Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " бл@яяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб@ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

Было это лет 15 - 20 назад. Я - ребенок 13 лет, ходил с друзьями из школы и двора в секцию каратэ. Город у нас маленький, да и время было такое.. . в общем занимались маленькие спортсмены в обычном подвальном ФОКе. Наверно в каждом городе такой был или до сих пор есть.
Каждый день сломя голову, я бегал из школы в этот подвал. И вот, после года усердных тренировок. У нас решили провести показательные выступления перед областными соревнованиями.
В качестве зрителя пригласили Главу города. Это была женщина уже в возрасте, женщина - мэр.
Ее посадили по удобней, и мы начали показывать чему научились. Отрепетированные приемы, все как положено.
После завершения всех выступлений, она встала со своего места и произнесла - "Бандитов здесь готовят нам, закрыть немедленно! ! !" и секцию закрыли. Такая история о не сбывшихся мечтах, а ведь мне так все нравилось...

В детстве, как-то моя мама записала меня в музыкальную школу. Записали меня значит, на кларнет. Познакомились с молодым преподавателем, который окончил, а возможно даже ещё и учился в консерватории. Я пришёл на первое занятие, пытался извлечь правильно звуки, учителель дал какие-то рекомендации для тренировок дома. Мама моя решил ему позвонить, узнать про расписание занятий или ещё что-то.
Когда же мама дозвонилась, на другом конце провода оказалась такая же мама, только моего учителя. Та сообщила что Андрей (Вадим, Игорь, не помню) не может ответить, т.к. сейчас спит. Они распрощались... Больше я не ходил к этому учителю на занятия, да и вообще в музыкальную школу... Когда я спросил маму почему мне больше нельзя посещать занятия, мне ответила: "Я ему позвонила, он спал, а днём спят только наркоманы"...

— Вам жениться нужно, сосед!
— Так ведь жену кормить надо, а жёны — они, знаете, какие прожорливые...

(из Дюймовочки)

Большинство постарается избавится от такого мужа как можно быстрее, так как он "Губит её лучшие годы".

Про тяжелобольных писали. С зоны тоже женщины чаще дожидаются мужей. Точнее, мужчины - никогда. И не надо про зеков и все такое, разные ситуации бывают. Срач не об этом.

ххх: Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…

ууу: Если кот прожил 12 лет, а за год он проживает 4 кошачьих года, то сейчас ему 48.
Рановато кота на пенсию провожаете. Нехорошо. Когда коты придут к власти, они вам это припомнят.

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

НЕ знаю, как у вас, а меня восприятие от всей этой истории - что жили раньше какие-то дикие, наивные люди, смешные политики, смешные войны, владимиры красные солнышки, троянские войны, тупые князья не могущие объединиться перед нашествием, дикие татаро- монголы.... А на самом-то деле, люди были - не тупее нас. И татаро- монголы захерачили империю с почтой, , в которой посылка из китая в москву шла не дольше,чем щас, или по крайней мере не с меньшей гарантией доставки, и проехать по всей империи можно было без опасения ограбления. И интриги при Годунове были не тупее, чем при Ельцине, а убивали тоже, вряд ли больше. Вот не знаю как у кого, а у меня, почему-то, есть восприятие, что в 17 веке все наивные и тупые, а в 13-м немецкие рыцари ходят свиньей, нет бы перестроиться. А при этом римляне дороги херачили долговечные, и водопроводы, и колонизацию проводили не хуже испании с англией. Думаю, не глупее предки нас были, просто телефонов у них не было. И от этого они еще умнее были - организацию организовать без органайзеров- это круто.

Нахрена мне скатерть? Я здоровый мужик 36 годиков, в полном рассвете сил как Карлсон, много работаю, после работы с другими мужиками пью пиво. А эта женщина, моя жена дарит мне на День рождение мать его скатерть! Не то что бы я ждал, что-то оригинальней носков, трусов, на худой конец пены для бритья, но СКАТЕРТЬ?! Вы бы видели как она радовалась и расхваливала ее перед гостями... Месть себя долго ждать не заставила, а если совсем точно 3 мес и 8 дней. Вчера на ее др я подарил ей дрель, вы бы видели как я радовался и расхваливал ее.

