Мужчина, имея плохую кредитную историю, но остро нуждающийся в деньгах, позвонил в фирму, где ему «одобрили» кредит в 720 тыс. рублей. Сначала мошенники потребовали у кикнурца 47 тыс. рублей за оформление необходимых документов. В дальнейшем мошенники потребовали внести первоначальный взнос - 10% от суммы предполагаемого кредита для открытия банковского счета. Мужчина перечислил злоумышленникам 72 тыс. рублей. Через несколько дней «банкиры» сказали жителю Кировской области, что для улучшения его кредитной истории ему необходимо произвести платеж 19 тыс. рублей. Через 2 дня опять звонок: нужно еще 38 тыс. рублей для улучшения кредитной истории. Доверяя им, мужчина деньги перевел. В результате житель Кировской области в течение 2-х недель только 8 раз перечислял подсудимым деньги в общей сумме 215 тыс. рублей, чтобы только его кредитная история была хорошей.
Вскоре мошенники потребовали от потерпевшего перевести так называемый «ежемесячный платеж» уже за оформленный кредит в размере 15 тыс. рублей. Через три дня мошенники потребовали от гражданина внести аналогичный платеж на сумму 30 тыс. рублей. Всего в счет ежемесячного платежа за оформленный кредит потерпевший перечислил 164 тыс. рублей. Таким образом, житель Кировской области перевел мошенникам 498 тыс. рублей. К счастью, мошенников поймали. Они возместили имущественный ущерб потерпевшему.

Любопытная моя младшая 6летняя дочка забыла слово гномы. Пристала к маме моей - как называются маленькие герои?
Мама рассуждает вслух: Ну, кто у нас маленький? Незнайка маленький, да?
Малая, с сомнением глядя на маму: Белоснежка и семь Незнаек??!

>>>Очень грубо говоря, все в конечном итоге вышли +- из деревни папуасов, гении и их предки в том числе

Гениально! Родился ты гением в деревне папуасов и хочешь написать теорию относительности. Но вот беда - в твоём языке всего четыре слова для обозначения чисел: "один", "два", "три" и "много".

Ахах, вот это было смешно!
"Мы кота не кастрировали. И дети его постоянно тискали. Но он, странный такой кот, все время пытался сбежать и метил все кругом. Такой нелогичный! "

Насчет "главенства в кошачьей стае" внесу свои пять копеек.
За годы котоводства выработала безотказый метод: когда вижу, что кошка совсем охамела и претендует на лидерство - крепко схватываю за шкуру на холке, сажусь на колени, кошка между ног, но попой ее придавливаю - так, чтоб не могла сбежать, но и не раздавить. Жду. Бывает, долго. Если жЫвотная в край оборзела, то начинает завывать и брыкаться - тут надо как-то уворачиваться. Как только произнесено первое жалобное "мяу" - отпускаю. И не подхожу. В 90% случаев в течение получаса эта зараза с мурчанием просится на коленочки, задабривает альфу:)

ххх: Подруга работет в некой конторке экокосметики. Химичит там по выходным. Небольшое рабочее пространство находится в пром.зоне. Знаешь же что из себя пром зоны в Питере представляют? Заброшенные заводы, офисы, шиномонтажи, репетиционные точки - все в одном. Вот. Конкретно у них этажом ниже находится офис неких строителей и сразу напротив их же гараж во дворе. Постоянно что-то варят, пилят, стругают и молотят.
ххх: Подруга в один из трудовых дней отлучилась от методичной работы в туалет. Приходит обратно, продолжает свои дела. Тут к ней врывается мужик в промышленом комбезе с паническим выражением бородатого лица и импульсно интересуется:
- У вас тут никто не умер?!!
- эмм, ну нет.
- ...
- ...
- вы что, ничего не заметили?
- эмм, а что должна я была?
- у нас тут балка соскочила, к вам в окно прилетела.
Оглядывается, и сцуко реально! Дыра в стекле, куча осколков и чуть поодаль валяется огромная металлическая, мать её, балка, почти как рельса! Начал щебетать невнятно:
- мы там кароч пилили, у нас немного специфический самодельный и мы кароч просто ТОРОПИЛИСЬ, есессна потом и пересрались но мы вам поменяем ща быстро закажем..
Вывод: Прикольные мужики.

