Сегодня вспомнилась история из детства. Как-то раз наша мама уехала в командировку, оставив заботу и надзор за мной и мелкой сестрой на папу. Забирая сестру из детсада, я получила от воспитателя задание сделать к внеочередному утреннику костюм матрешки для сестры, подробности о предназначении костюма я либо пропустила мимо ушей, либо не правильно донесла инфу до бати. В итоге папа начал пропадать в комнате-мастерской и через несколько дней явил миру ЭТО. Представьте матрешку, отрежьте у нее основание, на котором она стоит и прорежьте дырку в месте лица. Сделана была матрешка, по-моему из папье маше. Чрезвычайно гордый собой батя через нижнее отверстие надел этот скафандр на сестру и велел раскрасить эту хрень, под собственно матрешку. Ребенок рыдал, так как оказалось, что костюм нужен для танца матрешек, к которому их группа давно готовилась, и девочек нужно было максимум нарядить в яркие юбки и платки и раскрасить щеки красными кругляшами. Я же истерично ржала, представляя картину танца - под задорную музыку выбегают красивые девчули, и вслед за ними плетется ЭТО - плохо ориентирующее в пространстве (обзор из костюма был таксебе), без рук (батя не предусмотрел отверстия для них, что логично - у матрешки нет рук), периодически падающее, и не имеющее возможности встать (попробуйте встать, когда у вас ноги ниже колена "связаны", а рук нет). В итоге вместо этого нонконформистского творения, пришлось быстро соорудить мейнстримный костюм из юбки и платка, ребенок отлично выступил, вернувшейся маме под дикий ржач практически с первого раза объяснили "что это и зачем оно нам", плюс труд таки не пропал даром - на НГ сестра носилась в этом костюме, пугая гостей и соседей).

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

Научите окручивать гайку этак на 19 пилкой для ногтей... На зубиле три руля менял - вспотеешь пока сорвешь эту гайку хорошим ключом....

С такими как ты скоро в интернете наврать ничего нельзя будет. И что ты тогда делать будешь в пустом интернете? Стыдно должно быть...

Сейчас приходила фееричная мадам. Бизнес-леди. Пришла записывать ребенка в 1 класс (прямо 1 сентября, набор идет всю весну и лето). Начало диалога о способностях ребенка стандартное:
— Умеет читать?
— Вы не расслышали? Нам только в первый класс!
Дальше из беседы психолога с ребенком выяснилось, что мальчишка не умеет считать до 10, не знает буквы, цвета радуги, месяцы года, дни недели, стороны света, из птиц знает только голубей и воробьев, деревьев назвал только два - пальму и елку (знает слово "береза", но какая она - не знает), динозавров он видел в кино, но что они были на самом деле - не в курсе, что их уже нет - тоже, время по часам определить не может, не знает, что такое "прятки" или "жмурки", не может не то что пересказать - назвать хотя бы одну сказку. Рисовать он "не любит" (красок у него нет - "он не просил"), ножницы, пластилин и клей в руках не держал. Стишка ни одного не знает. Пока беседовали с ребенком, мама без конца возмущенно повторяла, что он только собирается в школу, с какой стати он должен все это знать, почему она должна делать чужую работу, за что учителям деньги платят? !

В школу ребенок не хочет до визга, потому что вообще не знает, что это такое - разумеется, боится.

В садик он не ходил, с другими детьми не общался, в раннем детстве оставался с прабабушкой, а потом.. . да, ему купили планшет. С тех пор большую часть времени проводит за играми типа "собери 5 шариков в ряд". Его хорошо одевали и кормили, с ним даже ездили в другие страны (в какие - не помнит, ходили только на пляж и в магазин). Вот и все воспитание. Даже в зоопарке ребенок не был.

Как стало понятно из разговора с матерью, с ребенком она общается на темы "что хочешь кушать? ", "что купить? ", "поиграй в планшет, не мешай маме".

Такая вот жесткая диета для детского мозга - ничего "лишнего". Шансов, что пацан хотя бы к 4 классу компенсирует эту "диету" ничтожно мало. Жалко его (

> xxx:Простите, а чем панкейки, скрэмбл и смёрреброды лучше оладий, омлета и бутеров?
> yyy:Они с привкусом изысканности, чернь.

