Опаздываю на концерт Игоря Саруханова в драмтеатр г.Кирова. Лихорадочно ищу место для парковки на прилегающих к драмтеатру улочках, все заставлено. Вдруг из-за припаркованных авто на дорогу внезапно выбегает мужик. Я по тормозам, но все-таки принимаю придурка на капот. И вот он лежит на капоте, смотрит на меня испугано, и тут я понимаю, что это Игорь Саруханов. Сказать что я ахренел – нечего не сказать. Концерт таки благополучно состоялся.

Vilgelm, современный вирус по диалапу не выкачать :)

Так что не надо плакаться о таких детских проблемах с простейшим решением. Долго стирать? Стиральная машина в помощь. Покупка вместительного холодильника решает проблему с походами в магазин: один раз запрячь мужика, чтобы кучу сумок с продуктами донес — и четыре дня по магазинам ходить не надо, разве что за хлебом. А еще есть посудомоечные машины, мультиварки… Разве это сложно?

мужики, демонстрирующие такой подход, а кто вам мешает тоже самое сделать?
купите себе холодильник, стиралку, посудомойку, мультиварку и живите одни без женщин.

потерял телефон, нашедший его мужик взял трубку только на пятый день и сказал что сейчас не в городе и встретится можно будет в выходные.
на возвращенном мне телефоне остались фотографии его машины и собаки, видео какой-то лесной чащи, а также номера, по которым он в эти дни названивал с моего номера, пока деньги на счету не кончились :D

Верните Итхэппенс, гады! Итхэппенс верните!

В 16 лет я был очкастым ботаником, хорошо учился и побеждал на олимпиадах, но я-то мечтал быть спортивным сильным парнем, чтобы нравиться девочкам. И я пошел в тренажерный зал!

В 21 я носил линзы, был крепким накачанным парнем без вредных привычек. Но девушкам нравились обаятельные парни с подвешенным языком. Что ж подумал я – это уж точно не проблема!

К 25 я стал своим парнем, душой любой компании, но девушкам нравились парни при деньгах и на крутых тачках. И я поставил себе цель - найти работу, где я мог бы получать хорошие деньги.

К 35 я очень неплохо зарабатывал, купил себе спортивную машину, но женщине, которую я любил, куда более важны были статус и определенный достаток - квартира, дом за городом, должность.

К моим 45 у меня все это есть. Я уже дважды разведен, но сейчас у меня нет жены, семьи, друзей, любимой работы …

Вот где я так лоханулся?!

И так дело было утром, стою я значит на перекрестке горит у меня красный человечек и машины значит тоже стоят, тут у них загорается зеленый, а во главе утренней колонны стоит Мадама на "Калине". Ну вот стоит она так уже секунд 30, 40 ну и соответственно стоящие сзади водители начинают ее подгонять сигналами своих авто и что вы думаете она сделала в этой незаурядной ситуации в век не догадаетесь она тоже начала гудеть, гудеть. И тут меня начала одолевать легкая истерика)))

Камчатка. Устраиваюсь на работу по распределению. Молодая секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Когда я только устроился работать на железную дорогу мне никак не удавалось запомнить самый простой сигнал, как подается сигнал пожарной тревоги, я все время его путал и ошибался в тестах. Но нашелся старый машинист, который мне сразу объяснил раз и на всегда как подается этот сигнал: -"Запомни, сигнал пожарной тревоги всегда при тебе, у тебя в штанах - один длинный, два коротких!"
Удобно, однако.

Знакомый ИТ'шник поделился на днях: Обратилось к ним руководство ТОО купи-продайки. Провели они на волне кризиса оптимизацию персонала - уволили курьера. Курьера, который собирал первичные документы по их точкам, свозил в бухгалтерию головного офиса и вбивал в 1С. Главный бухгалтер - он же единственный, ей некогда этим заниматься.

Пришли, говорят: - Выжпрограммисты. Забабахайте нам передачу первички с точек по энторнэту в офисную 1С. Желательно с простым, однокнопочным меню - нажал и все слилось.

Провели обследование. Выяснили: на периферии программы учета разномастные, где-то и просто тупо Excel. Исторически так сложилось. Слить из них данные автоматически не представляется возможным - разные коды в справочниках юр.лиц, товаров и т.д. Предложили стандартный вариант - внедрение сетевой 1С. Руководство ТОО'шки в отказ - кризис, дорого, плюс надо частично обновлять компьютерный парк.

Подумали еще, предложили костыльное бюджетное решение - сделать в офисной 1С блок соответствия справочников периферийных систем чтобы можно было сливать. Но! Потребуется штатная единица администратора для ежедневного его сопровождения. Руководство согласилось. А админом приняли бывшего курьера.

Д: Согласно поверьям, большинство браков, заключенных в високосный год, обречены на неудачу.

Д: Очень символично сыграть свадьбу 6 июля, ведь этот день считается Днем поцелуев.
вроде в нумерологии 6 у нас счастливое число)

М: 666+666+666+6+6+6 года 6+6^0 месяца 6 числа. Это если тебе по приметам))

«Сидите, сидите!» - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

ххх: Омерзительная восьмерка Тарантиновский свежий фильм - на мой взгляд шедевр
ууу: я сегодня видела омерзительную восьмерку :) сломалась на дороге и создала пробку

xxx: Мол, бежит себе мальчик, в магазин, например. Вдруг раз — увидел красивую девочку, остановился, сердце с размаху и бум о грудную клетку. Всё, влюбился, думает, а это просто инерция.

19285: "Я понимаю, что не оправдал твоих надежд, но это не повод поддаться влиянию родных и близких тебе людей и так разбрасываться своими чувствами, думая, что следующий мужчина будет лучше."

Я бывала в такой ситуации несколько раз, и вот что я вам скажу... При каждом расставании я слышала: "Я самый лучший, ты просто зажралась и не понимаешь, но скоро поймёшь, какие все ничтожества, и приползёшь назад проситься," - но каждый следующий был лучше прежнего, ведь на ошибках учатся.

Мои чувства - не повод вытирать о меня ноги. Лучше я себя за затылок буду кусать от тоски, но не превращусь в тряпку. Хорошее слово "охладела", гораздо удачнее, чем "спаслась бегством" или "выгнала поганой метлой".

Я всё же встретила человека, который не требует "вторых шансов", а осмеливается жить "сразу на чистовик", думает перед тем, как что-то слелать, а после - готов отвечать за свои поступки. Надеюсь, и ваша пропажа себе найдёт.

Звонит рабочий телефон
я - здравствуйте, фирма такая то, меня зовут Дмитрий, слушаю вас.
звонящий - Не, вы номером ошиблись.
я - Да? Ну тогда извините.
Кладу трубку. И тут понимаю что что-то не так...

Задолбалец из истории 19285. Несколько лет это много. Для отношений. Для ожиданий. Ты сам говорил, что девушка хотела строить с тобой семью, но ты созрел только после расставания. Так что ж ты теперь сокрушаешься? Сам виноват!