Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Рассказал знакомый, далее с его слов:
Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по-другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушеные, жареные, печеные овощи, я сказал, что всё очень вкусно, но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же, как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

C geektimes:
За время, что играю в Ingress ко мне только один раз пилиция подошла. Подошел молоденький сержант, вылезший из патрульной машины, поинтересовался не я ли только что захватил его портал в сквере, а если я, то не иду ли я захватить еще один его портал :-D
Поболтали-посмеялись, он рассказал, что обычно захватывает точки во время ночных дежурств, а тут вдруг я нарисовался.

дада, а моим коллегам мужского пола меньше платят потому что они не альфы и вообще ущемлены.
Несколько подруг зарабатывают в разы больше меня и периодически получают новые офферы от конкурентов - может, не всё так плохо и можно оторвать зад от кресла, вылезти из интернетиков ( не взирая на пол ) и пойти зарабатывать?

Ну я-то на свой заработок не жалуюсь. Но вижу чуток дальше собственного носа - чтобы получать те же деньги, тетке надо еще доказать, что она лучше большинства мужиков. То, что брату доступно по умолчанию, сестра должна добывать, да.

nap: Щас увидел. Нас ровно 300 сотрудников на портале
bigbagperm: Это Спарта?
Станислав: объявляется сбор в Фермопильском ущелье
hrofti_hroft: Так себе корпоративчик будет.

-Эх, хочетцо куда нибудь на реку рыбку половить
-Я завтра с утреца пораньше встану и поеду куданить
-Я вечернюю люблю:)
-Вечерние у меня заканчиваются плохо. Прихожу под утро, пьяный в говно и с ежиком.

В детстве считала, что в бога верят и занимаются всей этой околорелигиозной формальной шелухой только неразвитые, старые и больные люди, ну как типа папуасы (чего с них взять). А Мы - развитая страна: человека в космос запускаем, космос изучаем. совершаем прорывы.
Потом поняла, что вроде это не так, хотя...

К этому:

Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали

Давным-давно (году так в 2008) мы с приятелем решили отдохнуть после трудовой недели. Взяли 0,5 водки, 2 сосиски и батон. Решили собственно провести это время на свежем воздухе, поэтому сели во дворе за стол. Примерно через час у нас осталось грамм 100 водки и 2/3 батона. Время уже было часов 10 вечера. И в какой-то момент кореш замечает приближение к нам людей в форме. Ну он долго не думая, кидает бутылку в кусты (менты само собой это видели), а когда они подошли и спросили, чем это мы тут занимаемся, дружище не нашел сказать ничего более подходящего, чем:
"МЫ ТУТ НА СПОР ХЛЕБ ЕДИМ!!!"
Плакали и менты, и я.

E-V-S: наш директор подошёл к банкомату и снял зарплату, теперь банкомат говорит, что у него закончились купюры

xxx> прикинь.. мне чел какой то на пролетарской вебке втирал долго про 90е..
xxx> а потом выяснилось, что он в 99 году в школу только пошел.. )))
yyy> норм
zzz> Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой

ж: я за всё время, что тут нахожусь, потеряла 7 килограмм, СЕМЬ, понимаешь?!
м: ммм, семь кг
м: их нелегко потерять, нетрудно обрести и невозможно забыть)))
ж: так!!! не каркай мне тут!

max_andriyahov: маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять на урановые рудники.

domkratov: И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

- Я даже не знаю как это описать, очень похоже на бомбардировку земли термоядерными бомбами с луны. Вроде далеко, и не осознаёшь что последствия скажутся и на тебе. А как приступил, выпущенные ракеты уже не остановить. Совсем не ожидаешь подвоха и что до тебя долетит целый дождь осколков.
- В общем, неудачный у тебя унитаз, брызгается...

Пару лет назад отдыхала на море дикарём с палаткой.
На нудистском пляже, что важно.
Ещё более важно, что сама я голышом не бегала, но 99 % времени ходила в купальнике, и цивильной человеческой одежды не носила.
Сообщество отдыхающих небольшое и достаточно плотно общающееся, так что новых знакомств не избежать. Увы, неприятных тоже.
Так вот, отдыхал по соседству с нами крайне мудаковатый человек, назовём его М.
Гондон был тот ещё, в голове какая-то адовая смесь религии с пацанскими принципами, мнение своё вставлял в любой разговор, не спрашивая, насколько это уместно вообще.
Плюс ко всему крысятничал помаленьку.
Ну и выглядел М соответственно. Лишний вес в адовом количестве, вечно грязный, ну и просто откровенно стрёмный чувак.
В общем тот редкий случай, когда внешность и внутренний мир находятся в полной гармонии.
Это в общем предыстория. А история такова.
Работала я на тот момент в IT отделе крупного банка, и в тот солнечный день стояла в курилке со своими коллегами, которых как на зло было очень много. Начальник, приятели, сучки из соседнего отдела, мужчина, который мне на тот момент нравился - полное комбо.
И вдруг вижу, баа, в паре метров от меня проходит М, ничуть не изменился!
Был он в какой-то засранной футболке, запах на таком расстоянии ощущался весьма отчётливо, в общем М производил полное впечатление бомжа - алконавта.
Сердце у меня забилось чаще, единственной мыслью было "Господи, хоть бы он прошел мимо, хоть бы он меня не заметил"
Ага, щас.
М поворачивается и уверенной походкой движется к нашей компании. От коллег уже звучат шуточки про "что ипотека с людьми делает", я молюсь, чтобы он не не сказал какую-нибудь херотень.
Ага, щас [2]
М подходит, смотрит прямо на меня и изрекает:
- Ооооо, Катюююня!
Оглядывает меня сверху вниз и продолжает:
- Так непривычно видеть тебя в одежде

Охуевшие лица коллег. Занавес.

Подумал, что "щучий воблер" отличное ругательство в рамках конфы:

- Вова, щучий ты воблер!!! :))))

есть один нюанс. обычно после такого мужчины свято уверены в своей непогрешимости и идеальности. у меня уже несколько таких примеров перед глазами. жена захваливает мужа, тот распушает хвост, уверяет себя что он офигенен, жена его недостойна, и сваливает.

Поддерживаю! На личном опыте с такой ситуацией сталкивалась. Меня всегда восхищала непобедимость еврейских жен. Есть в них что-то такое, чего другим не дано. Взять, к примеру, страхуенную и потасканую Лилю Брик, от которой Маяковский "выл, как щенок". Они умеют так похвалить мужика, что он вроде и поверил в свою офигенность, но при этом считает, что только она одна его понимает. Высший пилотаж!

И это еще на женскую логику наговаривают. Ободок, сидение,крышку да и сам бочок с внешней стороны тоже ёршиком?(извращения, конечно, разные бывают...) Или годами грязный стоит?

бАчок ващет :)
А так-то очевидно, что жена или мама драят остальные части сантехники. Мальчег шурует ершиком и считает свою миссию оконченной. Еще б написал " я за собой смываю, этого разве недостаточно?! "

krab 20:06
Винда сама начала качать и ставить обновления
krab 20:06
комп уже раз 10 ребутался, сколько это весит?
krab 20:06
Н И Г Е Р Ы
krab 20:20
што это за ужос
krab 20:21
оно удалило vmware, классический пуск, восстановило дефолтные программы, сбросило программы закрепленые на панели
Ant 20:22
И объявило войну Бессарабии?

Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0