У знакомых на улице местная гопота раздела сына-подростка - сняли новую куртку, отдав взамен какую-то рванину из кожи молодого дермантина. Отобрали силой, но бить не стали - умные, типа "обменялись про братски и на время". Но не забыли пригрозить, мол, стуканешь родакам - пойдешь "по красной", не по пацански это. Парнишке уличные "понятия" были сугубо фиолетовы, куртку было жалко. Он не стал скрывать факт ограбления от родителей, которые тут же обратились в полицию, написали заявление, предоставили "кожанку" как вещдок.

Пока парень у следователя листал альбомы с фотографиями преступников на предмет опознания, оперативники за полчаса привезли в отдел двоих подозреваемых, на одном из которых потерпевший благополучно опознал свою куртку. Как? Не может быть, чтоб так быстро! - возразите вы? Все оказалось просто. На радостях от обладания клевой курткой, молодой преступник свою "кожанку" отдал со всем добром: семечками, шелухой от них, парой мятых сигарет и.. . повесткой из военкомата во внутреннем кармане. С адресом проживания, фамилией и именем.

xxx: о, хочешь историю про знаки свыше?)
yyy: ну ок
xxx: в общем, стою сегодня в магазине, смотрю на паззлы
xxx: тех, которые я хотела на 1000 деталей, нету, есть ещё одни красивые, но 3000 деталей
xxx: и вот вроде взяла бы красивые, а вроде дома не так много свободного места на стенах, чтобы потом вешать
xxx: и вот стою, думаю, брать ли
xxx: вопрошаю мысленно - "Да или нет, дайте мне знак!"
xxx: отхожу на пару шагов от полок, и тут взгляд падает на детские паззлы внизу, там такие большие, где-то 10*10см детальки, шесть штук видно, остальные глубже лежат
xxx: детальки с крупными буквами, причем не по порядку, не "абвгде", а как попало
xxx: но в левом верхнем углу... Д А)))))
xxx: так что если вдруг захочется пособирать большой паззл - заходи)

Хороший человек замечает людей когда им плохо.

Плохой человек замечает людей когда им хорошо.

День города.

Германия. Предгорья Альп. Небольшой городок на дороге в сторону Зальцбурга (это важно). Ресторанчик. Зал
достаточно большой. Стоит электронный рояль на котором какой-то пацанчик из клиентов пытается
изобразить Шопена.

В зале несколько разношерстных компаний. Какая-то компания работяг шушукается в углу и периодически
дружно хором над чем-то своим ржет. Кто-то из славян. Какие-то восточные люди уныло ковыряются в блюдах, явно выискивая там останки свиней. Небольшая компания прилично одетых мужичков в очечках - те вообще молча сидят, тыкаются в гаджеты и непонятно - откуда они взялись. И мы с женой и с детьми. Нас пятеро.

Входит пожилой немец в пиджаке с галстуком и в шортах. Явно подвыпил. Удивленно оглядывает зал -
и не видя соотечественников грустно садится за соседний с нами стол. Что-то заказывает из еды, в баре
прикупает себе бутылочку шнапса на полыни в тряпичном мешочке. С удовольствием выпивает рюмашку и повеселевшим взглядом оглядывает зал. Безошибочно определив в нас иностранцев, спросил - откуда мы приперлись в эту дыру?? Узнав, что из Москвы, вздохнул и пошел к пианино. Ссадив мальчишку с табуретки
начал что-то наигрывать соул-джазовое. Причем очень неплохо для деревенского дяденьки. А потом запел - густым бархатным Леонардо Коэна баритоном:

Я по свету немало хаживал, жил в землянках окопах тайге..

С сильнейшим акцентом, но с удивительно четким произношением. Мотив конечно был его собственный, но аранжировка на мой взгляд ничуть не хуже оригинального марша. Зал стих, все повернулись к исполнителю.
И тут компания хорошо одетых мужчин хорошо поставленными голосами и очень грамотно поставив тональность стали подпевать:

Похоронен был дважды заживо,
Знал разлуку, любил в тоске.

Совершенно неожиданно, компания мужиков-работяг в углу когда пошел припев грянула:

Но Москвою привык я гордиться и везде повторял я слова:
Дорогая моя столица, Золотая моя Москва!

В конце уже пел весь зал, и даже восточные люди подхватили:

И врагу никогда не добиться,
Чтоб склонилась твоя голова,
Дорогая моя столица,
Золотая моя Москва!

Это было настолько неожиданно и здорово, что немец аж прослезился.
Да и мы тоже не скрывали своих слез. А все оказалось весьма просто.
Хорошо одетые мужички оказались физиками из МИФИ и ехали из Мюнхена в Зальцбург на тамошний фестиваль хоров. Сами они тоже временами пели в академическом хоре МИФИ и потому были столь грамотными певцами. Славяне-работяги были с Западной Украины и ехали наоборот из Австрии в Германию на работу. Восточные люди оказались азербайджанцами - торговцами из Нахичевани и тоже не раз бывали по делам своим и в Москве и в Мюнхене. А немец - простой учитель истории из бывшего Карл-Маркс Штадта, переехавший после объединения в соседний Берхтесгаден. Он прекрасно играл на пианино и знал множество песен на всех языках.

Потом мы пели и Let it be, и Дывлюсь я на небо, и Очи черные, и Бела Чао. На наше пение подтянулись и местные немцы с аккордеоном. Когда мы уходили - ншум, гам, веселье и братание русских, украинцев, немцев, азербайджанцев и турок было вовсю. Спасибо тебе, Йохан, за наш вечер, за то самое немецкое гостеприимство, которое реально, а не на словах объединяет народы. Спасибо и тебе, Москва, за то, что всегда и везде с нами.

