Знаете, в фильмах ужасов для устрашения проводят окровавленой рукой по стенке.
Так вот, ездил я на мотофестеваль.
И на следующий день после рок концерта зашёл в биотуалет, недалеко от сцены.
Зашёл, сел. Осматриваясь, замечаю на стенке такой же след от руки, но это была не кровь.
Страшно было - трындец.

Авиафорум, тема про ничего не понимающих в авиации журналистов

s.shurf> "Лайнер A320 заблокировал взлетную полосу в аэропорту Симферополя" - на фото ТУ-134!
s.shurf> Уже исправили... это радует :) (скрин обновлённой статьи, теперь там A-320 на фоне берёзок средней полосы)
lopast56> Ну если дальше придираться, то это не Симферополь. :D
старый_зануда> мдааа, по-ходу, я чужой ник занял... :D ;)

Работая в салоне сотовой связи можно повидать многое. Начиная от гопоты, желающих поменять новенький айфон на горсть семок и литр светлого нефильтрованного, и заканчивая женщинками-истеричками, негодующих на нерабочую симку, которая в последствии оказывается неверно вставлена. Мы уже смирились с теми личностями, которые увеличивают оперативную память за счет покупки флеш-карты и заклеивают экран скотчем, дабы сохранить целостность устройства. Сегодня же пришел человек, заставивший нас искренне смеяться и даже в какой-то момент всплакнуть от произошедшего. В его телефоне была включена функция для слепых (когда требуется несколько касаний для выполнения функции и при этом устройство озвучивает действие владельца). Так вот у него эта функция работала на немецком...со стороны складывалось впечатление, что в телефон вселился сатана и проклинает тебя. Специалист долго пытался изгнать неведомую тварь не взирая на угрозы звучащие из хриплого динамика, а проходящие начали быстрее проходить мимо салона. Спустя n-ное количество времени дьявол был изгнан, а мужчина обрел свободу над разумом, поблагодарил и поспешил счастливый потеряться в толпе.

Было давно. Ни мобильников, ни интернета тогда не было еще. Жил в небольшом провинциальном(это важно) городке. Ближе к обеду в воскресенье позвонили друзья, которых не видел давным-давно(жили в пятистах км друг от друга), говорят, мол, едем из Питера в Москву на авто и можем к тебе заскочить. А городок мой недалеко от трассы М-10. Конечно, говорю, залетайте, жду. Заскочили. Обнялись, похлопали по спинам друг друга. И сразу не в бровь, а в глаз - давно не виделись, надо бухнуть! Я отнекиваюсь, говорю - на работу рано с утра. Можно кексика с чайком погонять за встречу. В ответ - Ты чо! Мы ж по чуть-чуть (впрочем, как всегда), всем на работу завтра! Да и кексики как-то не брутально))
Посидели-выпили. Окончание вечера не помню напрочь)) С утра очнулся, голова бо-бо, но насторожило не это. Квартира чужая! Чья-то гостиная, шикарная кровать шириной с длину киркорова, из окна полумрак через основательные шторищи, сбоку сипатишная незнакомая мадам нежно сопит перегарчиком. Друганы вповалку на полу дрыхнут. Йо-ооу! Время полседьмого, а я и не в курсе в каком районе нашего славного городка нахожусь. Судорожно прикидываю, что бегом из любого района города минут за 20 до дома переодеться успею уж. Кидаюсь к окну, распахиваю шторы, чтоб примерно прикинуть где нахожусь. Вижу широкий проспект и два направления трамвайных путей. Тверь, она любимая. До дома было немногим более ста тридцати километров.
А сзади сиплый возглас - Не ругайся, твоя идея была.

