Без смеха читать описание этого комплекта на Алиэкспресс невозможно.
Предприимчивые китайцы уже неделю продают такой товар:

"Пупконавта комплект поиска пупков у кошек, котов. Нельзя прокусить перчатка, если зверь злой. Искать нельзя у рыси, львов и тигров! Лучший выбор, цена низкая!"

В комплект входит лупа, двусторонняя расчёска (мелкий и крупный зуб) и не прокусываемые котами перчатки. В инструкции также напечатана масса QR-кодов сайтов и форумов, куда можно сразу же отправить фото со смартфона в случае успешного поиска.

xxx: лечебные свойства хрена - если положить его на всё, становится намного легче

Из переписки с коллегой:
xxx: ты котов?
yay: я собак

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))

Комичная история приключилась однажды у моего друга.
Рядом с его домом располагалась аптека, в которую ему постоянно приходилось ходить по поручениям своей матушки. Так как память у него как у золотой рыбки, аля 5 минут, ему постоянно давали бумажку с перечнем необходимых покупок. Не знаю, ради стёба или по какому то зловещему плану, он приходя в эту аптеку, молча отдавал бумажку фармацевту и пристально смотрел на неё. Фармацевт наверное по неопытности приняла его за немого, чем и воспользовался мой друг. Такой цирк продолжался на протяжении полутора-двух лет.
И вот однажды, волею судьбы парень остается дома наедине со своей новоиспеченной подругой, с которой собственно у них завязываются очень близкие отношения. Но в самый пикантный момент оказалось, что нет резинки. Пока девушка горяча и хочет продолжения, наш герой не мешкая, быстро одевается и бежит в аптеку к своему "знакомому" фармацевту. Надо ли говорить что времени на писанину всяких бумажек не было, и он просто выпалил:
- Дайте пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ!
Если кто то слышал выражение "глаза по пять рублей", то это был именно тот случай! :))

Была у меня одноклассница, не большого роста и самая пухлая в классе. Все года, что ее знаю - всегда она говорила, что худеет. Одноклассник решил помочь ей с мотивацией и предложил спор: до выпускного оставалось 3 месяца и, если она не похудеет к этому времени до 60кг, то он сам побреет ее налысо прямо на выпускном. Она согласилась, все были свидетелями, пожали руки. На следующий день приходит, смеется, говорит, рассказала об этом споре папе, на что тот сказал:
- Отлично, моя доченька будет не только толстая, но и лысая.

Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, Вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.

Встречаться с умной женщиной только дня два интересно, а потом тянет к дурам.

МЕЧТА

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:

- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?

Васякин: человек с пистолетом может ограбить банк , банк с процентами по займам может ограбить всю страну...

ххх: Люди, смотрите, к чьей хэндсфри подключаете свои айфончеги!
ххх: Я тут уж думал - все, допился, когда моя магнитола в машине сказала мне але))))

xx: Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
tn: Ютубоучка.

Похвалил жену за умелые ручки, хозяйственность и активное создание уюта. Она, задумчиво прищурившись, выдаёт:

- Да, не каждому Шарику достанется свой Матроскин...

Не знаю как в ваших городах и в вашем детстве, а в моем городе и в моем (советском) детстве бутылки 0,5 из-под лимонада или пива назывались "чебурашки".
Рассказывала нам учительница по химии, приехавшая в наш город по распределению после института,как впала ступор от увиденного в
магазине объявления: "принимаются чебурашки в неограниченных количествах".

По итогам посещения кладбища (заезжали к бабушке с дедушкой), родители решили, что в следующий раз надо будет с собой прихватить побольше соли и нож. Если бы я с ними тогда не была, подумала бы, что у них есть интересная тайная жизнь :D

не могу не написать:
////////////////////////
Доколе вы будете таскать малолетних детей на фильмы 16+ и выше?! Вы не хотите, чтобы ваши дети выросли психопатами, но при этом тащите восьмилетнего ребёнка на фильм для взрослых. На экране мелькает обнажёнка, кровь и насилие. Но вас это не останавливает!
//////////////////////
несколько лет назад в кинотеатрах шел такой фильм "муви 43", не помню какой был рейтинг, но фильм очень пошлый и очень смешной. и вот несмотря на рейтинг какая-то парочка малолетних родителей решили сходить на этот фильм с ребенком. к ним даже запоздало подбежали администраторы, которые очень убедительно объяснили, что ребенку тут не место. но это малолетки с гыгыканьем сказали, что современные дети уже в курсе всего и ничего страшного с ребенком не случится.
но вот когда начался фильм (если не ошибаюся, в одном сюжете хью джекман появился с яйцами на шее, в другом жених хотел на невесту погадить и тд) это гыгыканье было уже потише и скромнее. до конца фильма они не досидели.
я, честно говоря, даже удовольствия получил от того, что они свалили.

В бложиках попалась фраза "мы сместились из Декартова "я мыслю, значит существую" к "я чувствую, а посему заткнитесь""

Евросеть. Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу. Мама спрашивает, кладут ли на мтс. Дочка отвечает: «Мама, они на всех кладут!»

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.