Та же фигня с обиженной на ожидание секса в обмен на приглашение в хач-кафе. Видать, за вечер в дорогом ресторане она тому же партнеру таки дала бы?

Как я люблю эту манеру! Взять какую-нибудь фразу, прикопаться к слову, сделать выводы, разумеется, крайне нелестные для автора фразы. Успокойся уже, болезный. "За что-то" я "даю" так же, как и ты. Т.е. никак. Ну не настолько я оголодала, чтобы расплачиваться писькой за тарелку еды. Если же "претендент" нравится... тогда зачем терять время в едальне? У меня дома чайку выпьем, после приятного обеим сторонам процесса. Кто ж виноват, что вы, лапочка, никому не нравитесь? Приводите себя в порядок, прокачивайте харизму, а не кошельком размахивайте.

К срачу про диван и пол.
Мудачество чувака в том, что он затребовал, именно затребовал, ответную услугу. Это как меня бабушка попросит помочь донести ей сумку от магазина до дома, а я ей такая, окей, бабуля, а ты мне массаж сделаешь, договорились? Доброе дело или поступок как раз и обусловлены тем, что ничего взамен не требовать.

xxx:Померила давление
xxx:111/67
yyy:Хорошее
xxx:Спрашиваю у папы
xxx:Пап 111 на 67?
xxx:Он мне
xxx:Не знаю калькулятор поищи

Комментарий вот к этому:

"Правда, как обычно рисуют, что аисты в клюве ребёнка приносят, совершенно не понимают аэродинамики и развесовки груза на летадле. Ребёнка весом около 4 кг нужно привязывать к ногам аиста, который весит примерно столько же, сколько и груз. Если он будет нести груз в клюве, он моментально уйдёт в мёртвый штопор, и нифига не донесёт, как пчто роисси и украины."

А ещё те, кто рисуют аистов, совсем не разбираются в физиологии и деторождении: всем известно, что ДЕТЕЙ НАХОДЯТ В КАПУСТЕ!

#диваносрач
Вспомнилось. Теткам в бухгалтерию начальство купило шкаф. За сборку шкафа платить не стали - фирма большая, кто-нибудь да соберет. В качестве кого-нибудь тетки выбрали меня - аккуратного вежливого юношу из соседнего отдела. Я отказываться не стал - а чего, делов-то на 10 минут. Достал из стола свой шуруповерт, похожий на детский пистолетик (IXO, если кто знает) и пошел собирать. И тут бухгалтерши отвлеклись на жужжание:
- Ой, Дим, а что это у тебя?
- Мария Михайловна, так это же шуруповерт!
МарьМихална, женщина за сто, морщит нос и отвечает:
- Что-то он у тебя какой-то маленький. Вот у моего мужа шуруповерт здоровый, он им и стены иногда сверлит.
- Разбаловалась молодёжь, - отвечает ей из угла коллега постпенсионного возраста. - В наше время все руками собирали. У моего Витьки отвертки по всему дому лежали. А сейчас всё машинками делают.
В общем, шкаф я им собрал, и даже довольно прочный, но ощущения были как у эксбициониста, сдуру выпрыгнувшего перед шпалоукладчицами.

Вот поэтому я никогда не ведусь на эту херню, типа "мы ж мужчины, сильные, каменная стена, мамонт, а ты фея, давай помогу". Дотащит тебе такой рыцарь условный диван, а потом ХЕР ЗНАЕТ, что ты ему будешь должна. Нет уж, нафиг, сама-сама. Обижаются, канешн. Говорят - смешная фимизистка, все бабы как бабы, а тебе ни пальто не подай, ни сумку не дотащи. Дикая. А я не дикая. Кто его знает, что за такса у вас в голове. Полы помыть за диван. ОК. А за придержать дверь и пальто подать - борщ варить или сразу минетик, чо мелочиться? Нафиг эти игры, сама справлюсь. Считайте физизисткой, уговорили.

ххх: ижь бля*ь продвинутый какой)

ууу: ясен пень

я ж не в селе коровам хвост кручу))
у нас тут все по-модному, цивилизация, вейпинг, анал...

ххх: ижь ты, а у нас только цивилизация

>> Микеланджело собрал статую Давида из всего одного куска мрамора

Я не собрал - я убрал лишнее.

