aa: Все-таки интересно, что будет, если дождь будет идти 40 дней и ночей?
bb: Не Ной ))
aa: (:
Я преподаватель английского языка. Вчера увидела надпись у подруги на футболке "Miami bitch". Сижу теперь думаю, то ли это оригинальная идея, то ли китайцы шлют привет с завода.
У брательника однажды забарахлил трактор, слышится странный шум и непонятно откуда. Он его весь перебрал, приглашал местных спецов, никто не мог найти источник скрежета. Решил продать его на авите. Вскоре приезжают покупатели "со своим специалистом". Завели обсмотрели, услышали скрежет. Специалист сразу, "да у вас вот оно че сломано, мы брать не будем" ну и показал, что сломано. А брательник в тот же вечер его по наводочке и починил. И продавать не стал. Такая техника нужна самому.
Пришли с другом играть в теннис, арендуем корт. Я даю 1000₽ и администратор говорит, "дайте меньше, сдачи не будет, или бегайте 2 часа"...беглым взглядом осмотрев меня выдала фразу " хотя по вам видно 2 часа вы не вытяните!" друг достал 500₽.
проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой задавать вопросы:
я: Ань, как вообще дела?
она: Хорошо!!!
я: а что хорошего?
она: НИЧЕГО!!!
(после местячкового комик-феста, писатель с художником)
xxx> ты хоть продал что-то? ) я сборник толкнул какой-то студентке за 200 рублей )
yyy> ну за открытки мелочи накидали рублей тридцать ))
xxx> норм
yyy> да ваще
yyy> пойду икрой обмажусь
yyy> нырну в шомпанзсгое
xxx> ага, вспомнился со времён, когда я ещё это всё смотрел, эпизод Нашей Раши про то, как Равшану и Джамшуту заплатили 200 рублей на двоих и как они празднуют возвращение в Таджикистон
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось??
- Молчала...
А чё, реально бывают такие одноклеточные мужики, которые хотят "просто потрахаццо и чтоб ничё мне за это не было"?
Трахались вдвоём, а ответственность вся женщине.
Не трахаться я не хочу, предохраняться я не хочу, боюсь проколотых презервативов и знать не знаю про другие способы мужского предохранения. И от алиментов мне дайте возможность отказаться.
Никакой ответственности не хочу, пусть она сама расхлёбывает, хочу трахаться и всё!!!
Упрямый пряник: Серега позвал меня замуж и хочет приехать знакомиться с родителями…
Санечка: О_о
Упрямый пряник: Дальше хуже… Кирилл, повинуясь какому-то коллективному бессознательному, тоже позвал меня замуж. Наверное надо сразу всех к родителям везти знакомить, чтоб два раза не ездить //
Санечка: и Ларису Гузееву из «давай поженимся»
Упрямый пряник: и Василису Володину. И так бордель, гороскоп лишним не будет
Санечка: И енота!
Санечка: чтоб с ним можно было сделать селфи
Санечка: и должен быть внебрачный сын!!
Упрямый пряник: Чей?!!! Я тут ничем не помогу..
Санечка: и прохладительные напитки)
Упрямый пряник: хотяяя… можно сказать что беременна и надежным методом диалогов и споров выяснять от кого)
Санечка: Нет! Лучше чтоб внебрачному сыну уже было лет 12! Ну драмы надо больше. Народ же заскучает через 5 минут!
Упрямый пряник: Да. Возьмем уже подрощенного мальчика. Причем, мой внебрачный сын, о котором я НЕ ЗНАЮ!
Санечка: Конечно. И никто не знает. Но! Енот – его!
Упрямый пряник: Шикарно! Кажется надо отправлять на Рен ТВ, они выжмут из этого минимум сезон.
Санечка: Или ТВ-3. Но для них нужно еще летающую тарелку.
