xxx: заказчик пока матом нас не кроет и настроен крайне конструктивно
yyy: странно)
yyy: ой. то есть я хотела сказать хорошо! :D

*да, я знаю, что не византийское, но красивая же версия, согласитесь? :)

////////////////////////

Согласимся. Тем более, что «византийское» это только со слов пациентки, чья адекватность несколько сомнительна.

Ещё идея по борьбе с исламскими террористами: тела умерших в тюрьме скармливать собакам, что закрывает доступ в муслимский рай.

#имя

Антонина же! А без трёх букв - Антон) Вот, блядь, она и охуевает, что её все Антоном называют)))

#имя
Может быть, Антонина? А стрёмно ей потому, что все зовут её Антон (возможно в том числе и из-за... эммм... внешности)?

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом раскрыта тема.
Какими красками все заиграло.
Каким смыслом все наполнилось.

Тестировщик: Привет! У меня к тебе вопросы по задаче №xxxx
Аналитик: Начинается... Тестировщик приходит на работу не для того, чтобы завести друзей!
Т: Ты так говоришь, как будто мои вопросы тебя заводят.

Сегодня утром игра в данетки на радио: ведущие (В) загадывают человека и отвечают на наводящие вопросы слушателей либо «да», либо «нет». Звонят девушка (Д) и парень по имени Антон (А):

В: Это очень известная личность.
Д: Это мужчина?
В: Да
А: Это женщина?
В: Мммм. Антон! Мы загадали персонажа, и он один. Если только что выяснилось, что он мужчина, то как он может стать женщиной за 2 секунды? Переходим к следующему вопросу.
Д: Он высокий?
В: Да. Выше 180 см, поэтому он высокий.
А: Она красивая?
В: Антон! Ты вообще проснулся! Мы сейчас играем в игру, в которой загадали некого персонажа. И вы должны наводящими вопросами угадать, кого мы загадали. Мы сейчас выяснили, что это это мужчина, он высокий. Переходим к следующему вопросу.
Д: Он спортсмен?
В: Да. Антон! Мы сейчас выяснили, что мы загадали мужчину, что он высокий, что он спортсмен. Ты должен дальше задать вопрос про этого персонажа.
Антон молчит секунд 15.
В: Таааак. Понятно, переходим к следующему вопросу.
Д: Он футболист?
В: Да!
А: Он баскетболист?
В: Нет
Д: Аршавин?
В: Нет
А: Акинфеев? (внезапно!)
В: Нет.
Д: Он играет в иностранном клубе?
В: Да!
А: Это Рональдо?
В: ДААААА!!!! Мы вручаем тебе как победителю билет на…

Недавно нужно было отправить письмо одно важное и срочное, с уведомлением. Был понедельник, когда в большинстве почтовых отделений в нашем городе выходной. На весь район (весьма не маленький) открыто только одно отделение. Прихожу туда и офигиваю от очереди, битком забившей просторный зал... И естественно работает только одно окошко. В ответ на все просьбы открыть еще хотя бы одно работники почты отвечают в фирменном хамском стиле типа нету некого, и вообще - стойте там и не жужжите, и продолжают слоняться без дела. А рядом табличка: если очередь более 5 человек позвоните по номеру, и три городских телефона. Звоню - ни по одному трубку не берут. Тогда набираю на номер горячей линии почты России, оставляю жалобу на все это безобразие, обещают разобраться. Письмо пришлось отправлять на следующий день.
Через месяц получаю уведомление о заказном письме (отправителя в них не указывают). Тащусь на почту, мало ли, вдруг что важное. Отстояв длинную очередь, забираю, открываю. Как думаете, что мне прислали?? Правильно, извинения почты за длинные очереди... Эти люди непобедимы! >.<

Я догадалась! Девушку зовут Изабелла*. Минус три буквы - сокращенно Белла.

- Изольда, - представилась я.
Папулька от неожиданности икнул, но поправлять меня не стал.
- Очень приятно, - несколько растерянно сказал хорек. - А как, простите, будет уменьшительно-ласкательно от "Изольда".
"Ни фига себе шустрый хорек оказался", - подумала я и спокойно ответила:
- Изя. Уменьшительно-ласкательно от Изольды будет Изя.
Воцарилось неловкое молчание.
(с) Алекс Экслер, "Записки невесты программиста".

xxx: секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
yyy: если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

[10.10, 7:36] Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
[10.10, 7:37] Дмитрий: Здравствуйте)
[10.10, 7:39] ПашкаНа: Держи удава
[10.10, 7:39] Дмитрий: Сам держи своего удава))
[10.10, 7:40] ПашкаНа: Никакого блять дружелюбия

Ардет: А я видела как ты собирал грибы) На лентяя ты не похож.
Вишня: И всё же, я лентяй.
Ардет: Ты просто выборочно тратишь энергию.
Вишня: Хорошая отмазка. Надо запомнить :Р

После зачетной днюхи пришел домой, спать неохота. Затупил в телик. Старый фильм "Армагеддон" с Брюсом Виллисом. Сижу, по приколу ищу ляпы. Тут не может гореть в вакууме, тут они устойчиво бегают по астероиду, несмотря на мизерную гравитацию... Ну, а тут то ваааащееее!!! Взрыв, плотный хаотичный рой осколков, камней, скал, перестукиваясь, мчится от астероида к зрителю, проносясь мимо вплотную, ну не может такого быть, НЕ МОЖЕТ. Не могли они допустить, чтобы оператор с камерой подвергался такой опасности!!!!!

Однажды в лет 9 вышел в магазин за мороженым. Подошел к кассе попросил мороженое, дал денежку, без сдачи. Мороженое стоило 100 рублей. Продавщица взяла деньги, но тут её отвлекли и она мне просовывает 50 рублей сдачи. Я не веря в такие чудеса, уверенно беру деньги и быстро ухожу домой...лишь вечером я вспомнил, что забыл взять из морозильника в магазине мороженое...

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Правда до них стало пару лет назад доходить,что если чо надо разрулить,или там денег заработать(выучить язык за пол года,прожить на воде недельку,сделать ремонт,вспахать всю дачу самостоятельно) это ко мне,я рогом упрусь и продавлю,и себя наизнанку,и обстоятельства.

Ахаха. Нет, они конечно же не научились тобой манипулировать. И кто мог так подумать?

Лопни мои глаза!! Вишня с "картошенькой" на главной. Скоро похоже и срачи туда перекочуют, ибо только они унылей чем ЭТО