Оказался в отделение полиции по не совсем приятной причиной, но не о том речь. Пока ожидал своего часа подслушал разговор полицейских по рации.
- Срочно выезд на мост. У нас труп в воде.
- Какой труп?
- Обычный. Мужчина среднего возраста без верхней одежды (стоит упомянуть, что дело было зимой)
- Скоро будем.
- БЛЯТЬ! ОН ЖИВОЙ!
- Чего?
- Живой! Паша дотянулся до него палкой и потыкал. А он как замычит!
- Ну так вытаскивай!
Связь на пару минут прерывается. Снова с моста звонят:
- Приём. Куда нам его везти?
- Не понял?
- Это был алкаш, решил напиться и поплавать.
Вот такие развлечения у алкашей/

Знаете, парни:

Да в любой ситуации - мудак. Ишь чего удумал помог и спасибо не сказал, что позволили.

А я вот реально лучше надорвусь, чем позволю кому попало мне помогать. Потому что хз что там у него в голове я останусь ему должна. Обижаются, да. А мне так проще жить, вот реально. Чемодан в метро в два раза медленнее, но сама дотащу, лишь бы потом не слушать навязчивое "я тебе помог, теперь ты обязана дать мне номер телефона." Идите вы к чёрту с такой помощью.

В детстве мой младший брат был тот еще свинтус. В 35 градусную жару, когда высыхали все близлежащие речки и земля трескалась от засухи он мог найти грязь и обваляться в ней с ног до головы. Но в тот случай был сентябрь. Ему 5, мне 10. Шел дождь. Мама одела на него последнюю чистую одежду. Попросила за ним присмотреть, чтоб на этот раз он точно не испачкался. Но я не успела буквально на пару секунд. Он уже был по уши в грязи. Споткнулся, упал в лужу. Жалко мне его стало, влетит ведь от мамы. Привела домой. Сказала маме, что подножку поставила и он упал. Ох, мне тогда так влетело. "А если бы он поранился, глаз выбил". Но я стойко все выдержала. Я же старшая сестра. Мама ушла на кухню. Мы с братом остались вдвоем. Гордо смотрю на него. Думаю, заценил. А он со слезами на глазах:"Вот почему ты мне подножку поставила? Мне же теперь дома сидеть. Ну и вредина же ты!" И еще 3 дня дулся. Больше я его не отмазывала.

- ты че пьяный что ли?
- нееет
- а че шатаешься?
- я не шатаюсь. я маневрирую

Летним вечером 99-го года мы с другом – два пятиклассника, решили погулять по Атакенту (парк в Алматы), и поесть мороженого.
Я уже подходил к месту, где мы договорились встретиться, и вдруг услышал крики товарища. Предо мной встала страшная картина: мой заплаканный друг сидит на бордюре, и закрывает голову руками, а вокруг бегает шашлычник в фартуке (явно выпимши), и активно раздает ему подзатыльники.
Напомню, было нам тогда по двенадцати лет на брата. Я жутко испугался, но все-таки набрался храбрости, и побежал спасать друга. Завидев это, мужик схватил его одной рукой, чтоб не убёг, а вторую сжал в кулак. И дал мне понять, что его сегодняшний лимит на избиение детей ещё не исчерпан.
Намеки я всегда понимал быстро, поэтому отбежав на безопасное расстояние, стал искать глазами взрослого, который мог бы нас вызволить. На мою удачу, рядом проходил узнаваемый в 90-х ведущий из телевизора. Не мешкая, я подбежал к нему за помощью. Конечно же, ведущий попросил шашлычника отпустить моего друга. За что ему огромное спасибо! Пока они толковали, мы чухнули что есть сил, чтобы сообщить родителям. Сотовых тогда особо не было. По дороге домой товарищ рассказал, что мужик внезапно подбежал к нему, и стал избивать. За то, что он якобы украл какую-то сумку то ли с мясом, то ли ещё с чем-то.
Боевые раны друга впечатляли: несколько раз шашлычник ударил его по голове кулаком, а потом стал раздавать нехилые подзатыльники.
Через час мы с отцами, и нарядом полиции подошли к злосчастной шашлычной. Сатурн пожравший детей, как ни в чем не бывало, орудовал над мангалом. Судя по выпавшей из его рук бутылки с уксусом, он никак не ожидал увидеть нас снова.
Вскоре мы были в опорном пункте. Друг писал заявление, я выступал как свидетель. А шашлычник сидел в углу, и закрывал голову руками. Ознакомившись с заявлением, участковый объявил, что у нас есть два варианта: закрыть хулигана на пятнадцать суток, либо простить и отпустить.
Услышав это, шашлычник стал молить о пощаде, и натурально рыдать. Слезы, сопли, все дела. Грозился даже встать на колени перед другом, но его подняли. "Пацаны, у меня жена через месяц рожает, и мать больная. Кто их кормить будет? Умоляю, отпустите! " Здоровенного плачущего мужика мы с другом видели впервые.
И это, нужно признать, произвело на нас самое неизгладимое впечатление. Но ещё больше мы растрогались, когда он сквозь слезы поклялся бесплатно кормить нас шашлыком до скончания веков. Переглянувшись с отцами, мы решили пожалеть кормильца.
Простили и отпустили.
На следующий день два пацана важно шагали по парку, предвосхищая пир.
Вольготно усевшись за липкий столик, мы стали ждать обещанную контрибуцию. Шашлычник недовольно швырнул нам блюдо с двумя палочками шашлыка. Прошло столько лет, но я как сейчас помню, что на каждом шампуре было по четыре сиротливых кусочка, два из которых - чистый жир.
Чувствовалось как он жалел, что не придушил нас вчера и не закопал где-нибудь под сосной. Но нам было все равно, ведь мы были обеспечены халявным шашлыком на всю жизнь! Мы быстро расправились с угощением, которое было буквально заработано кровью и потом моего товарища, и справедливо попросили добавки.
На что получили ответ: много шашлыка вредно для печени.
Через день мы снова пришли туда. Но вместо яств нас ждал короткий разговор с шашлычником.
"Я обещал вас угостить? Обещал. Я вас угостил? Угостил? Свободны".
Очень хотелось напомнить ему о клятве кормить нас вечно, но я глянул на ещё не зажившие ссадины друга, и мы решили не гневить судьбу.
Так в свои двенадцать лет я понял, что жалость к му*акам - это в наше время непозволительная роскошь.

