Белорусы выпустили пиво со слоганом "Калядная ноч"
Почему мне это петь хочется, а не пить?)

Кошек считали божеством и поклонялись им в Египте до III века и в интернете первой половины XXI века

Дилер — от английского dealer, от английского же deal — сделка, проводить сделку.

Диллер — от английского dill — укроп. То есть диллер — человек, занятый производством и/или продажей укропа.

Внимание, вопрос:

Кто такие тогда автодиллеры?

Начальная школа, 89 год.
Учительница, перед тем как отпустить нас домой, говорит: "Ребята, сделайте дома сегодня для родителей или окружающих доброе, полезное дело, а завтра поговорим об этом, считайте это домашним заданием, других уроков не задаю. "
Пфф. Подарок судьбы, ничего не задали.
На следующий день она разделила нас на три команды, по рядам и спрашивала"Маша, ты что сделала полезного? "
- Я помогла маме помыть посуду
- Я помог папе повесить полку
-Я вымыла пол.
- Я поднес сумку.
Кто во что горазд, учительница на доске за удачный пиздеж ставила цветочек. Наша команда уступала и круге на третьем я выдал:
- Когда я вчера шёл домой, я увидел за забором старенькую бабушку, которая копала картошку, я решил ей помочь и вдвоём мы быстро её докопали.
Учительницу покривило, но цветочек она нашей команде нехотя поставила, но мы так и не победили.
А на перемене она ко мне подошла:
- Денис, ну какая картошка, -7 градусов, октябрь на дворе.

Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

Работают у нас в одном региональном филиале парень и девушка. У каждого своя семья. Ничего особенного. Я бы даже сказал, что до сегодняшнего дня про них никто толком не знал. А сегодня этому Ромео, пришла в голову гениальная идея — вести любовную переписку через корпоративную почту, из которой все письма:
а) дублируются в наш центральный офис на почту секретарши (крайне общительной девушки);
б) дублируются на почту генерального директора.
Надоело ему, видите ли, каждый день удалять переписку в ватсапе! ! ! Зайка она его! ! ! Не может жить он без нее бл*ть! ! !

Друг рассказывал.
В Хрущевские времена отец его приехал в ГАИ на права сдавать кат А. Теорию сдал, далее площадка. Так как в семье был мотоцикл, то площадку сдал без проблем, а в конце заебенил крутого пятака с визгом.
Инспектор посмотрел с улыбочкой и говорит - Не сдал. На пересдачу.
- Да как так？- расстроился парнишка.
- А вот так. Ногу на землю нельзя ставить. - парировал инспектор и добавил - нехрен выделываться.

xxx: Только вылезла из под одеялка с намерением все-таки встать окончательно, как тут же начала опять люто чихать
yyy: так вот на что у тебя аллергия)
yyy: на вертикальное положение тела)
xxx: Это было бы грустно

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

Случай в суде.

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай

7 декабря около восьми часов утра в Ровно (це в Украини) загорелась квартира на четвертом этаже. Оказалось, человек, чтобы приготовить пищу, разжег костер в собственной квартире, используя шину, что и привело к пожару.

пздц однозначно !

Салтыков - Щедрин Михаил Евграфович: Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли.

xxx: как ты?)

yyy: да норм на кладбище еду оформлять могилу. а ты как?

xxx: бери на двоих)

xxx: один предприниматель нанял стриптизершку для своих программистов.
yyy: если бы у меня за работой постоянно маячила стриптизерша, я бы напрягся
xxx: Скорее всего напряжена будет твоя жена) Ты ведь удаленно работаешь)

немного лопаты:
немного занудства:

ххх: моя девушка - немка. любит оценивать наш секс по шкале от 1 до 10.
прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время вопила цифру 9

уточни, он вопила "найн" или "нойн" — вот в этом и шутка.
Можно было ещё написать "немка, но общаемся мы по-английски", может тогда вы бы поняли, что это шутка
а еще у немцев шкала оценок обратная по отношению к нам. 1 - это круто, а 9 из 10 - это просто жопа!

Сначала родят ребёнка, потом внезапно не знают, что с ним делать, потом начинают с ним войну. Получившееся существо пишет сюда советы по воспитанию следующих...

<><><>
Просто подумай об уровне развития среднего гражданина. Подобное производит подобное. А многие взрослые - выросшие, но не поумневшие дети. Вся семья у них - большая песочница.

ххх: Директор сказал вводить как можно более правдоподобные тестовые данные, чтоб в любой момент не стыдно было заказчику показать (раньше в текстовые поля вводили, что на клавиатуре настучится). Народ старается изо всех, поэтому я только что в одной заявке увидела вот такой вопрос-ответ:
- а что это за прелесть?)
- это ня)

Я не хочу сказать, что у меня в квартире холодно, но я только что видел белого ходока в шапке и с шарфом.