XXX: Мне всего 29, а я уже частенько не понимаю куда катится этот чертов мир. Скоро буду на лавочке под парадным сидеть.
YYY: Добро пожаловать в старые пердуны ;)

- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?

Pinochet: Подключаешь гитару Урал, играешь 3 аккорда и запускается скрытая игра-раннер с Москвичом 2141, за которым гонится Икарус.

xxx: Выход из зоны комфорта - единственный путь саморазвития!
yyy: Ты опять бухала с бомжами?

[15:36:39] Mikhail: Гусарская забава. Требуются шлюха, 4 ящика шампанского, восковые свечи, 4 блюдца, комната с паркетным полом, гусары в любом количестве. Собираются гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят шлюху раком на 4 блюдца. Задача: уестествить ее, не дотрагиваясь руками и не загоняя в угол.
[15:37:22] Val: если гусар много, 4 ящика шампанского может быть мало
[15:37:30] Val: да, я сразу просчитываю ситуацию
[15:38:48] anthony_hawk: опыт не пропьешь, сразу понятно

Новость: В минфине США оценили капитал "Исламского государства"

Тот неловкий момент, когда бюджет небольшой террористической организации больше бюджета страны с населением 42 млн человек.

Новости:
"Минфин не видит причин для курса доллара в 100 рублей "

- Готовься мужик!

<><><>
Они отрывали маленькие кусочки и носили в гнездо неподалёку, кормили личинок. В них самих правда не влезет.

Я вам скажу больше: многие взрослые осы вообще питаются только цветочным нектаром, а вот личинки - мясом, поэтому они и зарятся ваш на шашлык. Кстати, самцы у комаров тоже исключительно цветочки опыляют )))

tn: в детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

авотхуй )))
--
Как слетать в Моску бесплатно.
Пишешь в резюме что ты охуенный, знаешь 20 языков, МСФО и МСА в совершенстве, будешь работать 10 лет за 100 000 рублей, карьерный рост неинтересен, работаешь без выходных
Отправляешь в крупные компании в Москву
Тебя начинают хотеть и вызывают на собес
Ессесно покупают билет
Ты прилетаешь, по любым причинам не подходишь, гуляешь по Москве, как надоедает - улетаешь за свой счёт в свой город. Profit
--
Предварительное собеседование по скайпу не желаете пройти, прежде чем вам билет купят?
шредер-кот

Впрочем, у выпускников педа все так же печально, это да.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Те, кто отдал детей в школы, знают, что у 99.9% выпускников педа всё гораздо печальнее. Во времена моей мамы говорили: "Девочка, провалившаяся поочерёдно в театральный, медицинский и инженерный, поступает в педагогический". Меня такие учили, и я называл свою школу "очень средняя школа номер сто сорок четыре". Девочка, отчисленная у нас со второго курса за хроническую неуспеваемость, в Крупской стала звездой, вплоть до диплома типа "лучшая выпускница года". Её поколение сейчас учит мою дочь в лучшей школе района, и когда я в очередной раз объяснил ей то, что не смог объяснить учитель, она сказала: "Пап, ты как-то говорил, что твой диплом позволяет работать учителем? Вот было бы здорово.... в школе был бы хоть один нормальный".

Несмешно, к этому:
Жена: а мне снился сон, как будто зомби апокалипсис... не такой глобальный как в ходячих, но все же... ты мне обойму собираешь по вечерам, для того что бы я могла отстреливать зомби когда веду Лизу в садик... и иду до работы)
Жена: а в садике в каждой группе, есть запас еды на неделю, и три вооружённых военных...
Жена: охраняют детей)
Я: Мило :)
Жена: т.е зомби апокалипсис, а мы на работу ходим)

Это девушка жизнь в Израиле описала, когда очередное обострение у зомби с ножами...

DanFall:
Сейчас пришел к отцу, на экране LMO - SKE. Спрашиваю "Локомотив с кем играет?" ответ "С КЕм-то"

Hagen:
гы. вспомнилось что когда швеция играет с данией то на табло пишут SWE - DEN. а если посмотреть оставшиейся от сокращения буквы то получится DEN - MARK

Сайт интернет-магазин жжёт.
Когда регистрировался пол я указывал (мужской).
Приходит письмо "Здравствуйте ххх! Маленькое черное платье + каблуки + сияющий клатч = ваш праздничный образ!"
Спасибо ребята, теперь я знаю в чём Новый год встречать.

ххх: Я отказываюсь работать в компании, где в туалетах лежит однослойная туалетная бумага)))
ууу: Тонко
ххх: очень тонко( рвется(

Удивляюсь я вам, люди. Понимаю, что в деревне или в небольшом городе вы ходите на кладбище только к могилам собственных родственников, я делаю точно так же. Но в Москве есть кладбища, Новодевичье, Ваганьковское и т.д., где похоронено много известных людей, любимых народом актеров, великих музыкантов, композиторов, режиссеров, художников, писателей... И к их могилам до сих пор приходят поклонники. А найти могилу на кладбище, если до этого никогда там не был, сложно. Для этого и делают там бесплатный вай-фай - чтоб человек с помощью его мог найти нужное ему место захоронения, а потом, не заблудившись, спокойно вернуться к выходу. Вас-то что так в этом напрягло? Боитесь за репутацию, если новшество доберется до вас? Неужели биография вашей прабабушки была не безупречна?

xxx: Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс...
yyy: К девушке клеишься?)
xxx: Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!

Да что вы знаете о неадекватности?!

Шёл по улице, никого не трогал, вдруг женщина впереди начала громогласно исполнять песню из рекламы медовых хлопьев, пританцовывая пчелиный танец!

Кстати о религиях!
Для проводников она звучит так: Нет Бога кроме Вагона и проводник пророк его!

Хари рельса, хари шпала!

Кароч, приходил Макс, спрашивал, что это было. Пришлось сказать, что это был ебаный стыд.