Моя собака знает команду "Какая была команда? "

Подразумевает примерно следующее. Даешь команду, к примеру, "Голос! ". Он прекрасно её услышал, но морозится выполнять.

Так вот, если недовольно вопросить "Какая была команда? ? ? " он громко гавкнет, т. е. исполнит команду "Голос! ".
И такая ситуация с любой командой, которую он не выполнил с первого раза : )

Доделал нaконец-то ремонт в квартире, теперь прихожу после работы домой и сижу скучаю, не знаю чем бы мне заняться, ведь увлекательный ремонт длиною в почти год выработал во мне уже привычку

Работаю в Крыму в детском лагере вожатым. Буквально вчера в отряде цыплят (маленькие дети 7-8 лет) кто-то начал перед сном травить ужастики. Как и следовало ожидать одних братика и сестричку так застращали, что довели до нервных истерик. Благо их отец был в командировке-отдыхе в этом же городе и быстро приехал.
При встрече такой диалог был:
П: ну что случилось, кто вас обидел?
Д: нам ребята про мертвецов рассказывали. Сказали, что ночью придут к нам и съедят нас.
П: да врут они все, мертвецы не ходят и никогда к вам не придут. Не верите? А давайте на кладбище поедем и бабку вашу выкопаем?

Ревнивцу:

... с девушкой в постели все тихо мирно.
Дама сердца мирно сопит мне в шею, а затем выдает: "Если лизнуть шею единорога, то
это станет самым любимым вкусом."
Мораль сей басни такова: я рогоносец или единорог?

Это фраза из диснеевского мультсериала "Гравити Фолз". Её произнесла двенадцатилетняя девочка, успокойся.

Позвал друг в гости, юбилей отметить. Приглашает в дом зайти - полезли говорит, через окно. Друга давно не видел, думаю ну допился корефан, тут еще его подруганка с пакетами в окно прошмыгнула. Че за на?! Подзывает меня - смотри в щелку, а то опасно, рвануть может. Смотрю, а на веранде около входной двери стоят две алюминиевые фляги раздутые почти до шарообразной формы, страшное дело. Оказалось поставил бражку, но что то там не додумал со сбросом давления и теперь ждет пока фляги взорвутся, подходить то страшно.

Чел жалуется. Купил 5 кг замороженных креветок. Разморозил - 1,5 кг продукта и 3,5 - воды.

xxx: напрашивается вопрос нах@я такое говно было покупать? из за таких как вы такое "г" и продают

yyy: когда хочется креветок, нормальные пацаны садятся в свой баркас и идут в море с сетями

xхx: На улице дождь.
yyy: я слышу, окно открыто
xхx: между нами 50 километров. В теории в твоем окне может быть чистое небо, звезды, падающая комета, единорог и вторжение марсиан.