прокурор: Пожалуйста, расскажите, подсудимый с вами о чём-то разговаривал?
свидетель: Этот мужчина предложил мне триста долларов, если я пообещаю, что никому не скажу, что за рулём был он, а не его жена, и что он был пьян.
прокурор: А вы абсолютно уверены в том, что за рулем был именно он, и что он был действительно в состоянии алкогольного опьянения, а не просто пах алкоголем?
свидетель: Да, уверен, он с трудом стоял на ногах.
прокурор: Вопросов больше нет.
адвокат: Свидетель, скажите, а вы взяли предложенные деньги? Напоминаю, что вы в суде, и обещали говорить только правду.
свидетель: Кхм.. взял..
адвокат: И дали слово, что никому ничего не расскажите?
свидетель: Да.
адвокат: Тогда скажите пожалуйста, как мы можем верить всему вами сказанному здесь, если вы только что фактически признали, что ваши обещания не имеют никакого значения?

не рычи галина
просит николай
и жена послушно
перешла на лай

Было это вечером, я выходил с подругой выгуливать собак. Подруге было нужно сходить в магазин, поэтому я с собакенами ждали у входа.

Через некоторое время мимо проходила тройка улыбчивых гопников, которые осматривали собакенов. Я к этому привык, поскольку хаски многих привлекают внимание. И вот один из гопников с улыбкой сказал:
- Они красивые.
Не знаю, что на меня тогда нашло, но я ответил:
- Спасибо, ты тоже.
Удаляющийся топот ног сопровождался смехами.

Как-то раз решил я заказать роллы, а район , в котором я живу, как бы и Воронеж, и как бы уже нет. Микрорайон Боровое, вот прям в 1 км от "линии города", как считают все рестораны и кафе, и соответственно доставка к нам либо не производится вообще, либо с бОльшим чеком, а иногда им просто лень сюда ехать.

Так вот, сама суть произошедшего, далее Я-(Я), О-(оператор):

Я- Здравствуйте, хотел бы заказать роллы, в Боровое доставляете?
О- Добрый вечер, одну секундочку, уточню.. .
*она немного прикрыла трубку, но диалог все-равно был слышен
-САНЬ, В БОРОВОЕ ПОЕДЕШЬ?
-БОРОВОЕ? НЕ, НУ НАХУЙ
О- Извините, в Боровое не доставляем.

Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться... и это конечно алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом. После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию. И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто сколько может", иду я в магазин, находящейся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет. Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки, и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму", я думал медленнее проводить пакетом лапши над гребанной пикалкой невозможно. Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился. Стоят служаки и наблюдают как в пакет складывается все мною честно приобретенное. Устраивать комедию перед ними и кассиршей на тему "девушка вы в своем уме, что вы мне водку подложили! " бессмысленно и стыдно. Поникший выхожу, тяну время как могу, останавливаюсь у самоплата, делаю вид что на баланс кидаю(делаю вид потому что денег нет больше), надеюсь что им надоест и пойдут они дальше. Они на улице ждут. Хрен, дождались. Выхожу. "Что в пакете? ", "Еда всякая", "Что еще? ". И тут сзади мужичок подошел, стоявший за мной в очереди. "Эй парни, погодите, вам мое в пакет положили, девчонка перепутала видать. " Я хвалю все и всех! Поверил и поблагодарил всех богов! Полицмены поникли. "Нехер вечером шаро**иться, обратно ***дуй. " - сказали мне и пошли дальше по маршруту. Мужичок прошагал со мной до моего пункта, рассказал как сам служил, покурили, поболтали, отдал бутылки, сунул пачку сигарет в качестве презента, сказал что главное в армии правило "Можно все, если не палиться" и пошел дальше.
Прошло 3 дня, сижу я в дежурке, заходит военный. Я просто охренел! Стоит тот дядька, в форме и погонах полковника. Поприветствовал, проводил куда нужно. Через пол часа выходит.
- Помнишь?
- Так точно! "Не палиться!"
- Так точно. Бывай

Жаворонки, совы... Дятлы вы! Задолбали патамушта. Спать идите.

Йумор: Бабка настраивает внучку против своей невестки:
- Вот мамка у тебя долго спит, потому что она - сова! А я вот раааненько встаю, я кто? Жаа...
Дитя, чистосердечно: - Жаба?

Вспомните Петра и Февронию! Они вообще как монахи жили, идеал православной семьи! И детей у них, разумеется, не было.

