Нет ничего обидного в том, чтобы быть обслуживающим персоналом. Даже уборщицей.

Есть только разница - работать на людей, которые иногда говорят "спасибо", или на людей, которые регулярно орут "какого хрена ты ещё не вытерла лужу у меня в кабинете, я уже тридцать секунд как кофе разлил, у меня работа стоит, а ты тут чёрт знает чем занимаешься".

Так вот, те, кто употребляет в повседневной речи оборот "обслуживающий персонал", обычно относятся ко второй категории.

Как стать стройной как газель?
Пожить немного в стаде и поесть травы.

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
- Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
- И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем:
- Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
- Жить будет... - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
-...русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
- Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

© Aibo

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Когда я бы маленькой, я думала, что на конюшне мне позволят выбрать свою лошадку. Я тогда рассуждала, что обязательно попрошу черненького двухметрового жеребца с горячим норовом, как в кино…

Стоит ли говорить, что в спортивном клубе выбирать не пришлось? Посадили сперва на низенького гнедого мерина с сонливым характером, с которым я вообще ничерта не справлялась. Он издевался надо мной своей пассивностью. Заставлял уставать и расстраиваться. Пару раз даже доводил до слез, когда ничего не выходило.

А когда я чуть-чуть подросла и впервые села на лошадку, которая была едва быстрее него – я чуть не сдохла от ужаса, думая, что это запредельные скорости, как на скачках! Правда, по факту, мы едва обгоняли других коней, идущих рысью.

Ну и плюс ко всему первая лошадь, в которую я влюбилась, была не вороным жеребцом, а светло серой (белой) кобылой. Я как всегда.

Второй моей детской мечтой было пролететь без седла по полям, расправив в стороны руки, ощущая ветер в волосах, обгоняя время…

Первый мой галоп в полях получился неожиданным. Я ступила, отстала от смены, никого об этом не предупредила. А знаете почему? У моей кобылы расстегнулся подбородочный ремень.

К слову скажу, что он не несет никакой такой функции, чтобы начать беспокоиться. Можно было доехать вместе со сменой до тренера и не париться.

Но я остановила лошадь. Слезла. С деловым видом застегнула ремень. Села обратно… и мы начали догонять. В процессе ускорения, кобыла перешла с рыси на галоп. Я до этого никогда такого не делала. Плюхнулась жопой в седло, вцепилась ногами и руками в кобылу и сделала такие глаза О. О

Доехала до тренера в целости и сохранности, но перепуганы были все. А я впервые в жизни не смогла разжать пальцы рук… буквально! Это так сковало мои суставы от страха. Я буквально руками сама себе разжимала пальцы. Вспоминать до сих пор жутко.
Полетала блин по полям с ветерком.

После этих и некоторых других эпизодов из жизни, врезавшихся мне в память, я резко разлюбила романтичные фильмы для девочек, где городской малолетний ребенок обуздывает дикого жеребца и становится его лучшим другом. Ну, просто дико далеки от реальности такие киношки. Насмотревшись их, я наделала вдоволь глупостей, подражая любимым героям, переполненная мечтами, и едва не пострадала. И не только я.

Множество детей пытаются обнимать лошадей за попы, думая, что из любви конь их не покалечит. Только вот любви никакой между ними нет. А только детское воображение. Ведь если в кино покормить лошадку вкусностями – она сразу же становится домашней.

И эти дети тоже калечились. И делали глупости похуже, от которых зарабатывали и укусы, и переломы, и всякое было. В общем, повторюсь: ненавижу блин детские конные фильмы и мультики.

новость: Pornhub подарил премиум-доступ всем россиянам для обхода блокировки Роскомнадзора

комм: Сделай гадость Роскомнадзору, удрочись вусмерть

Обсуждение в группе вуза:
xxx: Кто-нибудь знает как можно попасть к ректору или проректору?
yyy: Избей декана

==
Ох уж эта "Широкая Русская Душа"©. Если помогать то обязательно так чтобы сидеть в одних трусах и жрать бичпакеты. Адекватной золотой середины просто не существует в нашей стране. Воровать там миллион, любить так королеву. Никаких компромиссов.
==
Ох уж эти передергивания. Кагбэ помощь - дело добровольное, неожиданно, правда? А в изначальной цитате дядя доебался до тех, кто тратит деньги так как хочет сам, т.е. на спортзал, а не так, как хочется ему, т.е. на помощь малообеспеченным. Ему закономерно и ответили, пусть свои тратит как хочет: хоть чуть-чуть, хоть все, хоть золотую середину, побоку вообще. А остальные уже сами себе взрослые дяди, и будут тратить СВОИ деньги так, как хотят. Возражения есть?

