ж: я за всё время, что тут нахожусь, потеряла 7 килограмм, СЕМЬ, понимаешь?!
м: ммм, семь кг
м: их нелегко потерять, нетрудно обрести и невозможно забыть)))
ж: так!!! не каркай мне тут!

max_andriyahov: маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять на урановые рудники.

domkratov: И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

- Я даже не знаю как это описать, очень похоже на бомбардировку земли термоядерными бомбами с луны. Вроде далеко, и не осознаёшь что последствия скажутся и на тебе. А как приступил, выпущенные ракеты уже не остановить. Совсем не ожидаешь подвоха и что до тебя долетит целый дождь осколков.
- В общем, неудачный у тебя унитаз, брызгается...

Пару лет назад отдыхала на море дикарём с палаткой.
На нудистском пляже, что важно.
Ещё более важно, что сама я голышом не бегала, но 99 % времени ходила в купальнике, и цивильной человеческой одежды не носила.
Сообщество отдыхающих небольшое и достаточно плотно общающееся, так что новых знакомств не избежать. Увы, неприятных тоже.
Так вот, отдыхал по соседству с нами крайне мудаковатый человек, назовём его М.
Гондон был тот ещё, в голове какая-то адовая смесь религии с пацанскими принципами, мнение своё вставлял в любой разговор, не спрашивая, насколько это уместно вообще.
Плюс ко всему крысятничал помаленьку.
Ну и выглядел М соответственно. Лишний вес в адовом количестве, вечно грязный, ну и просто откровенно стрёмный чувак.
В общем тот редкий случай, когда внешность и внутренний мир находятся в полной гармонии.
Это в общем предыстория. А история такова.
Работала я на тот момент в IT отделе крупного банка, и в тот солнечный день стояла в курилке со своими коллегами, которых как на зло было очень много. Начальник, приятели, сучки из соседнего отдела, мужчина, который мне на тот момент нравился - полное комбо.
И вдруг вижу, баа, в паре метров от меня проходит М, ничуть не изменился!
Был он в какой-то засранной футболке, запах на таком расстоянии ощущался весьма отчётливо, в общем М производил полное впечатление бомжа - алконавта.
Сердце у меня забилось чаще, единственной мыслью было "Господи, хоть бы он прошел мимо, хоть бы он меня не заметил"
Ага, щас.
М поворачивается и уверенной походкой движется к нашей компании. От коллег уже звучат шуточки про "что ипотека с людьми делает", я молюсь, чтобы он не не сказал какую-нибудь херотень.
Ага, щас [2]
М подходит, смотрит прямо на меня и изрекает:
- Ооооо, Катюююня!
Оглядывает меня сверху вниз и продолжает:
- Так непривычно видеть тебя в одежде

Охуевшие лица коллег. Занавес.

Подумал, что "щучий воблер" отличное ругательство в рамках конфы:

- Вова, щучий ты воблер!!! :))))

есть один нюанс. обычно после такого мужчины свято уверены в своей непогрешимости и идеальности. у меня уже несколько таких примеров перед глазами. жена захваливает мужа, тот распушает хвост, уверяет себя что он офигенен, жена его недостойна, и сваливает.

Поддерживаю! На личном опыте с такой ситуацией сталкивалась. Меня всегда восхищала непобедимость еврейских жен. Есть в них что-то такое, чего другим не дано. Взять, к примеру, страхуенную и потасканую Лилю Брик, от которой Маяковский "выл, как щенок". Они умеют так похвалить мужика, что он вроде и поверил в свою офигенность, но при этом считает, что только она одна его понимает. Высший пилотаж!

И это еще на женскую логику наговаривают. Ободок, сидение,крышку да и сам бочок с внешней стороны тоже ёршиком?(извращения, конечно, разные бывают...) Или годами грязный стоит?

бАчок ващет :)
А так-то очевидно, что жена или мама драят остальные части сантехники. Мальчег шурует ершиком и считает свою миссию оконченной. Еще б написал " я за собой смываю, этого разве недостаточно?! "

krab 20:06
Винда сама начала качать и ставить обновления
krab 20:06
комп уже раз 10 ребутался, сколько это весит?
krab 20:06
Н И Г Е Р Ы
krab 20:20
што это за ужос
krab 20:21
оно удалило vmware, классический пуск, восстановило дефолтные программы, сбросило программы закрепленые на панели
Ant 20:22
И объявило войну Бессарабии?

Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

После окончания универа плшел в военкомат сниматься с учета. Подаю приписное, тетка роется в папках очень долго. Потом думает и выдает: -Да вы у нас в розыске. Вот тут я рельно перебздел. Думал щас уголовку пришьют. Статья, измена родине, 10 лет лагерей. А оказалось просто дело лежит в отдельной папке с потеряшками. До сих пор как вспомню, мурашки берут.

(ххх - разнорабочая в кафе)

ххх: фух, перемыла всю кухню содой и хлоркой, устала, сил нет, зато чисто и стерильно все

ууу: дезинфекция?

ххх: ага, и мух с пауками всех потравила

ууу: дезинсекция...

ххх: ну да, а то задолбали проверками, ходят ревизорро из себя строят, вот их бы тоже всех вытравить!

ууу: дезинспекция!

