оптимизм - вешать на кафе-столовую в промзоне объявление "фуршеты, банкеты". я так и представляю диалог где-то перед свадьбой
- смотри, я нашел отличный ресторан на Английской набережной!
- неет, я хочу свадебный банкет в кафе около трубопрокатного завода № 27!

xxx: когда у тебя защита диплома?
yyy: в ноябре
xxx: так уже 23ье ноября
yyy: О_О... забыл...
xxx: (facepalm)

В ресторане с женой пьем пиво, беседуем.
Я: У американцев дети почти не матерятся, у них такая специфика возрастных ограничений, что даже Limp Bizkit не слышат до определенного возраста.
Жена: Слыш, у них дети машину с 14 или там 16 водят. Они по любому матерятся!

ххх: Мне всегда нравится, как вы одеваетесь, но гардероб у вас какой-то... странный.

Memento_mori: У меня не гардероб - у меня костюмерная.

Голос на работе:
Админ, который стал сеошником - это примерно как человек, который стал депутатом.

ххх: Не костыли, а узкоспециализированные программные решения

Из курилки:
- Она мозги трогала
- Ну всё ок, она же психолог
- Не, ты не понял, она их физически трогала, говорит как пластилин по ощущениям.

Новость на Яндексе: Роскомнадзор заблокировал четыре статьи «Википедии» из-за наркотиков. Подумалось: что же за наркотики побудили Роскомнадзор заблокировать статьи «Википедии»?

Тысяча баксов в лицензионном - это фигня! Работал я в софтверной конторе и там маркетолог оригинально решил проблему пиратства и повышения продаж - он уговорил начальство, выкинуть на торренты предрелизную бету с глюками и некотрыми недоработками (без указания этого, конечно) и в соглашении указать инфу про премию.
Надо ли говорить, что в официальной версии ни чего такого не было, но те, кто читал это - бежали покупать лицензию, т.к. в принципе всё-равно в плюсе должны были оказаться...

Резко и неожиданно для себя чихнул во время бритья. Gillette, спасибо, что живой...

Jee: Я после одного случая с отцом конфликтовать побаиваюсь
Jee: Наш кот взял в привычку избавляться от излишков шерсти в желудке на светлом ковре в одной из комнат, и однажды батя, убирая за ним в очередной раз, сказал: "Макс, тля, еще раз на ковер нарыгаешь - побрею, нна!"
Jee: Вооот... и чо ты думаешь?!) Прихожу я как-то домой из универа, а меня встречает ЛЫСЫЙ КОТ!!!)) Под машинку обритый!!) У него шерсть была сантиметров 8 длиной!! Сука, он без нее ваще другой!!)) Был матерый,здоровый кот, а стал каким-то котейкой) У кота стресс!! Он себя не узнает!! Ни в зеркало, ни на ощупь!)) Его за 16 лет кошачьей жизни в первый раз так опустили!) ЕГО, ВЛАСТЕЛИНА КВАРТИРЫ и просто ветерана!!)
Jee: Когда я у бати спросил, как ему удалось Макса зафиксировать, тот только хихикнул и сказал: "Подойди ко мне поближе, бандерлог, покажу! Хо-хо!!" - и машинкой такой вжж-вжж, типа ниндзя) А я же волосы уже второй год отращиваю...
Jee: Но это еще все фигня.. На днях он обмолвился, что заколебался уже вытаскивать длинные волосы из всяких неожиданных мест... Мне страшно...

СМИ: ВМС Великобритании ищут российскую подлодку у берегов Шотландии

"- Это не то. Это сарай. О! Посмотри, не ваш?
- Нее. Это не то. Наш по солидней был и строения там вокруг
- Будем искать
...
- Наверное русские.
- Да. Вероятно, опять заблудились."

На кой черт ехать на "социальном лифте" вниз, если можно просто прыгнуть вниз "с социального балкона".

Ххх: Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.

Ууу: Мне вот всегда было интересно, чем и о чём думают женщины, выходя замуж за четырежды разведённого мужика, оставившего каждой жене минимум по одному малолетнему подарочку. И уж тем более, о чём они думают, рожая ему ещё двоих... И почему им не интересно, отчего уже четыре женщины предпочли быть материями-одиночками, а не жить с этим сокровищем?

xxx: я тут не давно в город N ездил, за 4,5 часа доехал)
yyy: туда же ехать часа три
xxx: у меня ограничитель скорости стоял)
yyy: откуда на хуй в приоре ограничитель скорости????
XXX: папа(
yyy: ))))))))))))))))

Комментарии к новости о депутате Коровине, избившем пенсионера:
xxx: И что будет этому пидриле?
yyy: Посадят лет на пять, совсем эти пенсионеры поохуевали.

Про врачей. Мамаша тянула упирающегося ребенка лет пяти внутрь. После тщетных попыток затянуть его в дверь, она крикнула:

- Сейчас я тебя тем врачам отдам, они тебя на куски порежут - указав на меня и моего друга. Ребенок тут же притих и покорно ушел внутрь. Мы же вернулись с перекура и продолжили работать, обсуждая увиденное. Тут открывается дверь, заходит та самая мамаша, дает нам направление на забор крови и заводит ребенка. А тот уже издалека, завидев нас начал трястись и плакать.

А после того как начали брать кровь он завыл и обреченным голосом крикнул матери:

- Обмануууулааа, сдала меня, сукааааа!!!

Как то раз хитрый гаишник решил по легкому бабла срубить - деньгами брать опасно, и начал он разводить типа нарушителей на стаканчик элитного коньяка в одном из баров.
Все четко отработано - клиент заказывает - гаишник пьет.... Но, кто то вломил или контролирующие органы шипко бдительные были... , взяли нашего гаишника за жопу и на экспертизу..., а хрена лысого приборы не показывают - кровь чиста как у младенца! Чешут репу контролеры, а предъявить не чего, отпустили гаишника с миром обратно на пост.
А суть той басни такова - коньяк только по цене настоящий был, а в стакане двести грамм элитного охлажденного чая... А денюжку с Барменом пополам

Всю разницу между нашим и западным менталитетом можно понять по турникетам в метро. Турникеты западной системы закрыты, но они сразу гостеприимно откроются, как только оплатишь проезд. Советские турникеты открыты всегда, но если не оплатить, резко и больно бьют ниже пояса.

В небольшом магазине закупаюсь всяким съестным дрязгом. Фоном идет по какому-то радио реклама очередного супер-пупер средства (диктор начитывает как рэпер, без пауз): "Живи долго и без боли. Имеются противопоказания." Задумался. А ведь и правда...