На улице +32, ад и Израиль. Потек кран, звоню знакомому сантехнику на предмет помощи
С (томно): Позвони мне попозже, когда будет прохладнее.
Я (радостно): Вечером?
С: Ага, в январе

Однажды на одном вопрос-ответном сервисе какой-то школьник выложил вопрос: "Вот все пиарят Линукс!!! Но ведь он же говно?!!!" Ему ответили лишь одним словом, после которого он вышел из себя, начал ругаться матом, обзываться и вскоре был забанен. Звучал этот ответ так: "Почему?"

MIO: ты намного симпатичнее, когда снимаешь очки
diamant: ты тоже намного симпатичнее, когда я снимаю очки
Canakau: да, пикапером тебе не быть

# лизнуть единорога
Просыпаюсь от того, что любимый трясет меня за плечо, тычет в нос экраном телефона и что-то гневно спрашивает. Первой мыслью было то, что настырный мальчик из маркетинга все-таки узнал мой номер и сейчас за его настырность меня будут убивать. Потом приходит понимание, что это телефон любимого. Потом я вижу сообщение на экране: "Дракон не коллапсирует в эпсилон-окрестности". Потом понимаю, что сообщение отправлено с моего телефона, который запаролен и лежит рядом со мной на тумбочке. Что мне приснилось, зачем я это написала и почему я этого не помнила - загадка.
P.S. Вопрос любимого звучал примерно так: "Знаешь, Дейнерис, мы спим на одной кровати! Нафиг эсэмэсить? В следующий раз сразу звони!"

Кадровики/эйчары/рекрутеры очень часто ищут ответственных, коммуникативных, целеустремленных и т.п., но сами при этом проявляют безответственность, говоря "мы вам перезвоним" и не перезванивая.

(из переписки в Тиндере)
xxx: А как ты проводишь свободное время?
yyy: Ну, по-разному, стараюсь активно
yyy: Хожу на концерты, фестивали, разные другие мероприятия
yyy: С друзьями встречаемся, гуляем, общаемся... А ты?
ххх: Да, я тоже в основном бухаю

Из обсуждения сериала "Сверхъестественное":
- Два брата, которым нужно оружие, чтобы проебать его перед битвой, и потом отпиздить голыми руками.

Прости меня, /dev/null, ибо грешен я, и прими вот эти два терабайта видео греховного, ибо мне новое складывать некуда.

Horn: реклама должна быть такой, чтобы ее не было.

Заголовок статьи "В Новосибирске начали продавать фиги по 60 рублей за штуку".
Один из комментов "Фиги особенно вкусны с маслом. Когда начальство подаёт их на корпоративе вместо зарплаты."

Иду я по офису, а тут один парень мне:-Маш, у нас грязно что-то, помой пол.
-Да нет проблем,-говорю-только ты мне за это диван оттащи этажом выше.
Видели бы вы как он возмутился! Девки видите ли, твари ленивые, нет чтобы жопу поднять и чистоту навести. А то вечно козыряют тем, что они хозяюшки да чистюли!
Короче, меня теперь мужики на работе за глаза стервой кличут. Может и правильно?

У родного брата тоже родился ребе, крещение через месяц
* * * * * * *
Вэй`з мир!
Аз ох-н-вэй!!!
Ребе таки крестится? Куда катится мир?

Сажусь сегодня в такси. По пути таксист подбирает ещё одного пассажира. Тот садится спереди и начинает пристёгиваться.

Водитель обиженно - Не доверяешь?
Парень - Да нет, просто три раза в жизни не пристигнулся и именно в эти разы попадал в дтп. Но впринципе если вы так увере...
Водитель - Не не не, пристегивайся, я пошутил

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики-это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

Вот объясните мне.
По-моему, взаимопомощь и доброжелательное отношение к окружающим - норма. Если я вижу, что нужна помощь или меня о ней попросили и у меня есть возможность помочь - я помогу, и даже мысли не возникнет, что мне взамен что-то должны. Нет возможности - вежливо откажусь.
Мне непонятно, почему тётки в большинстве случаев друг другу помогают без мысли "ты мне теперь должна"? И почему с точки зрения мужика очень часто ты ему даже за какую-то мелкую помощь именно обязана.

Попросить это "Помогите перетащить диван, пожалуйста". А "Перетащите диван, вы же мужчина" это уже перекладывание, манипуляция, и унижение. Идите нахуй - вот ответ на такой подход.

Ответ неверный. Правильнее будет:
"Идите нахуй, вы же женщина!"

Решили съездить с женой на Оку: отдохнуть, шашлык пожарить, искупаться...Нашли довольно чистое место - убирали мусор всего 15 минут!

# лизнуть единорога
Парень, с единорогами тебе еще повезло. У меня однажды ночевала девица. Время уже под утро, в окно брезжит рассвет, я в полудреме, красавица сопит мне в плечо и вдруг четко выдаёт неожиданно низким голосом:
- Айнштурценде нойбаутен.
С меня слетают остатки сна, и я встревоженно переспрашиваю:
- Что?!
- Айнштурценде нойбаутен. Кассеттен.
И снова спит. А я сижу ни жив не мертв. Что это было? Она вызывала сатану? Или это "прокол радистки Кэт"?
В общем, потом она рассказала мне о своих музыкальных пристрастиях. Но в тот момент я понервничал.

Второй курс универа, последняя неделя перед экзаменами. Для допуска к ним предстояло защитить работу по предмету с нехитрым названием "Бизнес-планирование", которую надо было выполнять в течение всего семестра. Требовалось составить бизнес-план, причем молодой преподаватель, окинув серьезным взглядом аудиторию, в начале года заявил: "Подойдите к этой работе более чем ответственно, проверять буду все расчеты". Окей, многие решили последовать его совету. Идет защита, а препод, назовем его "Х.", иногда даже заинтересованно хмыкает и что-то записывает в блокнотик. И вот очередная студентка закончила рассказывать про бизнес-план какого-то мемориального агенства. Х., в этот раз записывая активнее, чем обычно, внезапно спрашивает у девушки: "А что, коли расчеты и вся информация о поставщиках и т.д. верна, то давайте откроем фирму, готов взять на себя часть затрат". Студентка, слегка смутившись, отвечает, мол она не готова и что-то в этом духе. Х., повертев в руках блокнотик, кивает и отпускает ее. Буквально через месяц преподаватель увольняется, чтобы уделять больше времени своей новой, недавно открытой фирме. Сейчас, если судить по слухам, у него все очень даже хорошо и возвращаться к преподавательству он не планирует.

Прочитав пост об арахисовой помощи, вспомнилась история.
В 90-х отец притаранил пару пакетиков с арахисом, грамм по 300-400. Ну раздал нам с сестрой, кушайте, мол, иностранные орешки.
Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что—то белое, кристаллическое.
Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. "Это соль, так вкуснее".
Ну на том и порешили мы с сестрой хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться.
Чуть позже, когда мне покупали очередные кроссы "abidas" или "beebok", я обнаруживал подобные пакетики в каждой коробке. Так я узнал новое слово Абсорбент.