не понимаю как тут решать надо. не получается ничего.
-begin
writeln('хоть как-то работает');
readln;
end.

На репетиции девушка выдала:
Делаем от начала и до кончала...

д = девушка, п=парень

д: Вопрос: Есть ли у тебя на русской клавиатуре на телефоне "твердый знак"?
п: ъ
п: такой? :)
д: Блин, в каком ряду?
п: Там также как с моим членом
д: ?
п: Нужно подержать на мягкий знак и он станет твердым :)
д: :))))) О как! А я думала ты сделал опечатку...

[xxx - фанатка хорошего чая, низкосортный чай пьёт только от безысходности и только с сахаром]
xxx: Купила себе сахарозаменитель (ибо пить на работе несладкий липтон в пакетиках - это выше моих сил). Ну что, проблема решилась, хоть и не так, как я ожидала: у сахарозаменителя оказался такой мерзкий привкус, что пустой чай теперь кажется мне очень даже вкусным!

Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства спрятавшись за угол торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.
За другим углом курит его сын старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце.. .
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.

Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома ?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!

Если Вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса...
... Значит к сексу Вы опоздали. ©заметка грустного человека участвующего в разводе.

Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну.

Дачное товарищество брало воду у соседнего товарищества. Но их старенькая скважина воды стала давать все меньше и меньше и они уведомили соседей, что через пару месяцев трубу перекроют. А как жить без воды? Ведь под словом дача у россиян в реальности скрывается надел интенсивного земледелия и без полива тут никак. Поэтому решили срочно бурить свою. Наняли специалистов, те воду нашли прямо под территорией товарищества. И единственная проблема оказалась в том, что участок на котором будет скважина со всей своей инфраструктурой, придется изымать в пользу дачного сообщества. А денег на компенсацию за сию конфискацию нет. Все что с дачников наскребли плюс еще и кредит, все пошло на скважину. Председатель с замом после недолгих раздумий решили «бросить под танк» бабулю лет восьмидесяти. С ней проблем не должно быть никаких, посчитали они. Отослали ей извещение о изъятие участка без всякой компенсации и занялись самым важным.

А самым важным этапом всей этой эпопеи была встреча с государственным инспектором, поскольку без его разрешения проводить никакие работы нельзя. Пригласили. Собрали по этому поводу расширенное правление человек где-то 35, ждут. А тут эту бабку принесло. Начальство стало выкручиваться, вы мол если недовольны решением, то соберем общее собрание, там все и обсудим, а сейчас не время. А бабушка ситуацию уже прекрасно поняла, к моменту когда собрание соберется, скважину уже пробурят и участка у нее считай не будет. И компенсацию тоже не выпросишь, в закромах товарищества минуса. О чем она им без обиняков и заявила.

А затем достала из портфельчика папочку, поправила жакет и четким голосом произнесла: «Но я здесь не для обсуждения своих личных проблем».
Народ переглянулся, явно не понимая о чем это она. А бабулька, сделав небольшую паузу добавила: «Я и есть тот самый чиновник, без подписи которого никто бурить вам скважину попросту не сможет. И я жду от вас все положенные документы по перечню который вы получили подавая заявление».

Сказанное произвело эффект разорвавшейся бомбы, причем бомбы психотропной. Поскольку сделало всем присутствующим такие идиотские лица, каких не бывает даже у настоящих идиотов.

Пока бабуля оказавшаяся инспектором проверяла бумаги, толпа вывалила на улицу и стала нервно обсуждать ситуацию. Пришли к мнению, что эта старая карга ничего не подпишет, будит пить их кровь и скважине не бывать до второго пришествия. И что же теперь делать? Так и осталось вопросом без ответа. Народ негодовал, но понимал, что виноваты, в принципе, они сами. И сейчас заслуженно огребут по самые помидоры.

Прервала их дискуссию, превратившуюся к этому моменту в базар, бабушка-инспектор. попросив внимания произнесла: «Я ознакомилась со всеми бумагами. Вами собраны все необходимые документы с соответствующими подписями и печатями. В связи с чем сообщаю, что я завизировала разрешение на бурение скважины. Ваша подрядная организация может приступать к работам хоть завтра. У меня все. До свидания».

Говорят бомба два раза в одну воронку не падает, но это ,наверное, обычная, а психотропная падает. Опять шок, опять эти глупейшие лица... Была стопроцентная уверенность, что продолжение будет иным. Что бабка им покажет Кузькину маму. А чтобы человек поступил честно, имея возможность жестко ответить им за их абсолютно несправедливый поступок, исключительно в целях обороны, такого точно не ждал никто.

Бабуля скрылась за поворотом, подписанные бумаги лежали на столе. Со словами: «неправы мы», сказанные кем-то, у народа начала просыпаться совесть.
Участок под изъятие переголосовали, без надела оказался зам председателя.

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!