Упрямый пряник: Так это к еноту. Он тайный посланник из космоса в тушке енота. Он 12 лет воспитывал сына
Санечка: Да. Внебрачный сын, воспитанный енотом )))
Упрямый пряник: Я больше не буду тебе ничего рассказывать (((
Дык как раз задолбайка, наверное, и приходит в театр потрахаться на балконе. Отсюда е ее святая уверенность, будто те, у кого своего спутника нет, жаждут трахнуть чужого - а то, что люди тип спектакли смотреть ходят, это миф для прикрытия)))
Между прочим, не такое уж несуществующее мышление. Есть пара родственниц, для которых "ходить в кино" это шифровка "ходить на свидания". Тоже о-очень удивлены каждый раз, когда до их сознания пытаются донести - для просмотра фильма не нужна ничья компания. А некоторые недоверчиво оскорбляются "не хочешь - не рассказывай". Видимо, наследие советского прошлого, когда не было клубов для разврату и люди застенчиво маскировали разврат под культурный досуг.
Заметил, что люди вообще склонны изумляться, когда чей-то досуг идет не по шаблону. Говоришь, что в восемь утра пошел гулять в парк - хихикают и называют ненормальным. Объяснять, что я встал в пять утра, так как организм привык к этому режиму за долгие годы, и до восьми успел поесть-почитать-кино посмотреть, бесполезно. Поехал один на прогулку в столицу - сразу вопросы: с кем познакомился? Объяснять, что тот рейд по паркам и музеям, который я себе устроил, не требует партнера ввиду большой физической и эмоциональной нагрузки, бесполезно. Штампы-штампы-штампы.
На волне постов о школьных задирах. Как-то с подругой зашел разговор о школьном прошлом, и она так с тоской рассказывает:
- У нас парни нескольким девчонкам в классе шестом-седьмом постоянно то юбки задирали, то за места всякие трогали.. . Я вот мечтала, что будь на их месте, кааак вмазала бы по яйцам за такое.. . Ну или как минимум каблуком со всей дури по ступне или кости голени.. .
Вздох.
- Но меня почему-то никто не задирал.. .
Работники макдака не плюют вам в еду, ун их физически на всех слюней не хватит и тупо лишнее телодвижение.
мама: пРИВЕТ! чТО- ТО СЛУЧИЛОСЬ С КЛАВИАТУРОЙ
Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
n00btype: хотел книжку купить, обошёл три книжных, в итоге вискаря взял
С подавляющем большинством курильщиков спорить бесполезно. Они даже осознавая неправильность своей позиции будут стоять на своем, защищая себя и свои привычки. Человеку очень тяжело признать то, что он делать что-то неправильно. Поэтому, мы всегда будем слышать "ачотакова?". Закурил на остановке? Ачотакова?Ну отойди. Прокурили весь подъезд так, что поднимаясь на свой этаж люди корчаться в приступах кашля?Нуачотакова?А где мне еще курить? Да и все это ерунда, придуриваются они. Я же вот не кашляю. И т.д.
Так же, как и мамаши, которые приводят орущих детей в рестораны. Или кормят непрекрытой грудью в автобусе, или водят детей в туалет посреди улицы. Нуачотакова?
Так же, как и люди, которые срут себе под ноги окурками, фантиками, бутылками, банками. Которые настолько тупые и немощные, что не могут донести все это до урны, которая стоит в 10 метрах. Нучотакова?Все же так делают, ни я первый...
Им всем удобно, и это главное...
diamant: ну как отметили в пятницу?
Canakau: Пошли в бар, потом ко мне... проснулся я в воскресенье голый на балконе
diamant: у тебя ж нет балкона
Canakau: Вот именно
diamant: понятно, хорошо отметили значит
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ".
Я конечно же "Ты где? ! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом? !
- Хм.. . ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома.. .
Ехал в плацкарте с моря, а по соседству на боковой полке ехала мама с сыном (4-5 лет). Мальчуган был очень активный и весь день носился по вагону. Когда пришло время укладывать его спать парень решил без боя не сдаваться, но мама положила его на нижнюю полку, сама легла рядом, прижав его к стене, достала книгу А. С. Пушкина "Сказка о царе Салтане" и начала читать. Это была жесть. Она не только читала абсолютно без интонации, как инструкцию к пылесосу, но еще и не замечая знаков препинания.
- Три девицы под окном пряли поздно вечерком кабы я была царица говорит одна девица то на весь крещеный мир приготовила б я пир кабы я была царица.. ..
Ребенок быстро сдался и заплакал:
-Мама, пожалуйста, не надо, не читай! Я сам усну!
И действительно, мама замолчала, а он сразу уснул.
Парень спас весь вагон, за это мы простили ему целый день беготни.