Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

Морозной погодой навеяло.
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующих когда человеку нужно повернуть.
FirExpl:Выражение «жопой чую, нам туда» начинает приобретать новый смысл)

ххх: поздравляю с днем рождения, желаю счастья и здоровья!!!
ууу: спасииииибо! :D
ХХХ: желаю найти себе мужа)))
ууу: вот на самую больную мозоль наступил..)))
ххх: и сиськи побольше!
ууу: а теперь еще и пяткой поелозил....

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

В старших классах жила с бабушкой в частном доме. Не то, чтоб деревенском, просто в городе райончик частной застройки. Питались преимущественно магазинной едой, плюс то, что вырастает на небольшом огороде (вырастало не так, чтоб много - район рискованного земледелия, знаете ли).

Однажды к нам в гости приехал родственник. Поданный к обеду салат - обычный, огурцы с помидорами и растительным маслом - его впечатлил ну просто до глубины души. Натуральное сразу чувствуется, не то, что эта ваша покупная ерунда, выращенная на химии! А тут душа вложена! Говорить, что огурцы куплены в ближайшем овощном (такой, знаете, совдеповский, с железными решетчатыми ящиками и запахом влажной земли), а свои у нас в тот год все вымерзли к чёртовой бабушке во время весенних заморозков, мы не стали. Зачем портить человеку впечатление...

- А где суп?
- На балконе. Отруби себе сам сколько хочешь

Великий русский театральный режиссер Станиславский говорил, что существует правда жизни, но есть правда сцены. И их нужно отличать.
Однажды моя дочь сказала, что если я не буду пускать ее на свидание с ее татуированным мотоциклистом, то она пойдет на крайние меры – она навсегда уйдет из дома, куда глаза глядят.
Это могла быть правда жизни.
Но она уже уходила. В переводе с ее языка, это означало уйти к подруге на пару часов и смотреть видео, накупив пирожных.
Это правда сцены.

korneevna: А у нас и кофе из кофемашины, и печеньки, и фрукты, и глазированные сырки, и колбаска, и сыр, и тостер, и хлебушек для него. Извините, три вакансии просто открыто на мой проект, никак людей не найдём , накипело :D

DyadyaVadya: Умею есть всё вышеперечисленное. Я вам подхожу?

НС - Семен!
С - Чаво изволите, барин?
НС - Медленно ходишь! Разбаловал я вас... Куды глаза на меня поднял?! О чём я... А! Был давеча в автосалоне - не кланяются, суки. По глазам вижу - узнали, а не кланяются... Что-то делать надо, Семен...
С - Есть сайтик такой специальный-с...
НС - Опять бесовство это! Вот перекрою интернет вам, холуям! Ладно, шучу... Так пойди напиши - обучен грамоте-то? - я скажу, что.
С - Слушаюсь-с... Нынче ж вечером!
НС - Всё-таки разбаловал я вас... Тотчас же! Да... чуть не забыл - намекни там кому надо - 1% как обычно. Ступай уже...

#деревенские продукты
Помню как я, городской ребенок, первый раз только во взрослом возрасте попала в настоящий деревенский дом. В холодильнике обнаружила в банке нечто, напоминающее смалец. То есть можно было перевернуть открытую банку и оно, совершено застывшее, никуда не вываливалось. Уже почти хотела пожарить на нем яичницу, как хозяйка дома сообщила мне, что это их домашняя сметана.
Так что смешно читать про "жидкий кефир"

Вот серьёзно, что надо делать со скотиной, чтобы молоко воняло? Если коз держать десятком в одном сарае вместе с козлом, а коров не мыть и доводить до мастита - да, запашок тот ещё. Магазинные продукты на вкус отличаются от деревенских, разумеется, но если ухаживать за животными, птицей и урожаем - ничего вонять не будет. Правда, ещё, желательно иметь прямые руки и хотя бы минимальное знание, как именно их готовить.

Вообще-то там жалоба не на климат, а именно на каникулы... И судя по Вашему посту, Вам тоже было бы уютней в мае отдохнуть, чем в январе... Или нет?

Я не автор, но и мне - нет. Весной и так хорошо. Солнца много, тепло. Куда меньше утомляешься от походов на работу при +15, чем при -20 с практически полярной ночью. А что, я работаю с 9, рассвет в декабре-январе в 9.10. А закат в 16.30, то есть с работы в 18.00 снова выходишь в глубокую ночь. Единственный шанс повидать зимнее солнышко - обед и выходные. Честно - хочется то ли убивать, то ли уволиться за 3 года до пенсии. ОСТАВЬТЕ НАШИ КАНИКУЛЫ ЗИМОЙ!!!

