Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был.. . археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

xxx: т. Таня
yyy: ммм?
xxx: если вдруг решите поискать копии палочек из вселенной гарри поттера, не набирайте "волшебные палочки"
yyy: почему?
xxx: он мне вибраторы выдал
yyy: ну тоже своего рода волшебная палочка)))
yyy: делает людей счастливее)))

Я всё-таки на редкость наивное дитё в свои 28. Читаю книгу об астронавте, фраза: "Если вы трое не сможете ужиться на Земле, то маловероятно, что вам удастся терпеть друг друга в течении нескольких месяцев, проведенных при отсутствии душа. Или без скотча". Подвисаю, всёрьез так. Во-первых, в чем проблема взять с собой липкую ленту на борт? Во-вторых, в чем такая критичная необходимость в ней? Вообще, что за бредовая идея, что отсутсвие скотча может как-то повлиять на уживчивость?! Короче, только прочитав еще страницы три, меня внезапно озарило, что речь шла о напитке...
÷÷÷
Все верно, про липкую ленту там. Когда напарних вконец заебет, связать его и пиздить.

Предыстория: митрополита возмутил балет "Щелкунчик", который он назвал "оккультной постановкой". Новость о том, что дирекция театра представит новую версию балета, каменты:
1: Можно предположить, что Щелкунчика будут звать Аристарх Мефодьевич. Ему 57 лет, он работает бухгалтером в РСУ-51 города Конотопа. Не будет музыки, танцев и прочих персонажей. Мыши какие то... Целая армия... Что за чушь?! Просто сидит на сцене человек и сводит годовой баланс. Нормально? Нормально! Немножко скучно, зато никакого оккультизма.
2: Я с удовольствием схожу на Вашу версию Щелкунчика. К мышам я тоже отношусь настороженно. Надеюсь, в этой постановке Аристарх Мефодьевич (Щелкунчик) не будет выделывать ногами в трико разные подозрительные антраша, а будет твердо стоять на ногах. И ноги эти будут в приличных, хоть и слегка протертых на одном месте, брюках. Оккультизм? Разные па, книксены, антраша? Разве это хотят видеть дети? Нет и еще раз нет. Аристарх Мефодьевич, закрывающий месяц, и разбирающий ошибки при закрытии счета 41.1 (Товары на складах), даст детям намного больше, чем какая-то танцующая фея Драже. И фей, кстати, не существует.
3: чойта музыки не будет?! Будет играть радио Радонеж
4: чей-то мыши-то не угодили? Мыши будут. На которых Аристарх Мефодьевич вызовет санэпидстанцию, коя вредителей без всякого оккультизма уничтожит.

Нужда-лучшее средство от ожирения.

По поводу "новогодних скидок" и "суперакций"
В начале 2000х зашли в один автосалон БМВ в Москве .
В центре зала стоял огромный плакат, "Акция! Купи БМВ 745 и получи Мини Купер в подарок!"
Семерку покупать не планировали, но , решили разобраться в сути предложения.
Итак, предлагалась семерка , в самой полной комплектации, за 155.000 долларов.
В подарок с ней предлагался Мини Купер в базовой комплектации, если ничего не путаю, за 25.000 долларов.
Взяли список опций и посчитали эту же семерку у консультанта . Получилось что то типа 102.000 долларов .
Итого,такая же точно семерка , плюс мини, в сумме = 127.000 долларов .
Вот такие у нас акции и скидки ... ))

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Сегодня наш психолог в часть приезжала. Есть у нас девачко, приходит когда нужно тесты сделать. Спрашивает
-какие проблемы эмоциональные у вас?
-я заебался, это эмоциональное?
-даже не знаю...
-вот и я не знаю. давайте я распишусь в журнале и пойду, у меня работы много

Рабочее:
- Вы сделали заебись и теперь мы заебались...

При съезде на платный объезд от администрации Вышнего Волочка приходит смска "Спасибо, что не жмот"

Баш образовательый. Про имя Руслан.

Изначально действительно тюркского происхождения, от «Арслан» - лев. Есть русская былина про богатыря Еруслана Лазаревича, так этот богатырь по происхождению перс (а судя по отчеству еще и еврей), былина о нем – пересказ персидского эпоса «Шахнамэ». Есть, правда, нюанс: в Шахнамэ его имя – Рустам, а Арслан – прозвище, данное за храбрость, но неважно. В святцах имени Руслан нет, русских детей так не называли... до 19 века.

А потом Пушкин написал «Руслана и Людмилу» и назвал героев так, как по его мнению должны были звучать русские имена до появления христианства. И настолько удачно у него это получилось, что русских детей стали называть Русланами и Людмилами (тоже, кстати, имени не было в святцах) и называют до сих пор, и имена стали совершенно русскими, русее не бывает.

