Человек, который хз зачем постит сюда стихи, ты задолбал! Убейся уже томиком Пушкина.

Навеяно постом о постоянно звонящих "гостях" подъезда.
Для того чтобы Вас не доставали звонками чужие, Вам всего лишь нужно попросить мастера изменить код домофона Вашей квартиры на число, большее, чем квартир в подъезде.
Например, у меня код домофона 99, не смотря на то, что количество квартир в подъезде 80.
С момента изменения кода у меня не было ни одного лишнего звонка.
PS кстати, мастер выполнил эту работу абсолютно бесплатно.

В супермаркете возле холодильника с мороженым стоят толпа детей и считают деньги. Им явно не хватает на всех. Стоят спорят. Тут один из них, кто постарше говорит: "- давайте, чтобы никому не было обидно не будем вообще покупать. " На что самый младший слезливо отвечает: "-тогда будет обидно всем! "

И не поспоришь ведь. Так и не узнал я, что они решили...

Моя работа это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно но выбрали они мебель. При заполнении договора купли продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: "скидку сделай, 30% я работаю в следственном комитете". Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10 и мужчина красный как помидор взял жену за руку и пулей на выход. Мы к шефу, че да как? Рассказывает: "зашёл он и начал, я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит. Его фамилию и инициалы, мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением. Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы".
Почему то многие думают что какая-то работа даёт право вести себя как быдло

Maky: слушайте
Maky: а вот у меня есть вся дискография Garbage
Maky: меня можно называть Garbage Collector?

Alexey Pehov

Сегодня пришлось вызвать такси.
Ехал на 600-том Мерседесе. Том самом. Из анекдотов. Машина конечно крутая. Ворчливый грузовик с носярой.
За рулем был Человек Без Шеи. Правда без малинового пиджака и золотой цепи. Он знал два слова: ёпт и ..ля, сочетая их в совершенно разной тональности так, что можно "Войну и мир" читать. Все сразу понятно.
Вот никак не могу понять - он спешил на собственные похороны или убегал от бандитов из 90х? Но такого безумного заезда до метро, с гудением отстающих, обгоном задерживающихся и петлянием по дворам, чтобы замести следы - давно у меня не было.
Но я довольно быстро понял, что это косплей и просто наблюдал.

Работаю в торговом центре.
Вдруг замечаю, что в общем сортире появилась вместо серой дырявой наждачной бумаги белющая двухслойная мягенькая.
Звоню хозяйке магазина:
- Марина Алексевна, скоро аренду повысят!
- а ты откуда знаешь?
- догадалась)
И правда, через пару дней пришло письмо о повышении аренды на 1% с наступающего месяца. Как раз 1% на бумагу хорошую хватит.
Внимательность по-прежнему рулит.

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Сидоров потратил на лечение межпозвоночной грыжи 1000 у.е.

В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".

Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.

А все потому что не надо портить себе карму, Джон.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

Да как два пальца об асфальт:

//1. Как блядуны кого-то куда-то втягивают? Трахает кого-то у вас на глазах, тогда да, он скорее блядун-экстремал, и он ждет, что жене расскажут.

Приходит такой чел на посиделки, но оп-па! - не с женой и не один, а с какой-то левой бабой. Хиханьки с ней хаханьки, то вместе в туалет сорвутся, то под столом друг друга лапают, как будто ничего не видно. Отводит такой в сторонку потом и говорит "ну ты эта, моей не рассказывай, ладно?" Нахуа мне про эти шашни знать? Чувствуешь себя мразью и идиотом каждый раз, когда пересекаешься с его женой. Перестал приглашать его в гости и к нему ходить, так в следующий раз при встрече его жена допытывалась, чего это я зазнался, мол, Боренька в недоумении, как так нельзя же забывать друзей. Сказал ей, пусть у мужа спрашивает, развернулся и ушёл. Хз что он там ей будет на уши вешать, мне фиолетово.

С гиктаймс:
>> Хорошо, что Человека Бог создал, а не «procedurally generated» мутации. Да и всё вокруг тоже.
>> Да где там. Тоже дерьмовая игрушка получилась. Интересных локаций мало, бОльшую часть тупо водой залили (сэкономили явно!), геймплей тупой и однообразный, смысл вообще непонятен. Мобов полно, а что с ними делать — неясно. Пробовал поговорить — посылают куда-то (наверно, квест какой-то), пробовал лут выбить — так сам еле ноги унёс. Сохранения нет. Ну, графика ещё ничего так. А в остальном я бы тоже деньги назад вернул, да непонятно, как.
>> Меня больше всего расстраивает, что когда ставили патч вводящий 3D — полностью перестала работать модуль с магией и ресурсы с динозаврами тоже стали неработоспособны. И если остатки ресурсов с динозаврами еще встречаются изредка в локациях в виде нерабочих моделей, то модуль с магией накрылся полностью и о том, что он был можно только прочитать в древних гайдах.
>> Починят в следующей версии
>> А если нет, то можно форкнуть.
>> Нельзя, это же жуткая проприетарщина, вон до сих пор пара сотен патентных троллей судятся за авторство.

Из статьи на Хабре:

Андрей Паньгин. Ведущий программист компании Одноклассники, специализирующийся на высоконагруженных бэкендах. Знает JVM как свои пять пальцев, поскольку ранее на протяжении нескольких лет разрабатывал виртуальную машину HotSpot в Sun Microsystems и Oracle. Любит ассемблер и низкоуровневое системное программирование.

xxx: Падший ангел

-- про тётку из метро, которая хотела меня похудеть павлинами

У меня не хватает воображения это представить. Как это должно происходить, в теории? Вы раздеваетесь до белья или до вообще без белья, и вас кругом обкладывают павлинами? Они при этом еще живые или уже нет? А если живые, они смирно сидят или клюются? А как у них с хвостами дела обстоят? Распушают?

В общем, заинтриговали.

Сюда:
...
Если не можешь сама собрать - пригласи знакомого с прямыми руками.

Ну вот я такая знакомая с прямыми руками. И я первая посоветую купить готовую сборку с гарантией. Чтобы потом не быть круглосуточным бесплатным сервисцентром.

С ЯП
Море. Сезон. Пляж. Туда-сюда с криками ходят продавцы всяких вкусняшек. И тут парочка, видимо брат (13-14 л. ) и сестра (лет 6, максимум 7). Он несет огромные сумищи, палит солнце, она орет, чтоб было слышно везде и далеко: "Креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, Ваня, блять, как я зае*сь, креветки, мидии, рапан".

Хххх: В слиянии бывает такое.
Видела я мам, которые всерьез считали ребенка божественным. Индиго, пришельцем, мессией.

Yyyy: Эх! С несколькими сразу не сольешься))) Особенно когда одно божественное индиго начинает лупить второе божественное индиго.

Мама вечно пилит по поводу чистоты.
Убрал к ее приходу так, что все аж сверкало, как яйца у скучающего кота.
Сказала:
- Так чисто, что аж тошно...

Что общего между котами и кредитами.

1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова.

xxx: Awwww yissssss! Благодаря вашим усилиям, я смог победить в конкурсе Охары и теперь пойду есть наивкуснейший стейк из мраморной говядины со всякими там ништячками
Более того, я планирую сделать прямую трансляцию в перископе с благодарностями вам всем и демонстрацией итогового результата, оставайтесь на связи!

yyy: Итоговый результат еды? No, thanks.