XXX: Помогите мне прояснить ситуацию. Послушал я тут песню группы Ленинград «Мои хуи» и сразу уловил в ней музыкальную цитату из песни группы Гражданская оборона «Мой хуй».
У меня вопрос — я эрудированный меломан, или все-таки бескультурное быдло?
YYY: Вы слоупок. Все меломаны "Мои хуи" послушали 5 лет назад.

zzz: Искусственная кошка - это решение. Во-первых,она,реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает.
яяя: Сразу вспомнил "Мечтают ли андроиды об электроовцах", где живого кота по ошибке привезли в ремонт, потому что у подавляющего большинства были дешёвые роботы, которые выдавались за настоящих животных.

одна слушательница прислала мне письмо, в котором писала, что меня ненавидит уже много лет. Ей не нравится каждое слово, которое я говорю. А когда она видит меня на экране, у нее начинается что-то, похожее на пляску святого Витта, хотя она точно не знает, что это такое. И она спрашивает меня, что ей делать с тем, что она все же каждый день слушает мои эфиры. Она ходила советоваться к священнику. Он сказал, что мои эфиры – это испытание Господне или свидетельство существования сатаны. Священник добавил, что тоже их слушает ежедневно, чтобы постичь бездонный уровень моей греховности. Пока это постижение в процессе, а когда он закончит, то обязательно ей скажет и даст правильный совет.

ОНА: я транжира и шопоголик, я клавиатуру новую купила!
ОН: хм…
ОН: вчера была мышка геймерская
ОН: до этого – модуль памяти
ОН: еще раньше смартфон
ОН: и видеокарта
ОН: и гиковский нексус
ОН: я перечисляю твои последние покупки
ОН: и это перечисление наводит на странные мысли, не девочковые покупки
ОНА: не-не-не, я девочка, правда-правда
ОНА: я еще и фен купила сегодня
ОН: строительный?

Сказала, что отравилась. Вот только мне кажется, поесть капусту, закусить сливами и запить молоком называется как-то по другому...

Жена у меня немного не от мира сего.
Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли.
И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах:

- Пусть! Ну и пусть себе плывёт!

Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший.
Она резко приподнимается на постели.

- Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт?

Смотрит на меня в упор и чётко произносит:

- Муха тоже самолёт.

Падает на кровать и опять засыпает.

скоро все будет хорошо, главное заипстись терпением

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- товарищи, закусывать не забываем, не забываем!

Для атеистов распространение света это физика, а для верующих крестовые походы.

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».

По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

xxx: Вика, я стесняюсь спросить...
yyy: ну?
xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?
yyy: Я? Ты чего? Реально?
xxx: Реально кусила.
Гаишники тормознули:
- Бухал?
- Нет.
- А чего нос красный?
Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.

«Подштанники — великая вещь»: как москвичи реагируют на -25º

Xxx: Подштанники? Это они про трусы штоле?

Zzz: Ага, -25 градусов заставляют москвичей надевать трусы вместо стрингов. Кошмар...

Сидим с женой, едим финские имбирные печеньки.

Я: М-м-м! Вкуснотища!!!
Жена: Нравится?
Я: Ага!
Жена: Там ещё есть.
Я: Где?!!
Жена: Там... В магазине.

Dikson: ...Главное в нынешней истории России -громко заявить о чём-то "не имеющем аналогов в мире".. Может быть в мире этому нет аналогов именно потому, что данная нигде не применимая хреновина - бесполезная трата денег?

Затем возьми самый большой молоток, лучше кувалду и херакни со всей дури вначале по балону, а затем по столбу фонарному и сравни результаты...

Эй! Поосторожнее!
А то еще и правда ударит.
(Для идиотов: кувалда отскочит от балона. Высока вероятность что в лоб. С пробитием.)
Жизнь тех кто не внял предупреждению, или решил проверить, на мой счет прошу не записывать.

Что же до балона, то просто вкопаный в грунт где-то на 3/4 он отлично останавливает авто с малым клиренсом (в том числе жжипы). Это эмпирический факт.
Почему это так?
Ждите ответа от докторов диванных наук.

<xxx>: Ты можешь представить пирожок без начинки? А начинку без пирожка? Поэтому начинку добавляют в пирожок, а не пирожок вокруг начинки.
<yyy>: Так и я про то же - сперва пирожок выпекается, а потом в него запихивается начинка.
<xxx>: Ну так. И дырку добавляют в бублик.
<yyy>: Так бублик - это пирожок с начинкой из дырки?
<xxx>: Бублик - дырка с тестом.
<yyy>: Вообще-то тесто с дыркой. Ты бублик видел хоть раз?
<xxx>: Видел. Поcему заявляю, что тесто пекут вокруг дырки.
<yyy>: А вдруг бублик - это все-таки пирожок с начинкой из дырки?

Вдогонку про ответы чиновников на обращения трудящихся.
У нас очень плохо ходили автобусы. По часу и больше ждать приходилось.
Активные тетеньки написали письмо в соответствующее ведомство.
Через пару месяцев пришел ответ.
Коротко его содержание:
"Провели проверку, автобусов на линии мало."

ххх: И этого нюню мне в женихи набивают. Эта фифочка не жрет немытые яблоки, ну надо же.

ууу: Достойный тебя жених должен жрать яблоки, не вытирая их от крови тех, у кого их с боем отнял?

ххх: Достойный меня жених спокойно переваривает тяжёлые отравляющие вещества.Иначе он просто не выживет, если я захочу его побаловать и приготовлю завтрак. А этот, видите ли, испугался жалких микробиков на яблоке.

Вконтекте. Сообщество php программистов
Вопрос: Как поднять лвл программинга, например с Джуниор на мидл и.т.д
Ответ: Нужно убить босса