Мой дядя был большим любителем воспитывать подрастающее поколение, в том числе своим примером. О правдоподобности при этом задумывался мало. Однажды на каком-то семейном сборище начал проповедовать группе племянников-подростков, что им ещё рано думать о противоположном поле, вот, например, он сам до окончания института даже не думал ни о каком сексе, потому что понимал, какая это ответственность!

Дядин сын (на тот момент года 22-23), воспитанный на байках из серии "как мы с мамой писали дипломы в перерывах между кормлением и пеленанием) задумчиво спросил:

-Пап, а я у вас тогда откуда взялся?..

Думаю, когда дядя услышал этот вопрос впервые лет за 18 до этого момента, он смущался меньше.

Николай (служил в горячей точке, занимается военной историей, литературой и т.п.):

Вчера на почте надо отправить посылку. Мой почерк - это еще та песня, в школе говорили, что мне в разведку надо, ни один враг не расшифрует)))
В общем, почерк такой и девушка на приемке "Улица Гарчто?"
"Гарькавого"
Девушка, забивая данные: "Кто такой?"
Я, на автомате: "Алексей Дмитриевич Гарькавый - офицер-пограничник, летом 41-го вместе с семьей воевал на финской границе, в октябре 41-го погиб на Невском пятачке".
Девушка: "Спасибо"...

Сюда:
Я в спортзал хожу давно (больше 10 лет), а так как рабочий график специфичен, то в разное время - могу утром, могу в обед, могу в 9 вечера прийти. Кроме меня там занимаются еще две девушки и одна бабуля. Все остальные -мудчины, парни, дедули,секция парней гандболистов
Это к ваопросу о том, что девушки очень следят за внешним видом, а мужиков в спортзаллах нет.
На сталионе, где я время от времени бегаю, тот же половой состав.

Многие девушки ходят на всякие танцы-аэробики и прочие чисто женские виды фитнеса, поэтому вы их в качалке и не видите

про тяжеленный ящик с железками:

ххх: да у него одна ручка всего сбоку
ххх: мне его, похоже, придется волоком в горку пердеть
ххх: переть*
ххх: хотя первый вариант даже точнее будет

Машина - это ж как женщина, только железная. С ней спорить бесполезно, если ей обновку захотелось...))))
То ей колёса зимние нужны, то датчики новые. И если с колесами еще можно догадаться, то про датчики - молчит до последнего.))))

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

Возможно, конечно, что я безнадёжно испорчен, но мне, почему-то, кажется, что эмоциональная окраска слова "смузи" примерно такая же, как у слова "пися". Господи, как стыдно...

К вопросу о разнице между мужчинами и женщинами - как развивается сетевой срач в каждом из случаев.

Мужчины:
- Вот, я сделал топор! (фотка топора)
- Симпатично, но я больше люблю ножи.
- А почему не пистолет?
- Ебать ты лох, кто ж так топоры делает?

Женщины:
- Вот, я сделала топор (фотка себя с топором)
- Миленько, но это платье тебе не идет.
- Это аморально, выкладывать фото с топорами! А если дети увидят? Ужас!
- Пиздец ты страшная, кто ж с такой спит?

^_^

Вы, толкующие о том, что женщина САМА хочет увеличить грудь, перекроить лицо и так далее, и даже риск хирургического вмешательства её не останавливает. Поищите в интернетиках про "лотосовые ножки" китаянок. Посмотрите фотографии этих "лотосовых ножек" без бинтов. Почитайте, что терпели девочки, пока им делали "ножки", и как потом жили эти искалеченные китаянки. Но они этим ГОРДИЛИСЬ! Представляете, как должны быть промыты мозги у женщин, чтобы добровольно уродовать себя и гордиться этим?

Один мой товарищ, по кличке Ветер (фамилия у него Ветров), справлял малую нужду в общественном туалете и в процессе потерял равновесие (поскользнулся на мокром полу). Вместо того чтобы отпустить хозяйство и упереться в стену, он, культурный человек "ну нем мог же я всё зассать", встретил эту стену носом и сломал его, а потом и челюсть о писсуар. Друзья теперь стебут на манер песни ДДТ "А что нам ветер, да на это ответит, НЕ ССУЩИЙСЯ мимо, да сломавший еб..лицо"

"Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора".

Ещё помните слоган Олимпиады - Жаркие. Зимние. Твои. ? ;)

Шарился на антресолях - нашёл пакет с ботинками. Абсолютное новьё, с мехом.

А на пакете с ними - моим почерком - Новые. Зимние. Твои.