Таааак, ну хорошо, поехали. Они не лучше, они ДРУГИЕ.
Оладьи готовятся на кисломолочной основе (простокваша или кефир) и жарятся на масле, чаще растительном. Панкейки готовятся на молоке, жарятся обязательно на сухой сковороде и при желании на них кладётся кусочек сливочного масла. А от блинов они отличаются консистенцией теста и соотношением яиц и молока - для выпечки это важно.
Скрембл отличается от яичницы-болтуньи тем, что по определению такая яичница взбивается перед жаркой, а жарится всё равно ровным пластом. Она от омлета отличается отсутствием молока/сметаны. А такое же блюдо в советской кулинарии носило название "яичная каша", но оно как-то не прижилось.
Смёрребрёд - разновидность бутерброда, всегда на ржаном хлебе. И чтоб два раза не вставать: сандвич - разновидность бутерброда с двумя кусочками хлеба, сверху и снизу. То есть, это просто название разновидности блюда. Ну, как рассольник - вид супа. Это всё равно что возмутиться "а чего это суп с перловкой и солёными огурцами называть отдельным словом, суп он и есть суп!". Просто для удобства.

Зарисовка...

- Почему до сих пор буквы не горят?! Мы вам уже трех монтажников посылали.
- Так мы их вербуем к нам - мол, бросай РАБоту - иди в бизнес.
- Так вы - идиоты - вербуйте их ПОСЛЕ того, как они выполнят работу, а не ДО!

Будни издательства.

Я: Последний хит от автора))) Я выслала ей макет, она увидела ошибку, мы ее быстро переделали, я выслала повторно. Она мне звонит: почему нет, почему у меня до сих пор ошибка? Я говорю: я вам все выслала. А она говорит: так это что, мне в почту надо, макет у меня не поменяется?)))) Интернет будущего, блин)))
ххх: Ну что с этими людями-то не так?!!
ххх: А сколько ей лет?
Я: Ну, под шестьдесят, насколько я поняла, и она монахиня) Но, блин, я как представлю, что вот она час сидела перед компом и ждала, что у нее на глазах в старом макете исправится ошибка))))))))))))))))))
ххх: Это должно было быть чудо господне! (angel)
Я: Точно!))))

Чего хихикаете?:
"- Дети! Наш великий вождь Ким Чен Ын делает вам щедрый подарок - дарит нового замминистра

образования!"

Наш вождь нам уже подарил. И не зама, а целую министру. Такую, что всё здравомыслящее население массово переходит в чайлдфри.
Я еще хотел внуков. Теперь надеюсь, что как-то пронесет, ибо сам школьную программу уже подзабыл, а учебников не осталось, да и те скоро запретят.

С хабра:
xxx:
GT по-моему скатился окончательно. Открытие комментариев для всех его погубило. Сторожил не осталось. Теперь появляются такие вот статьи. Захожу всё реже.
yyy:
Да, были времена жилистых сторожилов, которые днем и ночью хабр от плохих постов сторожили. Вылезет, бывает, неадекват какой-то, а сторожилы тут как тут, настороже: сразу говнопост вместе с автором сольют, хмыкнут удовлетворенно и пойдут дальше в свою сторожку сторожить

"Замминистра образования казнили в КНДР".

Северокорейская линейка 1 сентября:

- Дети! Наш великий вождь Ким Чен Ын делает вам щедрый подарок - дарит нового замминистра

образования!

Пару лет назад работала я администратором в продуктовом магазине. И как-то зимой повадилась к нам ходить девушка (неопределенной национальности). Вставала в тамбуре, размером 2*2, доставала папочку с фотографией ребенка (славянской внешности), объявление о сборе средств и стакан для "подаяния". Надо сказать, что к подобным людям я отношусь очень настороженно, а так как наш магазин находился в спальном районе, то подавляющее количество покупателей состояло из сердобольных бабуль и молодых мам. Думаю выручка у нее была неплохая. Так вот наличие подобных "сборщиков" на территории магазина не приветствовалось, от слова совсем, а силой выгонять не хотелось (вдруг неадекватно отреагирует). Я просто включала тепловую завесу, висящую в тамбуре, на полную мощность, и через какое-то время температура поднималась до 25 градусов. Девушка уходила, жарко наверно в дубленке стоять. На следующий день история повторялась. Внутрь магазина она зашла только один раз, спросить, "можно ли отключить завесу?". Получив отрицательный ответ, удалилась и более не появлялась.

в субботу в восемь у помойки
у нас свиданье не забудь
не романтично понимаю
зато там редкий покемон

ПЫХ.

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

С Хабра, из обсуждения двигателей с КПД якобы больше 1:

Ну где же их творческая фантазия?

Только сегодня и только для Вас на «Нано Радио» ежедневная передача «Квантовые технологии в быту». Сегодня наш выпуск посвящён суперпозиции.