Ложки не существует, это факт! Убедился на личном опыте. История такая, я довольно долго покупал один и тот же сорт пива. Как всем известно, сейчас крышечки поворотные, их не нужно открывать открывашкой.
Я и открывал их поворотом. Последний раз купив упаковку этого пива я сидя с друзьями привычным движением открыл свою бутылку и тут заметил, что остальные открывают бутылки ключиком.. . Как оказалось крышка не поворотная, а обычная. Следующую бутылку я уже не смог открыть, только расцарапал пальцы и немного провернул крышку.
Вот такие дела..

я раньше думал, что самые худшие велосипедные камеры производятся в Индии, но камера с надписями "Воронеж", "1 сорт" меня приятно удивила...

Не, точно пора на "Задоба!ли" вводить кнопку "Фейспалм".
А еще лучше, возрастной ценз на размещение историй.
А еще лучше и то, и другое.

Хочется завести золотистого ретривера. Но деньги есть только на золотистый стафилококк.

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

Традиционно свадьбу оплачивают родители невесты, вот пусть к папе с мамой и идёт за миллионом.

ЩИТО?! Это где такие традиции? Сколько себя помню, в Поволжье всегда это делалось в складчину обеими сторонами. Может, у вас ещё и жениху приплачивают, и корову в приданое дают, лишь бы дочку сбагрить?

Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.

И вот замечаю я на панели какую то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и "У" со стекла не сорвана, а кто то видел что я гоняю. И что вечерами через этот синхhопротон он будет смотреть превышала ли скорость. И если превышала, забирает ключи и водительская карьера на этом заканчивается.

Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен. Как скрутить показания этого дурацкого синхро... я не знала. Пошла к главному механику организации в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхhопротон и посоветовал сразу признаться, т.к. скрутить показания невозможно.

Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику муж не выдержал и ржал до слез.

То был тумблер для переключения подогрева сидений. Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.

У нас с мужем годовщина свадьбы (семь лет), поехали по этому поводу в соседний город на выходные. В центре навстречу попадается свадебная процессия - ну, как в интернет-страшилках для холостяков: похмельного вида жених, слегка беременная невеста в платье-торте, тёща и свекровь, сомкнувшиеся стеной...

Муж (задумчиво):

-Кстати! Почему ты тогда меня на такое не уговорила?! А то меня молодые коллеги спрашивают, как там в семейной жизни, а мне и рассказать нечего, расписались и дальше живем!

-Дорогая, я что то не знаю? Почему контекстная реклама выдает мне детские коляски?

Если подумать, то сказка о левше совсем не впечатляет, даже наоборот:
Англичане сделали тончайший механизм - танцующую блоху. И только лет через 50 русские сделали ответный ход - понавбивали в неё гвоздей.

xxx: Нас тоже пытались заставить ходить на отчеты к главврачу в отглаженных халатах. После суточного мудоханья с пациентами. Пока какой-то заезжий чиновник не гымкнул: "что-то у вас реаниматологи слишком цивильно выглядят. Видать, спят по ночам". И от наших роб отстали.

Папа был ученым. Обычный сотрудник НИИ с кандидатской степенью, который примерно 70% рабочего времени тратил на кроссворды и курилку с коллегами и мечтал о великих делах.

Мама была женщина патриархальной женщиной и говорила детям "не шумите, папа устал!", хотя знала его загрузку.

В общем, нам с братом хотелось быть, как папа, чтоб вся семья о нас заботилась. И тут, блин, облом: я-то девочка, я устать не могу принципе! Устают, оказывается, только мужчины!

Потерял ногу в аварии год назад. Самая большая поддержка, от которой действительно становится легче, от моей собаки (лабрадор). С тех пор всегда, когда мы гуляем, она сгибает одну лапку (периодически меняя на другую) и идёт на трёх, чтобы мне было не обидно.

Подруга пишет, что узнала, что у мужика, за которым она влюбленно следит со стороны, появилась баба, и подруга теперь его окончательно бросает навсегда и ничего никогда между ними уже не будет. Мужик живет жизнью полной драм, о которых даже не знает.

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достаётся только самым терпеливым.

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...