Медицинский паблик, фото рентгена руки в которой взорвалась крупная петарда. Один из комментов:
- Коллеги, а этот суповой набор вообще сборке подлежит?

Ххх: и вот что, ты теперь прямо на Байконур поедешь?

Ууу: Если бы! На Восточный... Хорошо, что царь Аляску продал

lora_w
- Мориарти это мальчик, вылезший из колодца и страшно обиженный, что его не нашли!!!!

the_mockturtle
- А череп в колодце - это череп Мориарти в детстве!

lora_w
- зато эта версия объясняет психопатический выверт Мориарти на Шерлоке.
Он вырос, чтобы МСТИТЬ!!!! Ахахахахаха! (с)

the_mockturtle
- Эта версия объяснила бы даже, почему Мориарти не умер, когда застрелился! Потому что череп-то в колодце! :)

невольно вспоминается..

xxx: Прокинул на ручку ящика в столе 220 вольт. Пол-офиса перестали здороваться, зато недельная банка сахара уже второй месяц держится )

..ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники

После школы зашли когда мне 2е приятелей и захотел выпить, я тогда не пил, но как гостеприимный человек налил папиной водочки. Короче полбутылки випили. А вот как возмещать чтобы не в опиздюлиться- я не подумал. Парни предложили долить воды. Только одно НО- бутылка с клапаном ебучим. Лили воду Лили, как будто что то попало в бутылку. Ну я и поставил в морозилку- отец пришел после работы и захотел хлопнуть. Не тут то было, вода в клапане сверху замёрзла. На меня смотрит, а я глаза в сторону- говорит пили?! Я спрашиваю как узнал? Так он говорит - у меня что, по твоему детства не было...

Короче, есть у меня одна хорошая знакомая. При деньгах. Немало стран объездила и давно обзавелась хобби: привозить из разных стран или даже из разных регионов одной страны, коллекционные(то есть спецом под продажу на полочку) или просто для употребления виды алкогольной продукции.
Как правило это маленькие бутылочки коньяка или другие спиртосодержащие напитки, местного производства.
То есть не для бухача, а чисто для коллекции привозила(выглядели бутылочки, примерно как на рандомном фото из поста)

Был я у неё как-то дома. Реально очень внушительная коллекция подобралась. Бутылочки разных размеров, форм и напитков. Стоят в отдельном шкафу, за стеклом. Она их холила и лелеяла.
В общем, у тех к кого есть хобби: вы её прекрасно понимаете.
И этому хобби у неё, лет 20 уже было.

А ещё у есть сын. Который с детства знал: трогать эти бутылочки-это страшное табу. В общем он и не трогал их. Так и жили.
Но сын рос и обзавёлся друзьями. Начал побухивать как и многие подростки, в период переходного возраста. Но бутылочки не трогал, т. к уже на автомате усвоил: тронет и запустить маховик опиздюливания.
И все бы ничего, но как то моей знакомой не оказалось дома. На двое суток уезжала.
Сын даром время не терял и организовал на хате что-то типа вписки: дискотека, бухач, угар.
В силу возраста быстро нажрался и уснул.
Большинство же гостей продолжило бухать.
Бухлишко закончилось и молодые друзья-идиоты, не догадались сделать ничего лучше, как выпить коллекционные бутылочки. Все, что было "нажито непосильным трудом" и "тасканием" из разных стран мира, было выжрано малолетками за ночь.

Короче, я ещё не уточнял. Но возможно в одном из местных детдомов было пополнение))

ххх: Случайно чувака на улице толкнул
ххх: Он мне "Ты охуел или твой мозг по ДЦП базе пробить?"
yyy: ахаха
yyy: и шо дальше?
xxx: Ниче, я охуел и сказал, что случайно толкнул
xxx: Он развернулся и ушел
yyy: но уже без портмоне))) да?)

из ФБ
Один из лучших московских ресторанов - ресторан при Патриархии в Свято-Даниловом монастыре. Женщин (светских), правда, туда пускают только на официальные мероприятия. Вместо официантов - послушники, чаевых они не берут, сдачу отсчитывают до копеечки, но при этом ненавязчиво приносят урну для пожертвований на храм. Обед на двоих со спиртным там примерно в $ 500 обойдется, так что храм не зачахнет...
Самое интересное там - писсуары: у них спереди торчат рога. Я никак не мог понять замысел дизайнера, пока не увидел, как священники для удобства за эти рога передний край рясы цепляют...

воспоминания из детства о праздновании НГ
пьяные мужики уходили в чужих мужских мохеровых шарфах