Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что ее годовалый малыш проглотил мелкий камушек. Мы ей говорим: -Не переживай, Валя, выйдет потом.
А она нам в ответ:
-Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдет. Ну бывают же у людей камни в почках, откуда то они у них берутся.
То есть вот этот человек реально считает, что люди страдающие мочекаменной болезнью просто в детстве камней пережрали?!0_о

С geektimes, обсуждение пятна Мордор на северном полюсе Харона:
xxx: МОжет Харон просто шлифанул Плутон или спутник, вот и остался отпечаток
yyy: Нельзя так просто взять и потереться о другое небесное тело.
zzz: И тут Луна такая: ну, окей…

Про обход блокировки порнхаба:
xxx: Б@@
xxx: РАБОТАЕТ
xxx: УРА!!!!
yyy: А те зачем порнохаб??? Тыж раньше не смотрел порнуху!)))
xxx: Буду каждый день
xxx: И смотрел я
xxx: Раз роскомнадзор запрещает, значит это наоборот хорошо
xxx: Буду демографию повышать

xxx: Выходил же еще какой-то фильм про супергероев, мужиков в трико.
yyy: Это Олимпиада была, мужская гимнастика

Блюдечко из русских сказок, в которое можно смотреть, где что происходит - это не скайп, а телевизор. У него обратной связи не было.

ххх: Ищу модель для съемки с лошадью (не TFP) в стиле 19 века. Пример желаемого прикладываю.
Съемки займут от получаса, на выходе около 30 фотографий в базовой обработке, 5 с ретушью. Примеры работ у меня на странице.
Подробности с л/с.
ууу: странно, что в объяве не указан ни нужный пол модели, ни типаж ни возраст.
ххх: видимо все требования в лс говорятся )))
ууу: вам писать? у меня дед в деревне без дела сидит. подойдет на фотосессию?)

Вы вот тут про детские площадки. А у меня полигон артиллерийский через реку.

-Странствующий актёр на Руси ?!
-Баян!
-Надо больше букв!
-Аккордеон!!!

Любой уважающий себя внук должен за раз сьедать кастрюлю борща и тазик пирожков. Иначе для кого это все бабушка готовила?

Ищем с мужем парковку у дома, он нашел, паркуется, спрашивает : как тебе вот здесь?
Я говорю "я согласна".
Муж: "последний раз когда ты сказала "я согласна" все обернулось достаточно хреново"
Я: "это ты о нашем браке?"
Муж: " ну вобще то я имел ввиду ресторан который мы пару дней назад посетили, но твой ответ меня немного задел"

xxx: Как вы уже заебали лингвисты хуевы...
yyy: После "заебали" нужна запятая.

Не тот полковник богат, у кого миллиарды - а тот полковник, у кого он в подчинении.

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

"Готовишь? Дай я крупу положу. Дай я воды налью. Я посолю шам! Давай еще пошолю. НЕ ХВАТИТ, ДАЙ ЕЩЕ ПОШОЛЮ!!

Шьёшь? Дай я иголку потрогаю. Колется! Дай еще потрогаю! Ай! Колется.

Ты тут сидишь отдыхаешь? Дай я на колени сяду! И слезу. И сяду.
"

Сколько не перечитывала, но так и не поняла то ли у нее кот хозяйственный, то ли мужчина очень компактный. Надеюсь, что все же это про ребенка )

Зам Руководителя пишет :
Если вы сейчас не закажете ремонт вышедшего из строя в следующем квартале оборудования , то останетесь без денег ..

Если бы не блокировки Роскомнадзора, разве узнали бы мне о существовании ресурса "Порнобабушки"?

Манагер-девочка просит показать как работать в экселе с ярлыками продукции.
Показываю...
- пиши наименование товара вот тут!
- чо писать?
- хоть чо, любую хуйню!
- не знаю чо, сам напиши...
Пишу "хуйня"... Объясняю всё дальше, уходя тычу пальцем в эксель, грю
- вот эту хуйню всю удали, не забудь!
- конечно, как же иначе!
Потом она несколько раз ездила к заказчику извиняться, что им хуйню отгрузили вместо их прекрасного товара.

Согласен с теми, кто говорит, что постов о сексе слишком много. Поэтому такая история. На университетских соревнованиях по бегу (уже не помню дистанцию) я познакомился с чудесной девушкой. Очень скоро мы переспали, и я, будучи не очень уверенным в себе, спросил её, как ей понравилось (хотя всем своим видом она показала в процессе, что очень). Она поцеловала меня, и сказала, что я просто Усейн Болт секса. Это был первый и последний раз, когда я задал такой вопрос девушке, а также самый сомнительный комплимент в моей жизни.

xxx: веганы полезли на Эверест, чтобы доказать, что они не слабаки. умерли...

наверное, истратили весь кислород, чтобы рассказать попутчикам о своем веганстве