Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.

Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

xxx: вчера я понял, что вырос, когда на очередных посиделках у друзей пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН.

заголовок новости: "Дворник из Москвы купил магазин в Новокузнецке за 32 млн рублей".
текст новости: "Житель Москвы Алексей Дворник победил на торгах и приобрёл магазин..."
комментарий: "Дворнику помог всего лишь один звонок...Звонок Николай Михайлович!"

Учился в школе, брав в это время учился в институте, мама приходит с работы смотрит в мой дневник и на весь дом говорит: опять по химии двойка! Брат из другой комнаты: я не виноват преподавательница всей группе двойки поставила!

виновным быть - моё призванье
сказал фотограф: это я
глаза скосил, скривил вам ноги
живот ваш тоже я нажрал

Доставила новостная лента на рбк:

- ФБР заподозрило Россию в планах подорвать доверие граждан США к выборам
- Американская компания выкупила права на прокат «Смешариков» в США

Похоже это все как-то связано.

На паре. Создаем чертеж здания хобби-куба. Делаю комфортну развилку для передвижения по зданию. По форме получается вычурный домик. Все сделанно удобно, красиво и без всякой бесятины, типа треугольных или сферических комнат(меня это жутко бесит, особенно после того как я заблудилась в торговом центре с таким строением).Приношу преподам на критику.
Преподы: ну что тут у тебя за глупость, ни фантазии ни полета.
Я: клуб небольшой ведь, чего там выдумывать, зато развилка удобная.
Преподы: так то оно так, но ты архитектор мысли креативно.
Я: ммм, а это хоть как?
Преподы: ну вон девочка из гитары дом сделала, вон посмотри он гитару напоминает(указывает)
Я: ну да, это супер(а я думаю, что за хрень висит, а то как гитара)
Чо делать не знаю, где того креатива набраться. Иду от противного, натыкаю треугольных комнат и запутаю все так чтоб потерялись) Скомкала бумажку, а вот и форма нового здания. Бред конечно, но хоть отмажусь что делала что-то.
На след. день.
Преподы: это идеально!
Я: че?
Преподы: мы то думали ты безнадежна, ан нет, раскрылась таки! Форма здания оригинальна, даже не пойму что напоминает, а какая планировка интересная так забавно тут будет блуждать. Подойдите и все посмотрите, делайте также, да очень хорошая работа.
Я себе стою шокированная. Че за хрень щас была? Делая хуже, добилась отличных результатов)

К этому:Статья с рецептами завтраков от пафосных поваров, в которой названия простых и всем знакомых блюд заменены на иностранные аналоги.

Комменты:

xxx: Простите, а чем панкейки, скрэмбл и смёрреброды лучше оладий, омлета и бутеров?
yyy: Они с привкусом изысканности, чернь.

Очевидно ведь:
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может»© О чём говорят мужчины

"Британец сделал себе протез из ЛЕГО, не дождавшись настоящего по страховке".

Отличная идея. Не дождались чего-то - светлого будущего, коммунизма или подобной хрени -

сделайте их из ЛЕГО!

ЗЫ не реклама. сарказм

Книга "Искусство управления миром"

Комментарий: Мой кот презрительно фыркнул...

Были конец 90х начало 2000х, нам с братом было лет 10-12. Тогда только начинали использовать в общении слова типа "кайф", "круто" и т. д. Так как семья наша достаточно интеллигентная, родители фактически узнавали все эти слова от нас с братом. Ужинали как-то всей семьёй и брат начал рассказывать о том, как он круто сегодня играл в футбол и сколько голов забил. И папа, решив похвалить сына, с гордым видом говорит:" Ммм, стремно!" Надо было видеть лицо брата в этот момент. Оказывается, папа перепутал.
'"’”

: Поставь убунту и обнови её до генты
‎: но зачем?
‎: Тюлень, низадавай глупых попросов. Задай умный. Например... А почему бы и нет?
‎: :)

Поможем безглазой °_°

Ну, пиздец, господа. Понеслась безглазая по кочкам...
Металлика - попса, Айрон Майден - виа балалаечников, Тимати - рэпер. Стоп! Тимати - и вправду рэпер. Только хуёвый

Металлика - трэш мэтал.
Айрон Мэйдэн - хэви мэтал.
Тимати - ГОВНОЖУЙ.