Новость:
Московская типография ошиблась при печати листовок. Вместо лозунга «Твори добро» на миллионе экземпляров появилась надпись «Трави бобров».

Давно так не ржал, извините. Возможно, это интернет-розыгрыш, хоть и фотки показали.

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается:
- Все нормально, я врач, нас это не пугает.
- Да, а какой?
- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
- А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.

[14:57:19] xxx: Коллеги, на пятом этаже временно не будет кофе-машины. Сори за неудобства
[15:01:57] yyy: Коллеги, продам машину.
[15:02:16] zzz: Кофемашину?!

Истинно говорю я вам, Отринут они, что было свято для отцов их. Забудут они о килограммах и метрах. Ибо пришли соблазнители, и имя им Гига и Тера И слово силы "Бод" уйдет и забудется ими. И не познают они наслаждения от "гррррррр-жжжжж-ииии-бздынь-бдынь" от Зюхеля связующего. И незная, что дискета спасет и сохранит, они будут спасать и сохранять синим квадратом. Не смогут они произнести слово надежды "Коаксиальный", низвергнут они мечту "оптика дома" до пыли под ногами. И будут пинать ее и ходить по ней аки по листьям осенним. И число 23 станет для них таким же плоским, как 15 для отцов их. И не возродится их Эрафия и не ловить им рыбку "фаргус" на водный чип. Но знаю я, что кореец Витя ввел IDDQD и крикнули мы "Хой" и стали отцами им. Тем кто отринул, но верю я, что отвергнув они пойдут вперед.

Я конечно понимаю, эгоизм глаза застит, но ты не понимаешь, что все тобою сказанное работает и в обратном направлении? Курящий имеет полное право плевать на проблемы некурящих.

Слушай, котик, если я рядом с тобой НЕ курю, тебе это создаёт проблемы? Если твои соседи НЕ шумят по ночам, у тебя как будто что-то не так?

Если мне понравится парень, я даю свой телефон другу, прожженному в подкате к девушкам. Пол дня мой телефон в его руках. Потом захожу в "нашу" с парнем переписку и он от меня уже без ума)

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"

Сегодня в кафе по раздирающему уши "ван пис оф кейк" узнала в пожиломиностранце немца. Немного поговорила с ним на человеческом языке,приветствие, все дела. А еще:

Я: - Что вы здесь (в России) делаете?
Он: - А вы?

И ржет.

Вчерашней толстушке с задолбали
Девушка, не пеняйте на свой вес. У меня компания из 4 подруг. Телосложение, цвет волос, рост у всех разные. Но явного лишнего веса нет ни у кого. Одна так из разряда очень и очень худых. Но! Одна из нас красотка. Из тех которые без изъяна очень красивые и привлекают к себе внимание всех. Так вот внимание это не всегда приятно. А очень часто такое, как вы описали - появляется некий неприятный индивид, который ни слов отказа, ничего не понимает. Причем однажды мы все в четвером не могли выдворить такого "красавца" из-за нашего столика. "Работа есть, в зал хожу, я в себе уверен". То что он может быть кому-то не интересен в его голове не укладывается.
Просто подруга ваша привлекает к себе внимание. Вы не при чем. Не подкрепляйте свои комплексы, с такими не приятными ситуациями сталкиваются многие девушки и женщины, вне зависимости от веса. Не принимайте чужое хамство на свой счёт.

Продолжая тему Лунтика:
Итак, он - лунная пчела. Явно мужского пола. Значит, это лунный трутень, которого выгнали из улья.

Я - нечто. С момента, как у меня появилась машина, снимала сигналку выходя из-за угла дома. В последнее время она начала на меня орать. В прямом смысле. Не пускает внутрь. Я подхожу, ломлюсь в дверь, а она орет. Я в панике, что меня сейчас сердобольные старушки сдадут ментам за угон собственной машины, начинаю нажимать все кнопки подряд на брелке сигнализации. После 15 минутного позора попадаю внутрь. И так каждый раз. А сегодня вышла, подошла вплотную и шепотом так "Мы с тобой одной крови - ты и я" Нажала - и, о чудо! - она открылась! Я, вдохновлённая Киплингом и собственной находчивостью, поехала по делам. Звоню мужу и победоносно сообщаю, что я победила систему. А он ржёт. Оказывается, у меня батарейка садится в брелке, и нужно с более близкого расстояния её открывать. Все ждал, когда до меня дойдёт...

В Самару отправилась часть тиража бракованных предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», где вместо фразы «твори добро» написано «трави бобров».
«В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит раздавать листовки в том виде, в котором они сейчас есть. Размер брака меньше 5% листа занимает, поэтому он имеет место быть согласно ГОСТу СССР от 1963 г.», — комментирует зоозащитник.