"Джерри нашел фамилию мальчика на схеме, лежавшей на столе, но, не будучи в состоянии прочесть ее, повторил вопрос:
— Как тебя зовут?
— Станислав Валентин Дренцкевдодевицкевич, — ответил молодой человек.
— Назови по буквам.
Паренек перечислил кучу гласных и согласных с такой скоростью, что Джерри невольно проникся уважением к его языку.
— Хорошо, садись. Так ты, значит, поляк?
— Нет, я настоящий американец. Я приехал в Америку, когда мне было полгода."

(с)"Четвертый позвонок, или мошенник поневоле", Мартти Ларни.

Да уже обсуждали в прошлом году

Люди добрые, раскройте тайну, кто знает! С детства мучает вопрос, какие же полные именя у Чука и Гека?!

Владимир и Сергей
ВовЧУК и Сергейка-> Гейка
100 лет назад уменьшительно - ласкательные по другому выглядели

Недавно узнала, откуда берутся сенсации.

У меня начальник - тёзка и однофамилец одного широко известного в нашем регионе чиновника, несколько лет назад с пафосом посаженного за коррупционные преступления (в принципе, ничего особо удивительного тут нет, и имя, и фамилия - мягко говоря, не штучные). Недавно в результате кадровых перестановок в конторе товарищ получил новую должность. Какие-то особо одарённые журналисты раскопали эту информацию и устроили сенсацию, написав пафосную статью про проклятых коррупционеров. Разумеется, проверять информацию - незачем, у них жареный факт остывает, не до того...

Короче, вышли все статьи, дня через три, когда их уже успели обсудить даже те, кто не пользуется интернетом и читает бумажный вариант газеты, мне начали звонить знакомые - слыхала, дескать, что у вас в конторе творится-то, как коррупция процветает! И вы думаете, мне хоть кто-нибудь поверил, что это совсем другой NN, я с ним пять лет работаю, а того, кого посадили, в глаза никогда не видела? Нее, это просто круговая порука и все прикрывают преступления, а на самом-то деле ууу...

xxx - можно твою массу поесть?
yyy - Так говорит чёрная дыра соседней звезде! ;-Р

Хороший утренник, да и стихи интересные

"Я обожаю Ницше. Знаю многие его стихотворения наизусть. Когда мне лень рассказывать сыну сказки, я читаю ему самые любимые стихи. И вот в саду на Новогоднем утреннике мой сын, вместо выученного стишка про елочку, интонацией побитого жизнью человека начинает: "Я надел добровольно вериги, стал укором проклятой семье...". Молчание в зале длилось вечность..."

~^∆^~

Из ВК цитата:
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

"Может, хоть вы мне объясните, почему помогать детям для мужика скучно и позорно, зато облепиться георгиевскими лентами и приставать к людям на улице — престижно и почётно?"
Мне вот тоже интересно... Все эти которое "Против..." - почему никто из них людям не помогает в реальных проблемах? Орлы мух не ловят? Или наоборот просто хорошо понимают что справиться на камеру с мало соображающим алкашом безопаснее, чем какого нибудь старика от черных риелтеров отмазать? Ну или там детишкам памперсы сменить?

Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб - На, пробуй.
Отродясь не ел ничего вкуснее.
И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою.
Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду.
Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле.
30 мин. - Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся.
Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову.
А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.

Сидели с мужем в гостях у его брата. Думали, что посмотреть. Брат через телефон подключается к телевизору, я прохожу мимо. Говорит "прокрути вниз, какие там фильмы есть". Я пальцем по экрану прокручиваю и восхищаюсь, как ребенок: "Вау! Сенсорный! Такой огромный! Сколько ж он стоит!? Суууууупер!" Поворачиваюсь, а муж ухахатывается лежит, перевожу взгляд на брата, а он параллельно сам прокручивает на экране смартфона, наблюдая за мной... Мне 30 скоро, а они разводят как ребенка. Так и живем)

C гиктаймс, к статье о шелкопрядах которые съели графен:

A: Я попробовал, работает. Я съел бутерброд с графеном, и получил Core i5-6400. Единственная проблема, он очень болезненно выходит.
B: Концентрация графена слишком большая, попробуйте уменьшить до 0.2%
A: Боюсь, тогда может получиться AMD FX-8350, а у него ножки есть. Это ещё хуже будет.
B: Не бойтесь, чтобы ножки получились, надо добавить в диету микрочастицы золота, железа и никеля.
C: Но в человеке и так есть немного всяких металлов, вдруг они сами нарастут?
D: Смотрите чтобы весь сокет не нарос.

В МГУ создали урановый лом.