Плодитесь и размножайтесь, разве это не заповедь? Нарушали, получается? Прямое указание в повелительном наклонении, не допускающее двоякого толкования. Или это указание не для всех?

xxx:
Баба Циля говорила, что го соизмерим с раст по скорости числодробления

yyy:
пенсионерка шарящая в программирование? ну это respectище!

xxx:
Бабушки в Израиле не знают программирования - они просто знают правильные ответы на все вопросы)))

Бамбарбиякер:
Да хуйня вся эта радиация! Звезда Солнце за секунду меняет радиоактивность на всей планете на порядки выше.

В зоне Чернобыльской живут люди, сталкеры ходят и нихуя.
а 300 тонн в сутки для планеты - ниочем.

Я к тому, что - отставить панику! ибо паника не поможет, точно
вот у меня, к примеру, все нормально с радияцией. Хвост вот только чешется...

Gert:
Иди ты! Ложноножки отрастут, вот тогда зачешешься,что аж щупальца на жопе рвать будешь!

Бамбарбиякер:
Да не! Они весной опали. Не жалею совсем. Мешали крылья расправлять.
А вот щупальца на жопе - это пиздец как неудобно!

xxx: Итого - аня расчитана 6-8 человек на 3 часа 1200 в час. Кто в теме?
xxx: Баня, блин!

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.

второе великое заблуждение мужчины (первое, что баба никуда не денется)
что он будет вечно молодым и здоровым

а именно у мужиков резко лезут все болячки оптом после определенного возраста

xxx: не трожь, б*ядь, мою ручку!
yyy: это было междометие, или ты только что обозвал меня?
xxx: зависит от того, поняла ли ты основной посыл предложения.

Всем измеряюшим талию и радиус кота.
Предлагаю перейти к более интересной задаче. Как не причиняя вреда здоровью и психике кота измерить его площадь?

Комментарий, к очередной новости о злоупотреблениях некоторых неприкосновенных личностей:
- У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- в Южно-Казахстанской.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

ты, как и большинство твоих знакомых, вовсе не совы. Это у вас такая хрень, называется инверсия сна. Гуглить, надеюсь, умеете

Ну вы, жаворонки, все лучше знаете. И когда нам спать, и как это называется, и про нашу просп(р)анную жизнь. Знаете, что хочу сказать. Отъебитесь, а?

Друга исключили из института на втором курсе. Ну до следующего призыва он конечно отгулял своё, а потом начались повесточки и беготня от военкомата.
Побегал он с годик. Вроде подзабыли о нём.
Миновала гроза, уровень настороженности спал.
И вот однажды приехали к нему погостить бабушка с дедушкой.
Друг после работы приходит, а дед довольный и гордый вручает ему повестку.
На мол внучек пришла пора тебе Родину защищать.
Внучек в шоке! ! ! Как так? ? какого?
А дед спокойно: "ну пришли говорят где такой то такой то, я говорю гуляет а что нужно? повестка, а ну давайте я подпишу. " и подписал
А подписи у них один в один. Военкоматчики довольные и ушли.
Ой ору там было.. .

Сейчас он давно отслужил, а деда его уже нет. Друг говорит, что конечно сам бы никогда не пошёл в армию, но раз так сложилось, даже рад, сейчас вот в органах работает. О деде вспоминает только хорошее.

Вчера с женой сидели в налоговой. Нам нужно было заплатить за что-то там.. . Мы заняли очередь, а затем сели на стулья. Напротив нас сидит беременная девушка уже на крайнем сроке и рядом с ними мать с ребенком лет 3-5. Ребенок этот оживленно расспрашивает маму, а та ему отвечает. Диалог:
- А где это мы?
- В налоговой.
- А зачем мы сюда пришли?
- Налоги заплатить.
Тут мальчика заинтересовала та беременная девушка. Он смотря на нее спрашивает у мамы:
- А почему у тети такой большой живот?
- У нее там в животике мальчик или девочка живет.
- Ой, мама, правда? Прям там живет?
- Да, прям там и живет.
И тут малой выпаливает:
- А налоги платит?
- Нет.
- Вот повезлоооо!
Вся очередь чуть не попадала со стульев.

xxx: Купил квартиру, у соседей сверху трое детей. На 5 членов семьи утром звонит 7 будильников. С 5.30 до 7 утра. Из них один старый железный и остальные телефоны с вибрацией. Звон посуды, топот, опаздывающий старший, недоеденная каша младшего и средняя не хочет причесываться. Плюс только один: детей моя девушка больше не хочет. И ночевать у меня тоже :(