Мужик один у нас в деревне решил бизнесом заняться: завел кур в своем сарае и яйца продает. Экологически чистое производство, никакой химии и антибиотиков, только травкой и злаками кормит и т. п. В общем, не то, что в магазине!
И повалили клиенты, яйца как горячие пирожки раскупают! Кто десяток, кто два. Себе, друзьям берут, из соседнего поселка приходят.
Есть правда один недостаток - яйца, извините, в помёте курином. Ну, так оно ж понятно, это вам не птицефабрика! Прямо из курятника! Еще вот и цена в 3-4 раза выше, чем в магазине. Но, как говориться, на здоровье не экономят!
В общем клиент доволен. Бизнес развивается.
Но как и в любом успешном бизнесе, тут есть свое "ноу-хау", про которое скоро многие прознали: покупает он яйца на ферме, пачкает в помете и продает уже по новой цене как экологически чистую продукцию.
А как узнали.. . да не могут 5 куриц снести несколько десятков яиц в день!

В свое время, очень давно, я работал в subway, работал в основном в ночь и поэтому были очень разные люди, основной контингент в будние дни это Бомжи, которые покупают допустим картоху маленькую и едят её всю ночь, но они все равно выгонялись и в последствии для них еда была только на вынос, так вот, в одну из ночей в кафе заходит типичный такой бомж и просит у меня помидор, ну дабы он скорее ушёл, этот помидор он получил и благополучно удалился, на следующий день, а это была пятница, заходит он, с гитарой и розой, в кафе было достаточно много народа и тут он дарит розу первой попавшийся девушке розу, аки рыцарь, и начинает играть, что типа
Тут во Владивостоке, в самом центре
Есть кафе и в нём работает Серёга
Великий человек который дал мне бесплатный помидор
СЕРЁЁЁЁГА СЕРЁЁЁГА ОН КОРМИТ БОМЖЕЙ
И это все характерным баритоном в стиле Высоцкого, дальше я просто не мог слушать из за смеха.
Вскоре кафе самоликвидировалось из за нарушений правил франшизы.
Так вот спустя год, я еду на автобусе и вижу его, он судя по всему меня тоже узнает, и просто поднимает кулак и стучит им себя по грудки, потом потом поднимает его вверх и говорит
Моё почтение Серёга
Я просто сделал так же, он улыбнулся и вышел, а друзья теперь думают что я друг всех Бомжей Владивостока)

_
И вроде тебе штамп и не очень нужен, но так хочется иметь возможность сказать "да, замужем", чтобы они все замолчали, а тебе не пришлось ничего объяснять.
_

процитирую анекдот: "ну так и вы говорите!"

Я просто детям сказала, что в розетке сидит злой дядя Ток и он кусается. Вопросов не возникло.
\\\\
Очень-очень опрометчиво с Вашей стороны! Потому что у многих сразу возникнут вопросы требующие экспериментального исследования:
- а сильно ли злой?
- а больно ли кусается?
Вы еще накажите детям дверную ручку на морозе не лизать, а то вдруг еще не догадались попробовать.

xxx: а я и не знал, что здесь Пелевин пасётся
yyy: нигде я не пасусь
yyy: то есть он..
yyy: ааа.. в жопу вас.

В общем так. У кота семь сосков, уйма шерсти, зубов и когтей. Пупка нет. Нет его. Третий день всей семьей ищем! Устали все, кроме кота!
Давайте лучше срачи назад, что ли...

Принципы - не носки, если их часто меняют, то это дурно пахнет.

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

Шутящие про котячьи пупки, вы хоть понимаете, как такие разговоры ранят женщин, которым за тридцать, а еще НИ ОДНОГО КОТИКА В ДОМЕ нету?! Это ж, считай, настойчивое напоминание, что как женщины толком и не состоялись!

#проколотыйпрезик
а почему нельзя просто самому покупать презики? Сам купил, сам хранил и все норм. Вагиной же не прокусит.