Ну это, не самые у тебя плохие свидания)))

Меня как то в 3 часа ночи, повезли на могилу Хоя,на кладбище, а там в кустах что то зашевелилось, я кирпичей отложила на 16 этажный дом, а это ёбжиг оказался)))
А , еще, позвонил МЧ, выходи говорит, выхожу...стоит, бля, он с розой в руке и лошадь с бричкой, вручил мне розу, посадил в бричку и давай катать вокруг дома....... романтеГ блеать, я такого фурора у соседей не вызывала даже когда их затопила...
ЯП

лена> знакомая рассказывает про родственника-вегана, что он типа обзывает родителей, которые жарят мясо или рыбу трупоедами, бегает, ходит в бассейн и играет в компьютерные игры, и у него за всю жизнь не было ни одной девушки

silv_m> а он по большому в бассейн ходит, или по-маленькому?

Вспомнилась история. Пришел я тогда к своей девушке в гости в первый раз. Тут надо сказать, что, как я думал, она сильно боится жуков (оказалось, что нет, но не в этом суть). В общем, в один прекрасный момент я замечаю огромного жука на стене за ее спиной. И тут во мне проснулся самец. Со словами "Зая, не оборочивайся" я снимаю тапок и со всей силы фигачу по бедному насекомому. Жук вдребезги, девушка начинает хохотать, а я не понимаю, в чем дело. Короче, этого жука ее батя засушил еще n лет назад и повесил на стену для красоты :) Вот такой я защитник :)))

С детства у меня есть привычка следить. В связи с этим странным хобби родители подарили мне на один из моих Дней Рождения бинокль. Я знала, все что делают люди с дома напротив. Один дедок танцует каждый день в 17:00, один мужчина-холостяк не может до сих пор определиться между 2 девушками, водит к себе то одну, то вторую. Лично мне брюнетка больше нравится, да и в постели она огонь. Еще есть девушка, на которую время от времени нападает ее же кот. Но есть одна квартира, где шторы всегда закрываются ровно в 18:00. В ней живет парень. Вчера он оставил их открытыми и вывесил на окно плакат, на котором ссылка. Я перешла по ссылке, а там канал на ютубе с роликами, где он снимал меня через окно, когда я делала всякую хрень, типа пела в расческу и разговаривала с котом!

— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Эстель, Агата...
— Это не проститутки, это салоны красоты.

Из переписки с дизайнером:
- Привет! Смотри какую я баночку нарисовала. Круто?
- Угу, прям не оторваться.
- А ты что делаешь?
- Эверест докрашиваю

Я так понял, что главная проблема беспокоящая россиян- получит ли Ди Каприо Оскара?

И вспомнила самый первый "поход" моего старшего сына (ему было почти 6 лет!) в магазин - именно за майонезом.
Как раз в такое же время года и погоду, как сейчас.

Приходит - в руках пластиковая баночка, полупустая и треснутая.А сам - весь в майонезе: физиономия, куртка, шапка..
- Как это случилось?..
- Ну мне так захотелось попробовать! я шел и лизал (!!! %) ) И споткнулся.

Профессор Снейп, мы будем по Вам скучать =(

д: у него белая машина... он пишет, что купил чёрный бампер и будет его перекрашивать
д: ну где у него кнопочка включения логики??
д: 4к доставка, 6к перекраска... зачем?!!!!
м: ну что ты как маленькая?
м: чёрное - перекрасить в белое, квадратное - катить, прямое - завить
м: вьющееся - распрямить!
д: ага точно )))))))

Сложно любить ближнего, если он недалекий.

Еду я как то по трассе , ночью. За мной пристроился какой то гад и светит "дальним". Я притормаживаю , пропускаю вперёд и "дальним" ему на. Он тоже притормаживает, пропускает меня вперёд... и тут он включил "дальний".

- Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости...
- Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
- Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.

А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?

она: — А чего ты усы не отпустишь?
он: — Да я с ними какой-то стремный.
она: — Думаешь, дело в усах?
он: — С парнем так своим будешь разговаривать!
она: — У меня нет парня.
он: — Думаешь, дело в усах?

На экзамене по элементарной геометрии профессор спрашивает студента:
— Можете ли вы дать определение точки?
— Запросто. Точка — это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Сижу, отрываю от старых календарей скрепки, чтобы, значица, бумагу в макулатуру.
Дело происходит в комнате, где у люстры один патрон сломался.

И лампа не горит
И рву календари

На Хабре выходит статья "Мониторинг срока истечения SSL сертификата".
Проходит 7 часов и... протухает сертификат Хабра.

ххх: Две главные темы начала года: сумка уборщицы Газпрома и получит ли наконец Оскар ДиКаприо
yyy: Вот была бы хохма, если бы он пришел на Оскар с такой сумкой.
xxx: Получил бы Оскара и в ней унес. Двойной бонус.

Из давнего опыта работы в салоне сотовой связи...Приходит китаянка( или кореянка), протягивает записку с номером телефона и купюру в тысячу рублей.Ок, принимаю платёж...Сколько?
К:тИся
Я:тысяча?
К:нет!тисЯ
Я:пятьдесят?
К:НЕТ!дисЯТ!!!
Я:шестьдесят??
К:НЕТ!дииисЯЯЯЯТ!
Я:Десять??
К:ДА!
Десять рублей. С тысячной купюрой.Много вариантов))Столько лет прошло, я это узкоглазое отчаянное ТИСЯ часто вспоминаю, ржу.

Училась на вечернем отделении. Оно отсрочки от армии не давало, поэтому студенты мужского пола там были в основном двух категорий: либо уже отслужившие (старше на 2-3 года, но на первом курсе реально казались взрослыми дядьками), либо заведомо негодные по состоянию здоровья (были ещё решившие проблемы иными способами, но мало, единичные случаи).

Зимняя сессия первого курса, курилка учебного корпуса. Иван (этакий крепкий парень из пригорода, отслужил, собирается жениться и первого сына назвать в честь своего бати - в общем, личинка стереотипного "настоящего мужика", пролетарская косточка) и Володя (столь же стереотипный интеллигентный хлюпик в очочках, ещё не вылетевший из-под маминого крыла) вместе склонились над тетрадкой и что-то обсуждают. Громко, эмоционально, размахивая руками. Мне аж интересно стало.

Оказалось, спорят, как правильно рисовать голых женщин и надо ли изображать волосы на письке...