xxx: Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

Еду сегодня в метро. Знакомая ситуация: у выхода стоит бабушка с сумкой-тележкой, битком набитой всяким хламом. Бабуся сама не выходит и другим мешает. Станция Пролетарская, народу куча, к выходу пробирается армянин с очень сильно беременной женой (8-9 мес), ну и, конечно, происходит диалог:
- На следующей выходите?
- Нет. (Мужика с женой пропускают)
- На следующей выходите?
- Да.
И получается, что ему и жене бабуля мешает больше всего, потому что выходящих много, а беременной супруге места нужно побольше. И тут мужик выдаёт с характерным ему акцентом:
- Бабущка, здэсь общэство выходящих на слэдущэй! Отойдитэ пожалуйста!
Народ поржал!
•×Хו

Одна знакомая тетенька очень любит сетовать на то, какие все вокруг агрессивные и нетерпимые, очень тяжело жить в такой среде...

А потом я зашла к этой тётеньке в фейсбук и увидела пост с рецептом сырников. И в тексте наезд в духе "всякие тупые дураки добавляют изюм, мы, нормальные люди, так никогда не делаем", в комментариях холивар с пожеланиями сдохнуть на тему "как лучше формовать сырники - руками лепить или отрезать от колбаски", баны, проклятия, отфренды по идейным соображениям... Тяжело жить среди нетерпимых людей, тёть Кать, да. Практически невозможно!

Комменты к статье о правильном написании слов в русском языке.
-Цветик-: думаю, здесь людей больше прочтет, чем в учебнике по "Русскому.."
Googmen: Врятли.. В такие темы входят лишь те, кому это интересно.
АРуст: К стати правильно пишется "вряДли"
Felicia: Кстати, "кстати" пишется слитно, а "вряд ли" - раздельно!

А намедни мы с Варькой в консерваторию ходили, на Прокофьева.
И они там на разогреве Шнура выпустили. Представляете эффект?

Сайт, посвященный дзену, дао и тому подобной восточной философии. Со сбившейся кодировкой - весь текст на сайте состоит из черных квадратиков. Глядя на это, кажктся я и понял дзен.

из подслушанных разговоров жены с подругами:
- я на мужа не обижаюсь, потому что сразу поняла , что он дебил.
- как это?
- ну мы были на сплаве большой компанией и остановились на привал на полянке. А там было божьих коровок видимо-невидимо и мы с девчонками набрали их полные ладоши и давай запускать со словами: божья коровка улети на небо, пусть твои детки там кушают конфетки! И тут подходит Юра с коровкой в руке и говорит: божья коровка отправляйся в ад , пусть твои детишки грешников едят! и бросает её в землю. вот тут-то я всё и поняла...

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам
зарплату собирать на первом канале?
--------------
А зарплату футболистам - по результатам СМС-голосования во время матча

Взято с Анекдотов нет, пока актуально.

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам
зарплату собирать на первом канале?

На одном моем ноутбуке обновление винды десятки затерло убунту линукс, параллельно существовавшем на нем же. А на другом более слабом стареньком маленьком ноуте убунта выдворила винду, так же параллельно установленную. Одним пока идут священные войны нашего времени, важным данным лучше затаиваться на облаках.

C IT-группы в Ватсаппе.
xxx: Степан) покупаешь программу в фирме, в которой работает Ева) осознанно делаешь неисправность в программе, оставляешь заявку в фирме и всё, Ева придет через удаленный доступ
yyy: Ты предлагаешь заигрывать с ней курсором? ))))
xxx: И нагло подкатывать в блокноте))

Есть у меня знакомая, Алёна. Родила дочку. Доче исполнилось полгода, решили найти ей няню. Искать долго не пришлось-соседка по лестничной клетке сказала "Ой, у меня как раз есть знакомая, столько лет проработала нянечкой в детском саду, такая активная пенсионерка.. . "
Ну решили, опытная, активная пенсионерка-это как раз то, что нам нужно.
И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Няня заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка.. . Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
-АЛЁНКА, ТЫ?
-Ну.. . да-отвечает с удивлением мать ребёнка
-Ещё фамилия у тебя какая-то на.. . на П!
-Полякова.. . а вы откуда знаете?
-Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела.. .
Теперь она у них-няня второго поколения : )

Обсуждение случая, как в самолёте незнакомый мужчина помог матери успокоить ребёнка
ххх: Хорошо, что у мамы в мозгу не вспыхнуло: "Похититель ребенка! Педофил!"
ууу: Похитить ребенка на борту самолета? Оригинально!

zizmo> В гостях у знакомой пары услышал. (Муж читает Тайный Город).

Муж: Вчера комары достали ппц. Еле в час ночи уснул! В три проснулся весь перфорированный как дуршлаг! Ну, суки, думаю, жопа вам. Нашел раптор, поджег и начал по комнате ходить…
Жена:…Просыпаюсь среди ночи от топота и вони. Муж, в труселях, машет кадилом вокруг кровати и че-то бубнит про вампиров, Носферату, смерть всем и прочее… Решила что совсем у мужика крышечка рванула от книжек…
М: ...Чувствую, вроде достаточно начадил отравой, пора сны досматривать. Затушил раптор, смотрю — женщина в кровати просто так лежит... Полез исправлять упущение…
Ж: ...Добубнил свою мантру и полез ко мне. А я че дура отказываться?...
М: ...Занимаюсь делом, а сам жду, когда мне в спину прилетит от мессера...
Ж: ...Нормально все сделал. С чувством, с толком…
М: ...Лежу, отдыхаю, слушаю эфир. Вроде не жужжат…
Ж: ...И вдруг, с такой ненавистью и удовлетворением, выдает «СДОХЛА ТВАРЬ???!!!»… В голове складываются: кадило, вампиры, мантры, ритуальный секс…
М: ...А в ответ истерический смешок и ответ: «Нет еще».

сегодня, 12 сентября, 256-й день года - день программиста. с праздником, коллеги!

<xxx>
XX = Девочка
XY = Мальчик
YY = ???

<yyy>
YY = Боевой вертолет Апач

К этому:
A: ... отцепил A: ... отцепил лазерный прицел с дробовика, чтоб поиграть с котиком. Мимими, бл...,

Скажите а "лазерный прицел с дробовика" это дуршлаг надетый на красный фонарь?

Я очень везучий человек. Я постоянно что-то нахожу и выигрываю. Мне повезло с женой, с работой, с друзьями и даже с тёщей. Моя мама говорит, что я родился в рубашке. А дед утверждает, что это всё потому, что в детстве я упал в выгребную яму на даче.
•×Xו

- Прикинь, сегодня у нас две сотрудницы чуть не подрались))) 23-летняя и сорокалетняя, кто лучше выглядит и моложе. Открытым голосованием победила сорокалетняя.
- Поколение голодных девяностых против поколения гамбургероедов?
- Дааа...

История о китайском чае из личной переписки:

-я просто прихожу и говорю: "денис! я все равно эту твою китайскую поебень не запомню,
поэтому залей мне чего-нибудь бодрящего, словно удар сапогом по еблу!