Да все просто. "Домохозяйка" это не "безработная" это "работающая на мужа за еду и кой-какие предметы первой необходимости без пенсионных отчислений и какой-либо страховки, в том числе и декретного отпуска". Выполняя небольшую долю той же работы (за одинокими пенсионерами от бюджетного учреждения ухаживали: аналогично убраться, приготовить, припереть продукты оттуда, где они подешевле) можно в соц-центре вполне жизненную зарплату, не шикарную, конечно, но позволяющую жить ГОРАЗДО лучше, чем домохозяйка, муж которой типа как зарабатывает много, но она из этого в лучшем случае на нужды детей ВЫПРАШИВАТЬ чуть-чуть вынуждена. *Смешно, но разведенный папа "алиментщик" помогал гораздо охотнее не только, собственно, ребенку, но и даже куртку бывшей жене купил, когда ее зимнюю одежду декоративная крыса обожрала, а семейный бюджет был не готов к форс-мажору, хотя совершенно не был обязан, а вот живущий в семье отчим полагал достаточной своей заслугой то, что он живет в семье*

<_whitesnek_> Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?

<RHnb> Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

М: Бла бла, предлагаем установить аквариум, вам это интересно?
Я: Нет.
М: А ПОЧЕМУ НЕТ? Газпрому интересно, а вам нет?
Я: «Почему нет»?.. Ну, вот шоколадный фонтан и ванна с шампанским нам тоже неинтересны…
М: Но аквариум означает успех и прибыль!
Я: И личностный рост.
М: Да, личностный рост!
Я: Боюсь, аквариум не поможет моему личностному росту.
М: Да, я вижу, вашему личностному росту он не поможет! До свидания!
Я: До свиданья :D

Тощий парень в паблике о качалке: поцоны, посоветуйте хорошую методику на сушку!
Коммент: ты чего сушить там собрался, ты промок что ли? Вон, полотенце возьми.

sinor: У тебя какие камеры?
arxont: dahua
sinor: Нее, мне не сколько, а какие.

Всё проще:
К этому:

А когда в итоге, я принес копии, их отсканировали и отправили в Энергосбыт. На мой вопрос: - почему нельзя было скан с оригинала сделать, не нашли что ответить!

Потому что тогда ты бы не заплатил деньги за копии фирме, с которой кормится руководство этого заведения. Всё просто.

Чтож вы всюду теорию заговора то видите? Просто раньше надо было отдавать копии, потом ввели электронный документооборот, а правила никто не отменял.
Меня больше волнует зачем нужен паспорт при взносе очередного платежа за кредит? Мне это аргументировали борьбой с "антитерористической угрозой". На мой вопрос зачем они кредитуют террористов ответили, что не кредитуют терраристов, может плательщик террорист. На замечание, что так этож хорошо, что террорист вместо того, чтоб покупать оружие тратит деньги на погашение ипотеки добропорядочного гражданина - ничего не ответили :(

Только что. Сижу в очереди на анализы в лаборатории. Передо мной в регистратуре стоял парень сдавать спермограмму. Ну в общем ему девушка объясняет, мол «как все сделаете, запомните время когда это произошло! » (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как). Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания). Далее состоялся диалог. Д - девушка регистратор, П - парень.
Д. «какое время? »
П. «3 минуты»
Д. «Что 3 минуты? , когда анализ закончили? »

Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )

Как говорил Марк Твен:
М.б цитирую неточно :к двадцати годам я заметил
что мой старик сильно поумнел.

Была я как то у родственников в маленькой деревушке в Беларуси. Мимо нашего двора проскакала бабушка согнутая пополам, живо так, даже голову не поднимая. Тут тетка моя (Т) и говорит:
(Т)- Ну что, Клавка замуж так и не вышла?
- Не, не вышла пока ( отвечает родственница)
(Т)- Ну, а на пенсию?
- Да только два месяца как
И стоят смеются.
Оказывается после войны эта Клавка себе в документах 14 лет из жизни убрала, документы когда восстанавливали она себе года и подубавила, что бы замуж выйти. Как оказалось не помогло.

Двойную жизнь с пользой для окружающих вел только Бэтмен

xxx: это вторая моя личность, а первая няшка ))
yyy: жаль что я с первой не знакома
xxx: я тоже (
yyy: :)

Еще где-то остались дыры, где наличность таскает почтальон без всякой защиты, как недоинкассатор какой-то?

Да, представьте. Во всей остальной России, которая за МКАДом. Простой пример - Волоколамский район, не доезжая до него есть посёлок Сычёво, от Москвы всего 80 км. В магазинах карты принимают, конечно, но есть рынок, куда привозят овощи/фрукты, мясо и молоко из бочки - там дешевле чем в магазине, и вкуснее и бабули все туда ходят - карты там не примут. И единственный банкомат в посёлке почти все это лето не работал. А ближайший в 20 км. И это всего 80 км от столицы. Что уж говорить.
Вы наверно как раз относитесь к категории - дальше остановки метро не езжу, машина зло потому что, раз в год на самолёте в красивые места. Поэтому от том что в стране происходит знаете только от телевизора, который нагло врет о том, как все чудесно.

- Из более новых - Егор Крид, Иван Дорн.
- Оспидя, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

*фотография "чётких" шахмат, где вместо чёрных и белых - братки и силовики*
Господи, наконец-то я понял - на кортах сидят только пешки-шестёрки! Как многое это объясняет!

В клубе Freedom. Девушка с тяжелым вздохом и робкими словами "Эх, гулять так гулять!" входит из очереди в женский туалет и идет в свободный мужской.

Барышни из родительского комитета осознали наличие у меня вотсапа и добавили в чатик. За 15 минут – 53 сообщения. От трех разных мам. Готовим чаепитие! Печем торты! Или не печем торты? Или покупаем капкейки? Именные или нет? От чего скорее у детей может внезапно заболеть живот – от именного капкейка или от домашнего торта?.. А салфетки с каким рисунком? А посуда? А..

Написала краткое: Здравствуйте, я на работе, сообщите потом, сколько денег.

Чувствую себя…странно.

ххх: к этому : Меня даже раз учили ночью на огонёк стрелять.
вот так и появляются анекдоты про снайпера, который за год службы уничтожил четыре пачки сигарет, два коробка спичек и даже одну именную зажигалку зиппо

Снимите розовые очки и посмотрите на мир трезво - многие женщины в браке вообще не работают

Сняла и посмотрела. Среди моих друзей и знакомых нет ни одной семьи, в которой женщина бы не работала и сидела у мужа на шее. А вру, есть одна. Но там трое детей-погодок, и сказать, что женщина не работает, а прохлаждается, язык не поворачивается.
Проблема неработающей жены и работающего на двух работах мужа решаема - на тебе, дорогая, телефон кнопочный с тарифом 150 руб/месяц, ибо денег нет на другой, и не будет ни Инстаграмма, ни болтовни с подругами. Во всех остальных случаях всех и все устраивает.

Мы доверили правительству решать свои проблемы. Оно и решает свои проблемы.

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.