Муж играет в какую-то игрушку на компе, спрашивает (м - муж, я- я):
М: как переводится "дик уиз хэндс"?
Я: "dick with hands"? ты уверен?
м: да, "дик уиз хендс"
я: хер с руками...
подхожу к монитору, смотрю, а там "dig with hands"...
(dig - копать)

глядя на вас, вспоминаю своего отчима. когда мама родила сестру, это был первый ребёнок которого он живьём видел, а не на картинке. он был в шоке:она оказывается командам как щенок не обучается с рождения. прикол в том, что более идеальных детей я не видела ни до, ни после. она никогда не плакала, не убегала, куда положил там и взял, ела что скажут, никаких вариантов в виде "хочу это! не хочу то". она всегда была всем довольна, изредка что то чирикала тихонько. он ворчал даже на это. однако самое весёлое началось позже.он решил что все дети такие(дьявольский смех за кадром:)
а когда родился мальчик...это было нечто. кстати не из капризных, гены всё-таки. но! это мальчик. он ползает\бегает как укушенный и орёт безостановочно для того чтобы выразить печаль, радость, негодование, и просто размять лёгкие. всё хватает, тащит, выворачивает, прыгает, ползает, катается по полу, стучит, колотит, топает, падает, и снова по новой. никакие синяки, царапины, укусы собак, требования и предупреждения взрослых его не останавливают. иллюстрация к песне "в каждом маленьком ребёнке"

и вот тут то отчим начал закатывать истерики похлеще двухлетнего сорванца. потому что он оказывается громкий! он хочет тишины! и порядка! почему не успели убрать? почему не успели приготовить? он видит что ребёнка нельзя оставить ни на секунду, что любой порядок разлетается мгновенно, однако проблемы индейцев шерифа не ебут. хорошо хоть дома строить не заставляет, и мва не подсовывает.

История от моей тещи-медицинского работника.
Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем любил он свою работу.
Все делали флюорографию?
В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.
Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил, и уверенным движением рук "поправлял" им сиськи.
Пациентки, по не знанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.
Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.

когда оказывается, что просрана куча денег и времени, и нуль толку - ищутся виноватые. Обычно это неправильное окружение. Удобно ведь - отдал три месяца на курсы интим-стрижки пуделей, зарегил фирму, выпустил визитки, где ты CEO, сайт нарисовал и сидишь. А потом такой - "ну а чего ждать-то в Этой Стране, тут реально творческие люди не нужны". С подтекстом, что в нормальных-то странах фигурно стричь собачий XXX - жизненно важная процедура.

- Ты му##ак.
- Ты офигел??!
- Я художник, я так вижу.

Обсуждение задачки для 2-го класса "Вставь пропущенный слог во фразе - Ёжик от страха пытается съе--ться"

XXX: слушай, ну мы же не говорим “засахаренный сахар”
YYY: ))
YYY: я - нет\
XXX: поэтому ежик не съеживается, он либо сворачивается, либо съебывается
XXX: “сворачивается” - не подходит по буквам
YYY: вооот ты о чееем )
XXX: поэтому тут ваще нет никаких альтернатив
XXX: если мы используем глагол, который содержит в себе какое то существительное, в нашем случае “ежик”, значит “съеживаться” это выполнять действие, аналогичное ежику
XXX: а ежик в данном случае мастер-объект, по этому к нему не применим этот термин. Он применим только к аналогу
YYY: наргамаааанкаааа )))
XXX: не, я полностью трезвая. Я просто привожу аргументированное докозательство того, что “Ежик от страха пытается СЪЕБАТЬСЯ!” Хоть ты во втором классе учись, хоть на пенсии сиди. Еж будет съебываться и только съебываться! ))))))

Сестра три раза была в декрете. Специально спросил - ни разу ей не запрещали читать во время и после беременности умные книги, смотреть и слушать умные передачи. Сама она параллельно с детскими заботами строила и ремонтировала дома, где сама, где руководя бригадами строителей. Дети подросли - занялась спортом и рисованием. Её знакомая в отпуске по уходу за ребенком MBA заочно изучила. Было бы желание.

...и были бы здоровые детки. А то ещё бывает, знаете, вроде бы и здоров - но до года постоянно орёт. То есть кушает, спит, а в промежутках ОРЁТ и успокаивается, только когда его на руках качают. Врачи не находят ничего, у ребёнка потом никаких последствий; последствия у мамы в виде порушенной психики и дикого переутомления от годичного недосыпа. А вы - "дома строить"...

ххх: Ад от слова "аэйдос"- "не вижу". То есть это место, где не видят Бога/не ощущают Его присутствия.
Сковородок там нет, там есть мучение от своих страстей - блудил, будешь мучиться вожделением, курил - будет желать курения, завидовал или злился - будешь в этом "соку" вариться.

ууу: Может и от слова "аэйдос". Только, сдается мне, "не вижу"- это потому, что никто вживую не видел. Но откуда-то, сцуко, знают, что там происходит! Причем в таких подробностях, что только руками разводишь!
А если я голодать любил(ну вот такая болезненная страсть) - там меня закармливать деликатесами будут? А, страшно спросить, асексуалам-то там каково? Или как раз про этот случай говорится "и живые будут завидовать мертвым"?

Таки да. Но смею заметить: Моисей водил всех вместе, а не отдельно женщин по одной пустыне, и отдельно мужчин по другой. То есть они находились в одинаковых условиях коррекции мозгов, поведенческой линии и привычек

да-да-да
и седьмая заповедь она тоже одинакова для всех
а не только бабы - бляди, а мужики- молодцы