ххх: мне сегодня приснилось, что у меня нет денег
ххх: а, нет, не приснилось
...вот придумали проблему: вечером им доброго утра пожелали. Вспомните Пеппи Длинныйчулок.
"– От всей души желаю вам счастья и веселой пасхи, – сказала она, увидев Томми и Аннику.
– Да ведь пасха уже давно прошла, – сказал Томми.
– Конечно, – согласилась Пеппи, – а ты сбереги мои пожелания на будущий год.
xxx: Мэнсон? Фу! Как можно слушать песни чувака, который удалил ребра, чтоб отсосать у себя?
yyy: Враки это всё. Нет необходимости удалять ребра, чтоб дотянуться.
Находиться в раздевалке голым - это не отсутствие воспитания и морали. Отсутствие воспитания и морали - глазеть на людей в раздевалке, применяющих раздевалку по назначению, да еще и бурчать, что чужие жопы недостаточно эстетичны.
Вообще, похоже, при продаже абонемента в бассейн надо уже не только об отсутствии глистов справку требовать, но и об обязательной проверке у психиатра. А то подросли психически травмированные дети дружинников, скоро заверещат, что люди в самом бассейне смеют находиться в купальниках, а не в длинных рубахах-неглиже.
- Даша, я тебя люблю!
- Ну вот че ты меня любишь жирную, так я расслабляюсь и не худею...
- Даша, я тебя не люблю, потому что ты жирная!
- Ну вот, я так и знала...
- А по мне, так это форменное безобразие, - ответила матушка Ветровоск. - Нельзя, чтоб все кому не лень видели твои ноги.
- Да кто ж их увидит? - удивилась нянюшка. - Они ж матерьялом прикрыты.
- Да, зато любой может увидеть, где ее ноги, - сказала матушка Ветровоск.
- Это глупо. Все равно как сказать, что под одеждой все голые , - возразила Маграт.
- Лично про меня этого не скажешь, - спокойно парировала матушка. - На мне целых три кофты.
(С)
Читаю яндекс.новости города N:
1. В универсамах города N снова нашли испорченные продукты
2. Стас Михайлов снова прилетел в N
...
Я, конечно, не хочу сказать, что "у меня молоко скисло, потому что соседка ведьма", но пара экзорцистов на концерте явно не помешает - на всякий случай.
ххх: Надо добавить еще один закон к законам Мерфи.
Лифт чаще ломается не тогда, когда надо спуститься вниз, а когда надо подняться наверх.
ууу: Причем номер этажа который тебе нужен прямо пропорционален степени твоей усталости и тяжести сумок, которые у тебя в руках.
Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.
Мы такие: ну в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны. Всем поставили высший балл, и мы разошлись.
Кое–что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам….
Для "ТВ–6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.
2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
— А где мама и папа?
Ответ:
— Они с Рут!
Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: — вместе с Рут — в комнате с Рут...
Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате"…
Кстати, с Ракель тоже было весело….
xxx: Думаю, как назвать программу для контроля рабочего времени сотрудников.
xxx: Упорно приходит на ум только ИИСУС — Интегрированная Информационная Система Управления Сотрудниками
yyy: ))))
xxx: "ИИСУС пишет, что вы вчера опоздали на час"
yyy: Покайтесь! )))
xxx: Бля, меня уволят, если я это сделаю... :)
yyy: Почтовую рассылку прикрути, пусть приходят письма от Иисуса )))
xxx: Точно уволят, у нас директор православнутый.
К этому:
Идут двое полицейских по переходу, а за ними бомж плетётся и завывает: "Ну заберите меня, ведь холодно, ребят, как же тут холодно!"
А вот ЭТО, блеать.. ну не смешно ни разу.
Меня например, просто "по живому" царапнуло.
xxx:
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди, где у байков
тормоза педаль?
HR: Коллеги, у кандидата Иванова Ивана свободный английский. Мы можем применить его знания на проекте?
Тим-лид разработки: да, будет по-английски код писать
xxx: как начать разговор с незнакомым человеком?
yyy: подойди и нажми "Е"
Требуются услуги адеквата.
В Кейптаунском порту с какао на борту.
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
xxx> Сань, а ты тоже когда ходишь по квартире топлесс, чувствуешь себя прям Халком? Стараешься держать спину прямее или даже ищешь, куда подевались гантели? )
yyy> Дим...
yyy> Я ДЕВУШКА!!
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.