Знаете ли вы, что после стирки рубашка, вернее даже, каждая отдельная её нить (чувствуете лёгкий привкус теории струн?) одновременно является и гладкой, и мятой, и ни такой, ни сякой? Но при помощи технического устройства, именуемого в просторечии утюгом, мы заставляем волновые функции коллапсировать в каждой точке в состояние абсолютной гладкости или абсолютной смятости. В последнем случае образуется локальная складка пространства, зачастую на самом видном месте. «Расколлапсировать» волновую функцию локально нельзя, поэтому нельзя разгладить утюгом случайно заглаженную им же складку. И только подвергнув всю совокупность нитей воздействию, называемому стиркой, мы можем полностью устранить последствия, вернув систему в состояние суперпозиции.

Спасибо, что были с нами. До встречи в следующем выпуске!

Была у меня подруга. Ну как подруга- с моим другом встречалась. И имела привычку спать с кем ни попадя. Я долго молчала, но в один прекрасный день друг мне сообщил, что она запрещает ему со мной общаться. Позвонил ей, поговорил. Естественно, я все слышала. После чего она мне перезванивает и рассказывает, что он ее обматерил, пообещал избить и вообще, козел полный. И он все это тоже слышит. Надо говорить, что ничего подобного в их разговоре не было? Вот тут я ему и рассказала все, что знала. С ним дружим до сих пор, с ней не общаемся, но друг ей меня не сдал, благо город маленький, о ее похождениях многие знали. А так, лучше не лезть, да.

из записи в рандомном дневнике, позабавило:
"В дом ввалилось нечто лохматое, всклокоченное и с торчащими во все стороны руками и ногами, заявило, что он мой сын, который упал в лужу, и убежало снова кататься на самокате."

xxx: Хорошо, что Человека Бог создал, а не «procedurally generated» мутации. Да и всё вокруг тоже.
yyy: Да где там. Тоже дерьмовая игрушка получилась. Интересных локаций мало, бОльшую часть тупо водой залили (сэкономили явно!), геймплей тупой и однообразный, смысл вообще непонятен. Мобов полно, а что с ними делать — неясно. Пробовал поговорить — посылают куда-то (наверно, квест какой-то), пробовал лут выбить — так сам еле ноги унёс. Сохранения нет. Ну, графика ещё ничего так. А в остальном я бы тоже деньги назад вернул, да непонятно, как.
xxx: Просто Вы NPC.

Ххх: Могу ли я назвать себя пидарасoм, если моя баба ведёт себя, как парeнь?

Ууу: Если твоя баба ведёт себя, как парень, она тебя и так регулярно называет пидарасом.

Комменты к статье "Как не заблудиться в лесу":
GriZZIу: .......
Шестое - возьмите спички(завернув их в полиэтилен) или зажигалку.
Седьмое - спрей от комаров и гнуса.
Восьмое - не забудьте туалетную бумагу.
Девятое - пусть кто-нибудь проверит наличие всего перед выходом по описи.
И, наконец, Десятое - возьмите голову и хорошенько подумайте: "А нафига мне всё это надо?" и останьтесь дома.
йцукен: с десятым пунктом у многих сложно, а восьмой пункт кажется не важным пока не подперло в хвойном лесу :-)

Четвероклассник Серёга заступил на пост у входа в школу. Это было первое в его жизни дежурство по школе и надо было оправдать оказанное доверие. Воспитанный на примерах героев гражданской и великой отечественной, Серёга знал, что «отступать некуда - позади Москва! ». И хотя за спиной была не Москва, а родная школа, он знал, что с поста не уйдет как тот пацан, из рассказа «Честное слово». А вот и первый нарушитель – ученик десятого класса, без сменки пытающийся пересечь границу Серёгиной ответственности. Шалея от собственной дурости храбрости, Серега стал на пути нарушителя и самим строгим голосом еле слышно пропищал:
- Без сменной обуви нельзя!
- Что? - Ошалел от такой наглости верзила.
- Без сменки не пущу!
- А ты не оборзел, малявка? – с этими словами, десятиклассник без труда приподнял худосочного пацана за подмышки, до своего уровня и нанес тому быстрый удар головой в лицо.
Серёга, от ужаса втянул голову в плечи и закрыл глаза, видимо по этому, что-то пошло не так. Десятиклассник с залитым кровью лицом рванулся в медпункт, а Серёга, потирая шишку на макушке, остался на посту.
Пока такие Серёги охраняют наши рубежи, мирные люди могут спать спокойно))