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

Китаец только тот, кто родился на територии Китая. Не путешествуют они беременные, китайский паспорт - один из самых сложных при получении.

Когда жена мужа пилит по поводу внешности это нормально, потому что мужикам внешность в среднем по барабану, и если не напоминать, то эту внешность они ни брить, ни застегивать на все пуговицы не будут. А вот капать на мозги бабе, которая и так заводится по поводу лишних кило в заднице, да еще шуточки откалывать при народе, это западло.

(с) ХВОСТА_НЕТ

Недавно объяснял коту, что он типа жрет даром, а толку от него нет, только по столу ночью ништяки собирает. И поры бы ему жить на улице. После этого кот странным образом стал спать у порога у входа в квартиру. Объяснить его поведение я смог только тем, что кот устроился сторожить квартиру, и всем своим видом показывал свою пользу, лишь бы не на улице жить. Но по столу лутать не перестал.

Мы побеждаем в конкурентной борьбе путём снижения цен. Только нам этих денег не хватает, давайте нам чаевые. Но выбирайте нас и дальше. Из-за низких цен.

Влад: Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.

Дима: Но есть утюг ;)

Агата: утюг - отличное средство для возврата долгов, но не доверия, имхо)

Обсуждение мобильной игры "Симулятор выборов"
xxx: А разве будущие выборы не являются симулятором ?
yyy: в игре хоть можно повлиять на результат)

Отслеживаю посылку на сайте почте России, сутки не обновляется статус, хотя знаю, что уже находиться в сортировочной моего почтового отделения. Неожиданной становится надпись: "неудачная попытка вручения"

Свежий срач.
Таксист! если ты озвучил 100, то взять должен 100.
если на счётчике 100 - ты и взять должен 100.

Чаевые не включены - их дают сверху.
Если на счётчике 100, а ты берёшь с клиента 125 - то велика вероятность того, что очередной клиент вместо денег ткнёт тебя швайкой.

Изменение цены на услугу должно быть согласовано с клиентом до оказания услуги, выполнения работ. Иначе вам пошлют, т.к. это мошенничество в чистом виде.

А по вопросу ценообразования - клянчи денюжку у хозяина.

>>>Сокращенно - ИГиЛ СО РАН
Заполняем проект в америке на их комплектующие
Как думаете оформят...или приедут...мен ин блэк... ???

ИГИЛ по английски ISIS.
Кстати, хорошая иллюстрация интеллектуального уровня поставщиков бюджетных учреждений.

Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
- Малолетки разнесут
- Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!!!
- Тебе же сказали: Малолетки !

врачи склонились надо мною
и возбужденно говорят
всё на латыни, только главный
сказал задумчиво пи$дец

Перед уроком геометрии одна из одноклассниц пробегает по всем и говорит, что она будет доказывать теорему, выучить доказательство которой, было домашним заданием. Ну, никто спорить не стал, нужна оценка - вперед!

Заходим в класс, садимся.. . Одноклассница тянет руку для доказательства теоремы и выходит к доске. Тут я вижу, что у этой девочки начинается приступ паники.. . Оказывается, учительница, чтобы не тратить время на уроке, заранее нарисовала рисунок к теореме на доске, НО вершины фигур подписала другими буквами (не в том порядке)... Все пропало... ведь одноклассница выучила доказательство теоремы НАИЗУСТЬ, прям, мать его, как стихотворение... и поменяй хоть одну букву в рисунке - провал, потому как то, что она выучила, она не понимала совсем, просто набор предложений...

Но, надо сказать, одноклассница быстро нашла выход.. . она схватила тряпку и быстро переписала буквы у вершин фигур (выбора-то не было). И начала читать свое стихотворение, с чувством, выразительно ))) как и положено читать стихотворение ))).

Все, конечно же, всё поняли - в том числе и учительница, но перебивать ее она не стала, дослушала до конца и поставила, все-таки, оценку...

Уже 14 лет прошло как я закончил школу, но этот случай помню до сих пор... И сейчас своему старшему сыну (2-ой класс), когда делаем уроки, всегда говорю, что главное - понять смысл, и тогда все остальное будет легко и просто.

Продаю на авито телефон LG свой, почти новый и с кучей аксессуаров, так как подарили друзья на ДР новый зачем-то. Звонит покупатель, торгуемся, договариваемся о встрече, что он после 19.00 приедет к нашему дому.

Через час примерно звонок с неизвестного номера. Женский голос аж звенит от напряжения: "Алло, вы лыжи продаёте? "
- Нет, извините, вы наверно ошиблись- отвечаю я.
- Ах ты, сука! Я знаю где ты живёшь: улица Маленковского, дом(×××). Я тоже приеду к 19. 00 и все зенки тебе выцарапаю, будешь знать как с чужими мужьями крутить, лыжница херова- слюна и злоба прям выплескивались из динамика телефона.

Я чуть оторопела. Но дважды упомянутые "лыжы" навели на мысль:
- Конечно приезжайте. Телефон LG который приедет мужчина в 19. 00 покупать, явно не себе берется, чехольчик со стразиками и сам телефон явно женская моделька.

Молчание с полминуты в трубке и: "Ой, девушка, извините. Наверно и правда мне на день рождения... Жаль только б/у подарочек, но и правда не до жиру сейчас... Нервы и бес попутал.. . Смотрю в его телефоне "Лыжи". Какие Лыжи в сентябре думаю, кобель.. . Извините еще раз. "

Ну не дай бог мне такой ревности и недоверия к мужу...

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

xxx: Чьорт, друг, как я постарел..
yyy: С чего это?
xxx: Сегодня понял, что уже ищу не отношения ради "плотских утех", а готов на секс ради отношений... *sigh*