Теперь есть что топить в ртути.

xxx: Если ты читаешь это сообщение, значит, вот уже 20-ый год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем, когда и где в твоём сне ты увидишь это сообщение. Проснись, пожалуйста! Мы всё ещё ждём и любим тебя! Твои настоящие родные!
yyy: Мама?
zzz: Коллекторы

У нас с мужем была недавно третья годовщина свадьбы, и так как нашей дочке год, решили мы это дело отпраздновать в семейном кафе, где и ребёнку будет что делать, и мы передохнем. Назаказали мы всего по немногу. Принесли нам блюда, поставили на стол, и, не прошло и пяти минут, подбегает мальчик и хвать картошку фри из тарелки. Ну мы немножко прифигели. Продолжили кушать, и тут опять он. Муж тарелку убирает ближе к себе. Ребёнок в слезы. Я пытаюсь ласково объяснить ребёнку, что это чужое, а чужое трогать не надо. И тут приходит его мама. Посмотрела на нас презрительно, схватила ребёнка за руку и говорит: "Вам жалко что ли? Это же ребёнок, он не понимает ещё." К слову, ребёнку года три. Я ответила: "Может и не жалко, но нашей дочке год, и она не лезет в чужие тарелки. Да и если попробует, я ей не дам этого сделать." "Ну, значит ты плохая мать! Подрастёт, по-другому будешь думать!" - она развернулась и ушла ребёнком.

День она нам не испортила, потому что это было больше смешно, чем обидно. Особенно когда смотрела из своего стола на нас испепеляющим взглядом.

>>>с каких пор название травы стало женским именем?! А почему не Редиса?!

ебанись-ка на отличненько, желательно энциклопедией.

Сегодня шёл на электричку, нужно было попасть из деревни в Уфу. До дверей осталось метров 20, и тут двери закрываются. Мысль в голове: "Ну, 3, 14здец, съездил в город ... " В сердцах поднимаю руку вверх и кричу "Эй". И тут двери открылись, я в лёгком шоке зашёл и электричка поехала.

Спасибо машинисту за внимательность и доброту!

Первая моя работа была, трудилась в банке Х, 5 лет без единого больничного - всё на ногах, но на 7ом году сижу работаю и чувствую, что что встать не могу, а голова как чугунок. Измеряю температуру - 39. 7, мне прям ПЛОХО. Пишу руководу, мол, температура, дайте отлежаться пару дней(больничный брать не хотела потому, что минимум неделю дома сидеть, а ведь работа! Как без меня), на что получаю ответ "****, ой, ладно тебе, не выспалась, раньше уйти хочешь)", попыталась объяснить, что практически падаю, так плохо, руководство сказало, что мне просто хочется свалить домой (серьезно - за 7 лет ни разу раньше не уходила! ), в общем, я забила и ушла на больничный. По выходу мой руковод сказала мне "хорошо отдохнула? " Выражение лица и тон описывать не буду.
С тех пор я иду на больничный как только мне не очень хорошо становится - а пошли они все нахер. Морали нет, просто не болейте)

Я пианист и частенько играю на разных халтурках, корпоративах и пр.
Обычный день, заказов нет и тут звонок. Я - "я", заказчик "з" (текст не дословный, по памяти):
з: Здравствуйте! Имя отчество?
я: Да.
з: Это из зелёного банка вас беспокоят. Нам нужен пианист на корпоративное мероприятие такого-то числа. Могли бы вы выступить.
я: Да, конечно. Сколько нужно играть по времени.
з: Три часа.
я: Хорошо. Оплата 1 часа выступления ****руб. плюс доставка на мероприятие и обратно.
з: Ой, извините, но у нас не заложены средства в бюджет. Может вы так выступите, там будет большой фуршет, можете угощаться чем угодно.
От такого я просто в ступор впал. Но всё-таки выдал:
- А вы бы стали работать у себя в офисе за еду?
Короткие гудки.

ПЫ. СЫ. : По роду профессии часто приходиться сталкиваться с различными вариациями: "ну, поиграйте, чё вам сложно? ", "вы же играете себе в удовольствие, а мы ещё деньги вам должны платить? " - и много в таком духе. Но есть и адекватные, радует, что вторых больше)

Всем добра и пусть встречаются больше понимающих и адекватных людей)

Этому

Открою страшную тайну: бритву можно воткнуть в сеть для зарядки и одновременно ею бриться!

Эмм, нет. Бритвы, которые подходят и для влажного, и для сухого бритья во избежания самовыпила бреющегося от удара током работают только от аккумулятора и при подключении к сети 220В включаться отказываются. Приходится примерно считать остаток заряда и своевременно подзаряжать. Почти 10 лет на одной бритве, из расходов-одна сетка за 700 рублей и энное количество лепездричества.

>зачем они снимают сотни тупых фильмов про зомби-апокалипсис? лучше бы хоть раз сняли фильм о том, как выжить в быдло-апокалипсисе.

Снято, причем годно. Идиократия

Основная проблема с женщинами:
С домохозяйками - скучно, а с нескучными - дома срач и голодный вечно.
Но одному - совсем труба; Так что, мадмуазель, берите зонт и - в Михайловский сквер. Там я вас жду, слегка небритый и немного влюбленный.

Всем мумийтроллей!