Утром на Первом рассказывали о новых правилах включения отопления. Оказывается теперь не от среднесуточной температуры отсчитывают дату включения, а от количества обращений граждан с этой просьбой. В связи с этим вывод - в Москве живут моржи, ибо уже пол России подключили, а москвичам по ходу по хрен.

Пришла сестра со школы. 8ой класс. Ей на информатике задали написать, как она провела вчерашний день... Смайликами.

Стеснительным особям.

У нас аптекарша за каждой пилюлей от окошка бегает по всей аптеке и мне её искренне жаль. Поэтому, собираясь в аптеку, просто пишу список того, что мне надо. Ручкой, разборчиво, на бумаге. И просто отдаю ей его. Она идёт один раз и всё собирает и вы ничего в эфир не озвучиваете. Профит!

Ни один врач не может предсказать, будут ли у женщины дети после аборта. Сейчас почти все врачи так запугивают, борьба за рождаемость сейчас.

Дадада, поэтому "мы сейчас без обязательств потрахаемся, а ты потом просто аборт сделаешь, вне зависимости от предостережений врачей"
Вы когда такие чудные вещи говорите, представляйте, что это какой-то левый чел говорит вашей дочери

Так и подмывает подойти к некоторым родителями и узнать - все ли с головой нормально.
Ладно все эти Добрыни, Савы, Миланы, Стеши... Но сегодня с нами на площадке гулял Спиридон! Спиридон лет пяти отроду. И родители ласково кричали ему на всю площадку - Спиря, Спиря, иди сюда! Даже мама Клима охренела.

Не верится, что Чиполлино, Буратино и Три Толстяка когда-то казались сказками, а не зарисовками из жизни

На трекера обсуждение раздачи новинки киноиндустрии:
- А реклама джойказино есть?
- Нет.
-Жаль. Добавте. :))))

Три возраста, говорите? "Боишься Крюгера, смеешься над Крюгером, солидарен с Крюгером"? Есть и четвертый - "Завидуешь Крюгеру"...

LiILKA: Ребенок в последние дни начал брать с собой в кровать на ночь игрушки. И вот с одной стороны я рада, что он начал проявлять привязанность к вещам, что он вырабатывает свой собственный ритуал укладывания.
LiILKA: А с другой мне как-то стремно, что в моей кровати ночуют пожарная машина, кастрюлька с капустой и шуруповерт...

На первом триместре она устроила мне истерику, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. На третьем триместре она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое трололо и купил ей томатной пасты.

Задавшись вопросом: "Играют ли голландцы в хоккей на траве?", понял, что формулировка вопроса далеко не так однозначна

Ухожу на работу очень рано. За начальника остаётся старшая дочь. Попросила ее проконтролировать сборы мелкой в школу. Потом позвонила с работы и попросила отчёт.Сказала что собирали всё строго по дневнику. Итог: ребёнок в школу взял всё,кроме дневника.

Тяжелое у вас было детство, раз ежик для вас милашка и симпатяга, травоядный притом.
Пробовали читать книги о животных?
Там как раз пишут, что ежичек может сожрать (победив предварительно) даже змею.
А уж насекомые и мелкие грызуны-запросто.

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.
Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.

Реализовали маткапитал, влезли в ипотеку и купили самую дешёвую однушку в новостройке. Решили не спеша отремонтировать, замеблировать и сдавать пока чада не вырастут. Пару раз приезжал на объект и познакомился с новым соседом так сказать. Нормальный мужик, тоже купил однушку для подрастающего сына и тоже решил сдавать пока отпрыск ума не наберется. Так как рынок я ещё не мониторил, то поинтересовался ценами по сдаче квартир, сосед вкратце пояснил что по чём и поведал такую историю. Далее с его слов (С - сосед, Ж - женщина).
Выставил хату на сайт, ценник сделал ниже на 1000, так как дом новый, в хуево-кукуево на краю земли, крайний этаж, да пока все ремонты будут делать в ближайший год можно не хило охуеть от звуков ремонта со ВСЕХ сторон. Скидка вполне оправдана, да и рынок сейчас "на дне", так что не время жадничать. Через пару дней получаю звонок от женщины.
Ж - а почему вы квартиру так дёшево сдаёте? !
С - ну без посредников, последний этаж.. . (далее по списку см. выше),
Ж - ну не знаю в нашем доме все квартиры сдают на 1000-2000 дороже, вы что особенный? !
С - о_О.. . ну сдавайте хоть за мильён, мне по фигу, я свою за эту цену буду сдавать!
Ж - не хорошо так отношения с соседями начинать.. .
С - ну моя квартира вам роли не сыграет, у меня она одна а не 30
Ж - а вы не боитесь, что вам напакостят? ! ? ! ? ! ? !
С - ну теперь уж точно не боюсь, номер ваш у меня высветился, а разговоры я все записываю, так, что в случае если напакостят буду знать откуда ноги растут!
Ж - сука.. . и повесила трубку.
Соседа больше не видел, надеюсь, что у него всё получилось. Вот такой маразм уже процветает в доме, который заселён процентов на 15-20, посмотрим, что будет дальше. Всем добра!

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

Презервативы им в аптеке стыдно покупать... да ничего вы не знаете.
Вот идти в бухгалтерию со счетом на тысячу (!) резиновых изделий №2... Да-да, выслушивая шуточки сотрудниц бухгалтерии. Причем шуточки эти не меняются из года в год - хотя они давно знают, что презервативы эти - "технические", самые дешевые и без смазки - требуются для герметичной упаковки проб донных осадков на корабле во время научных экспедиций.

Читаю про Лили-Роуз Мелоди Депп:

-Дочь Джонни Деппа и Ванессы Паради.

-У Лили есть младший брат Джек.

Джек Воробей-младший? ))

Самая обычная ситуация, когда выпускают человека, которому нужно выйти на следующей остановке, а на твое место впрыгивает кто-то, считающий себя поистине хитро(__!__)опым:
- женщина, вы мое место заняли.. .
- ты себя видел? Тебе стоять полезно!
Мне кажется, в этот самый момент мужчина негласно получил официальное разрешение от министерства попутчиков, дабы проучить это хамовитое создание.

Откуда он его взял - я не знаю, но сам факт того, что в руках был тюбик зубной пасты "Дракоша", уже не давал мне покоя. В то время, как женщина сидела глядя в окно, полностью отвернувшись от людей, мужик очень аккуратно, со спокойствием и невозмутимостью выдавил содержимое ей на шапку. Надо было ему выходить на следующей остановке или нет - не известно, но посмотрев на часы, он вышел. Автобус провожал его различными взглядами, но я смотрел на него как на человека разрывающего эту нормальность.

Еще через остановку пришлось покинуть автобус и мне. Больше всего понравилась фраза девушки: "Женщина, у вас, вообще-то, зубная паста на шапке! ".

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…