В детстве в деревне я был на редкость хулиганистым сопляком, любил набедокурить. Как-то родители уехали в город, а меня с тётей оставили. Тётя пошла на огород, морковку/свёклу прополоть, ну и, разумеется, меня взяла с собой – не оставлять же одного этого бесёнка.

В огороде я то убегал куда-то, то прятался, чем вызывал тётин гнев. И тут мне пришла «хорошая» идея. В огороде был выкопан котлован с водой для поливки. А рядом с котлованом – заросший холмик земли из котлована. Подошел я спокойно к котловану, чтобы тётя видела, типа играюсь. А потом, когда она отвернулась, я поднял большой булыжник и кинул его в котлован, дико заорал и спрятался за холмик. После крика камень с громким всплеском ушел под воду. А вслед за этим раздался тётин вопль, она так перепугалась, что через весь огород на сверхзвуке рванула спасать якобы упавшего в котлован племянника… Когда она подбежала, я встал из-за холмика с такой довольной улыбкой, словно только что перевёл через оживленную трассу четыреста бабушек.

Тётя не разделила моего веселья и всыпала мне звонких люлей. Потом приехали родители и, узнав о случившемся, добавили мне не менее звонких подсрачников. После этого тётя отказалась брать меня на попечение.

πЧ7зSГВ|

<xxx> yyy: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D
<xxx> Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, меня - как финского

Совсем недавно меня перевели работать в другой супермаркет. Прихожу я туда мол так и так, теперь я буду работать у вас. Меня встречает мой начальник, мужик лет 35. Весь на веселе такой, спрашивает как меня зовут, проводит на кухню предлагает мне чай, кофе, покащывает рабочее место, Говорит чтобы я к нему в случае чего обращался, поможет нефиг петь. В общем не шеф, а сказка. Близились выходные, праздники. Ну и шеф интересуется есть ли мне с кем отмечать, мол если один, то приходи ко мне, пойдём потусим куда-то. В общем он стал моим другом. Спустя пару дней он зовёт меня в курилку и мы разговорились за предстощие праздники, за работу, о личной жизни. И тут он задаёт мне вполне стандартный вопрос...есть ли у меня семья, девушка? Ну я ему и ответил так и так бла-бла , сейчас ни с кем не встречаюсь, ну спросил его для приличия женат ли он. И тут он мне отвечает, мол "Нет, я гей!" ВНЕЗАПНО! И стоим мы такие в курилке, он смотрит на меня, а я на него. Сука, блеадь это наверное самая неловкая пауза в моей жизни. Теперь думаю то ли он меня кадрил, то ли он действительно хороший человек)

1:
Интересно бывает находить богословские уроки в самых обыденных вещах. Вот пылесос iRobot показывает, как устранить кажущееся противоречие между божественным всеведением и человеческой свободной волей.
Я в этом примере сыграю роль бога. Смотрю на iRobot и знаю, что через 30 секунд он въедет в стену. Знает ли о препятствии пылесос? Нет, его датчик касания еще не сработал. Таким образом, я знаю будущее пылесоса, а сам пылесос его не знает. Влияет ли это мое знание на свободу воли пылесоса, на его алгоритм работы? Никак не влияет, более того, его "электронный мозг" для меня практически черный ящик.
Буду ли я помогать пылесосу, когда он упрется в стену? Скорее всего нет - он на такие ситуации рассчитан и справится сам. Но если вдруг застрянет, я подниму жопу и совершу чудо (с точки зрения пылесоса).

Однажды я был на спектакле, где у одного действительно великого актера прямо во время спектакля в первом акте упали штаны. Он спокойно поправил костюм и продолжил монолог.
В антракте все обсуждали, какое получилось необычное и свежее решение этой сцены режиссером, и как упавшие штаны, входя в контрапункт с напыщенным монологом героя, высвечивают всю никчемность и пошлость его жизни и нравов затхлого общества, которое его окружает.
Критики потом написали, что упавшие штаны – это символ падения нравов современного мира. Этот спектакль, по-моему, даже чем-то наградили.
Штаны, естественно, упали случайно. Просто оторвалась пуговица.

>А хвалёная натуральная сметана? Жидкая, похожая на кефир.

Штааа? В каком таком сельском хозяйстве ты отоваривалась? Сметана натуральная, домашняя даже близко с этим описанием не стоит. Вас обманули, милочка. Может, молоко непастеризованное для кого-то и воняет (сестра не пьет, хоть и сама доярка), но всё остальное чистейший бред. Худые куры - несушки. Есть породы и мясных. Яйца от домашних гуще, а желтки ярче, вы просто не умеете их готовить. А сметана, пропущенная из свежего молока, уже через полчаса гуще магазинной. Тебя наебали твои "бабы Нюры и бабы Маши". Кушай на здоровье свой глутамат, он вовсе не вреден, как его малюют.