Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Центробанк сообщает.

Вводится в обращение новая купюра номиналом 2000р.
На купюре Владивосток.

ВДНХ.
В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь.
Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри..

Когда увидите пару, которая сосётся в парке, — сядьте рядом, достаньте хуй и яростно дрочите. Пусть им тоже станет противно.

И почему-то им в голову не приходит, что парни — братья и давно не виделись, девушки — дружат с детства, мужчина выбрался перекусить с дочкой, женщина покупает подарок племяннику, а мужчина — «воскресный папа» и хочет пообщаться со своим ребёнком.
––––––––––––––––––––––––
Пусть даже парни – голубые, девушки – лесбиянки, женщина покупает футболку себе, а мужчина действительно вышел перекусить… да хоть с любовницей (может, он в разводе?)! Какая вам, к черту, разница до чужих трусов? Даже если случайный мужчина улыбнулся ребенку, это еще не значит, что у него есть какие-то грязные намерения.

Единственный, кто действительно достоин осуждения и изоляции – это _фактический_ растлитель малолетних (тот кто растлевает или смотрит порно с малолетними). Улыбка еще не относится к растлению.

Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.
Говорю строгим голосом
- Какой капризны мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул ...

Минимальный возраст для всупления в брак не 14 лет, а 16, такой же, как и возраст согласия. А еще материнская смертность среди девочек подростков намного выше, чем среди взрослых женшин. Так что идите лесом, защитники педофилов.

Pirra Renard: так, я не поняла где моя сказка изобилующая орками ?)

Vlad_Ka: Вложите меч вашего нетерпения в ножны вашего благоразумия, рахат-лукум очей моих) наши лучшие сказители уже работают над историями, достойными вашего слуха =)

Pirra Renard: ммм, таджиков нанял ?))) похвально х))))))

Коллеги, всех с праздником! С днем сис админа! Во имя ctrl-alt и святого Del backspace!

нихачуха: Помыл машину.Через полчаса из-за горизонта вылезла туча.Загрохотало.Вот теперь думаю, если я сейчас куда-нибудь поеду, эта гадость за мной погонится?

Конечно, нет случайностей, всё определяет Бог. Но ему совершенно некогда смотреть за твоей жизнью, он слишком занят сотворением пар частица-античастица во всех точках вселенной. Подумай сам, его времени не хватает даже решить, через какое из отверстий в препятствии должен пролететь фотон!

Semion [12:14 PM]
Людей, которые сисадминили, я поздравляю с профессиональным праздником.

Alexandr [3:10 PM]
я тож сисадминил! с праздником :)

Semion [3:10 PM]
Воот. Главное не стесняться этого. Сисадминить - естественное и прекрасное занятие.

Vladimir [3:18 PM]
Да все мы тут посисадминиваем иногда;)

- У хорошего хозяина на даче все сгниет!
- Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.

Вспомнила тут, мы с Наташкой в прошлом году неслись куда-то по Питеру, и вдруг нам на тропинке встретился один мужик. Этот мужик стоял и что-то зло и невнятно кричал. Я притормозила и спрашиваю: "Что, простите?" Мужик снова что-то проорал. Я переспросила еще раз, не поняла снова, и, немного испугавшись пошла дальше. В спину мужик кричал нам: "Ёбаные москвичи, даже "спасибо" не скажут!" Я спросила у Наташки, может, она поняла. Наташа говорит: "Похоже, экскурсию предлагал".

И мне очень захотелось на экскурсию к этому мужику. Такое: когда страшно, но хочется. Чтоб мы шли по Питеру, а мужик нам орал: "Слышь, бляди колхозные, вон Эрмитаж!"
Страх победил, конечно. Но это будет моей мечтой, как прыжок с парашютом.

Серя,«Есть клетка для хомяков с колесом, пояльником и корытом для корма.[q]»,а зачем хомякам пояльник? инквизиторы?

Я так понимаю рассказывать, что люди вообще и мужчины в частности бывают разные бесполезно. И о том, что ни один психически здоровый мужчина насильником не является тем более.
Что вас успокоит? Нам, мужчинам, наверно надо всем дружно повеситься?
==
Да вам просто стоило бы перестать уже обижаться и принимать на свой счёт обвинения, если вы лично про себя знаете, что не насильник! И когда мозги перестанут быть затуманенными обидой, вы может быть вспомните о сопереживании и умении людей ставить себя на место других! И тогда - и только тогда - проблема действительно начнёт решаться, потому что решить ему могут только ВМЕСТЕ мужчины и женщины, выступающие НА ОДНОЙ СТОРОНЕ, а не как сейчас.

Баш... Что с тобой стало? Куча херни, ни одного поздравления.
Кто в теме: счастья,здоровья... ну вы поняли.

больному:

а тетка-медсестра невозмутимо перекладывает бумажки, мол пока не переберет, невролога мне не вызовет.

Если ты скончаешься прямо в приемном, то ей почти ничего не будет, а вот если она отчет вовремя не сдаст, то получит выговор. И, да, дополнительного человека для, как вы говорите, "перекладывания бумажек" в штатном расписании не предусмотрено. Медработники так и говорят, что если бы не больных лечить, то отчеты сдавались бы вовремя. Причем все, от санитарки до главврача, прекрасно понимают, что эти отчеты никто не читает. Все заложники системы.

Почему вы не в состоянии сделать банально минет так чтоб не к чему было придраться?
А ведь придерись - ещё и обида надолго. (сам себе делай типа если не нравится)

кококо
а ты всегда идеально женщину трахаешь?
судя по посту идеально ты можешь иметь только мозг