Еще насчет ездунов.
Ездуны, что медленные, что быстрые, забыли, что звуковой сигнал можно использовать исключительно для предотвращения ДТП или для уведомления об обгоне вне населенных пунктов (а не как требование уступить дорогу), а не по любому поводу. А в жилой зоне вообще нельзя.
А то ишь, упрусь в бампер и буду "бибикать". Камеры никто не отменял на заднем стекле - бибикаешь, плати штраф по 12.20 КОАП.

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

....в 1988 году сплавлялись по Черному Черемошу. Речка такая в Карпатах. Западная Украина, если чо. Проплывали одно богом забытое село. Появление на реке туристов в лице нас спровоцировало некое оживление в виде криков "москалыки прыйшлы". Ну мы покерфейс и плывем дальше.... А за поворотом - мостик, такая деревянная конструкция на низеньких опорах, под который на байде лезешь пригибаясь к воде. А между опорами добрые люди привязали косу. Косу-литовку, если кто не понял, 40см наточенное стальное лезвие. И зрители по берегам расселись.

Все обошлось, крови не было. Но, собственно, это всё, что нужно знать о "веселых, доброжелательных и вежливых" людях с Западной Украины, про которых здесь один аффтар пишет чуть ли не каждый день.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

"Перечитать Толстого" напомнило одну историю из физтеха. Когда первым заданием на дом было найти N ошибок в новой редакции одного учебника по матану. Редакция новая, интернета тогда как такового не было.

Хорош про жигули сраться. Давайте лучше про клонирование писек в сексшопах.

Побывавал как-то дед из глухой деревни в Москве. Окружили его односельчани, он им рассказывает что, да как.
А ещё, побывал я в интимном магазине.
Это что ж такое?
Енто специальный магазин такой для ентого дела. Не поверите, там даже искусственные бабы есть.
Ну все удивляются, охают, а одна разбитная бабенка спрашивает:
А что, Петрович, мужики там искусственные есть?
Есть. Сам я правда не видал, не завезли в этот раз, но запчастей к ним навалом.

xxx: курск настолько глухой край, что я вчера гонялся за лисой на Ленина
xxx: даже не шучу
xxx: реальной лисой
xxx: это похлеще покемонов
xxx: она забежала на летнюю террасу рядом с Пушкинским и сидела по сценой
xxx: мне дали в этом ресторане шашлык, чтобы приманить лису - но я тайком его сожрал

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

"на дровнях обновляет путь" - а что такое дровни, хрен его знает.

Словари печатать перестали, поисковиками в интернете родители запретили пользоваться?

> Раздражает только, когда откровенно придумывают левые поводы для отказа. Будьте добры не лгать и не лицемерить.

Лично меня ещё больше раздражает когда даже левые поводы не придумывают. В нашей конторке отказали в найме подходящим по квалификации (по резюме, по крайней мере) программисту, потом админу. Тех.лид (один из тех, от кого нужно одобрение) каждый раз говорит, что не возьмёт потому что женщина. На коллективный вопрос "и чо?" ответ от тех.лида получен так и не был.

#бояны

Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Шо за шмурдяк ты пил?
Ну, шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!

На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге, как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть.

Ты вгоняешь маму в самый гроб, сыночка, и даже глубже!
Ну давай, делай маму сиротой.
Откуда взялась эта Циля ж, ведет себя как румынская проститутка!
Какая здесь тебе жена?! Тут твоя мама!

xxx: новый начальник нашего областного управления ЖКХ расписывается уникальной фигурой, которая страшно похожа на собачку из мульта про Лёлика и Болика, если помните. В зависимости от его настроения или спешки - собака обретает яйца, хвост торчком либо закрученный поросячий хвостик, принюхивается к чему-то под ногами или впереди... вот сегодняшняя была с ехидно прищуренными глазками. Мы собираем все его письма, а потом, если быстро листать, получается мультик :)

xxx: В связи с выходом игрушки Pokemon Go решили мы снять прикольный сюжет: как мы на танке за Пикачу гоняемся. Даже танк у Минобороны под это дело выпросили.
yyy: Упоролись, что ли?
xxx: Мы - нет. А вот начальство, запретившее снимать ролик, поскольку Пикачу желтого цвета, а это один из цветов Украины, а мы его танком, и из-за этого редакция приобретет плохой политический имидж - похоже, да.

Ну, слушай сказку. Свачал я антивирус. Тот зашел, осмотрелся. Так, а это что у тебя? А тут? Ага. Ясненько. А где, к примеру, лицензия? Я программа приличная, за любовь работать не стану. Любишь-докажи!
Скачал кряк.
Антивирус - ой, а что это? Дай-ка я удалю. А то как-то тревожно. Я так не могу.
Отключил антивирус, скачал кряк по новой.
Кряк: Что, не дает? Гы-гы-гы!
Сейчас разведем. Смотри сюда, вот здесь тыкаешь, сюда набираешь. И все - оно твое навеки. Смотри-ка, совсем новпя версия. Люблю таких. Когда софт свежий, его каждая свинья сьюзает.
Антивирус, очнувшись: ой, а что это было? Я такая пьяная... Было что? Ой, было, было. Все как во сне. Но вот-кольцо на пальце, запись в реестре. Теперь я с тобой навеки. Где мой передник, пойду убираться. А что это? Кряк? Да как тебе не стыдно, пакость какая! Притащил в дом заразу! Надо все убрать!
Кряк - чувак, ты чо, я ж за тебя всех рвал! Ну, не вытер ноги, когда зашел, рук не мыл. Но это ж не по-пацански, бро!
Антивирус - ага, 97 угроз затащил. Из 102х. Да ты триппер! Не слушай его, господин, он тебе зла хочет. Теперь у тебя есть я, и больше тебе никто не нужен.
Кряк, удаляясь - козел! Жизнь-зло! Козел!

-блин, страшно как. Я так женился

В конце ответа, пару слов о сексизме. Только женщина решает, будет ли жить будущий ребёнок или нет. Женщина имеет настолько приоритетное право на ребёнка при разводе, что проще сказать, что мужчина не имеет его вовсе.

нужен ребенок (при разводе ли, препятствуя аборту ли) - боритесь

а то дай вам право -понаделаете детей, потом первые орете, зачем было рожать? и алименты с вас не выжмешь.

обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:

aaa: у меня был 123–й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню.
bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо.

Довелось побывать в одном маленьком городке. Выписался из гостиницы, получил все бумаги, пошел к выходу. Времени до поезда было много, решил оставить на ресепшене чемодан (обычная практика для больших городов) и погулять по городу. Спрашиваю у девушки за стойкой: - Можно оставлю чемодан? . Девушка решает уточнить у старшей по званию. И тут я слышу в их диалоге: Он выписался, да? Ну тогда на каком основании, ведь он уже НЕ ЖИЛЕЦ.. .
Вот так легко решилась моя судьба.. .

Под окнами разбушевались стопхамовцы. Крики, потасовки, все такое. Братуха (вдв-шник) 110 кг берет бумагу для наклеек, что там печатает и выходит вниз. Потом каждому стопхамовцу на макушку лепит и уходит. Спрашиваю, что напечатал то?

- Удостоверение Хозяина Мира. Орали, как потерпевшие, грозили в полицию пожаловаться за САМОУПРАВСТВО!