О! Педивикия говорит, что папа и мама Барака Хусейныча встретились на уроке русского языка. Барак! Имей совесть. Если бы не русские, тебя вообще не было бы.

xxx: а как тебя зовут?
yyy: родители назвали меня в честь пулемета!
xxx: кпвт чтоли?
yyy: блядь, ты выиграл

В последний момент перед приземлением рекомендуют бросить на землю гранату. Взрывной волной купол заметно притормозится.

Это вам не ложку в USB совать )))

В новых раздачах - фильм Судья (2016). Актеры русские. А режиссер - Ийли Нэйа. O_o

Загуглил. Результат - Возможно, вы имели в виду: Иди На.

Ок, Гугл. Пошёл.

раззудитесь руки
раззудись плечо
а теперь сзудитесь
полежу ещё

Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..

Это случилось зимой, в застойные брежневские времена. Мне было 10-11 лет. Я был мелким дрищем, в зимнем пальто и ботинках весил, килограмм 25. Скелетик. В нашем дворе было бесчисленное количество неимоверных испытаний, которые мы сами себе придумывали. Конечно, были и на грани жизни и смерти. Вот одно из них. Нужно было перепрыгнуть между лестничными пролетами в недостроенной гостинице, на последнем, седьмом этаже. Расстояние между площадками лестницы, около четырех метров и разница в высоте, около двух метров. С верхней площадки, на нижнюю площадку. Крыши еще не было, площадки были покрыты снегом и льдом. Страху добавляло то, что пролет, между лестницами, уходил в подвал с замерзшей водой, всего 22-25 метров. И вот кто-то из дворовых пацанов, кинул клич – «Пошли на стройку прыгать!». Я еще ни разу там не прыгал, но отступать нельзя, прослывешь трусом. Пришли, забрались на последний этаж. Стою на краю площадки – сверху серое небо, внизу черная пропасть. Один пацан прыгнул. Перелетел до площадки, упал, как белка, плашмя на живот. Я отошел к самой стене, разгона мало. Стою, прижался к стене, в животе как то не хорошо, но прыгать надо…

Вот они, дебильные, мальчишечьи игры, «на слабо». Если я узнаю, что мой сын, едет на крыше электрички, или лезет на шпиль высотки, убью своей рукой. В гневе, на эмоциях, но сам. Я породил, я и … Это лучше, чем мне сообщит о глупой смерти сына, незнакомый дядя – полицейский.

Четыре шага разгона. Прыгнул. Ударился грудью о край площадки. Зацепиться руками не за что, соскользнул. Падаю вниз головой. Руки выставил вперед и падаю. Семь этажей пролетели быстро.

Надо в церкви свечку поставить, за здоровье того человека, который к стене коридора подвала доску прислонил, длинную, пять-шесть метров. Корявая, не струганная, с обзолом доска. Но какая полезная оказалась. Она вмёрзла в воду, накрепко. Доска торчала из подвала, выше пола первого этажа. Вот она меня и спасла. Интуитивно сжал ноги, когда её почувствовал. Разорвал штаны гуляные, подштанники и конечно кожу. Пацаны помогли выбраться, из подвала, на улицу. Правые штанины оторвал полностью. Стою с голой ногой, крови особо нет, но всё опухло и горит. Приковылял домой, разулся и лег, на пол, в коридоре. Ждал родителей. Первым пришел отец. Молча раздел меня, снял и штаны, и трусы, положил на кровать в одной майке. Накрыл, мне ноги, чистым полотенцем. Потом прибежала мама. Кричала, ругала, рвала у меня на голове волосы, дергала за уши. Терпел молча, не выдал, сказал, что с гаража упал. Приехала «скорая», посмотрели, пощупали, подвигали, повытаскивали занозы, обработали ободранную кожу и уехали. Если б они знали откуда я свалился, с мигалкой в больничку понеслись! Зато потом кайф. Две недели в школу не ходил, и от дворовых пацанов уважуха. Мама отпуск взяла, кормила меня и плакала. Ругала и приговаривала - «Что б от этой стройки, один котлован остался!». Она не знала, что прошлой весной я, в этом котловане, тонул…