У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.

Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике.. . Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает.. . И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...

Однажды у дядьки уехала жена куда-то на пару недель. То ли к сестре, то ли к матери своей. И когда мы пришли к нему в гости, спросили, чем он питается без жены, ибо знали, что он никогда с кулинарией не дружил. Он такой сигарету закурил и говорит:
- Да супы себе варю, борщи всякие, солянки.
- А ты что, умеешь готовить?
Он затянулся сигаретой, как персонаж из боевика затягивается сигарой перед какой-то героической фразой, и говорит:
- А что тут уметь? Вовремя смешал продукты в правильной пропорции и съел, пока горячее.

Когда был студентом, работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович. Как то раз руководство решило усилить нашу службу, купили шокеры. Шокер похожий на дубинку см 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки.
Был у нас там центральный пост. Место где можно переодеться, перекусить. Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ......
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос: " Ну и че за хуйня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская "
- Че Петрович не работает ?
- Да ей только щекотать...
- Дай попробую !
- На...
Парень берет шокер и бьет себе в руку. Его переворачивает на месте как в мультиках. Все в шоке че кого произошло? Петрович достает резиновую пластинку из заднего кармана: " Ну теперь мы знаем, что с них есть толк, не мог вас отпустить не зная работает или нет"

Правда хорошо помогает при маскировке лжи.

Ездили с датским мужем в мой родной город Саратов. Впечатлений - масса. Возвращаемся с мужем и дочерью с пляжа на автобусе. В автобус заходят два алкаша. У одного здоровенный синяк под глазом, у другого не хватает тр

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

А это и не сравнение в том смысле, который Вы вкладываете в это слово. Правильно, если человек сел пить с кем попало, имея в кармане деньги от продажи квартиры - он идиот. Если он хвастался и показывал эти деньги - тем более идиот.
>>
Да и ваше сравнение тоже хромает на обе ноги. Пользуясь вашим же примером, дело в том, что у любой, абсолютно любой женщины "деньги от продажи квартиры" всегда при себе, тут хвастайся-не хвастайся. У любой женщины всегда имеется риск быть "ограбленной" просто потому, что она женщина. По факту рождения.

Лексическая редупликация:

– Как по-английски гоголь-моголь?
– Шекспир-мекспир.

Дододо:

А с боевым пидорасом аналогия для баб не прослеживается ни разу - если незнакомый мужик подойдет и скажет, что в нем 110 килограм, он занимался боксом 15 лет и он пидорас я наверное откажусь выпить с ним в баре и не поеду к нему домой. Почему так поступают женщины, которые по умолчанию знают, что мужчина хочет ее и сильнее ее мне непонятно.

В большинстве случаев с женщинами - это НЕ незнакомец, а вполне себе приятель из общей компании, ранее казавшийся нормальным. "Я провожу тебя домой после компанейской вечеринки" товарищ. Сколько можно уже винить не преступника, а жертву, а?

– Мама, а почему ты с дядей Колей живешь, а папу выгнала?!
– Папа пьёт и не работает.
– Не вижу разницы…

Про пьянко-насил срач:

В студенчестве частенько зависали на чьей-то хате или в общаге и пили, нет - бухали, и никто никого не насиловал. Ну вот так - пьём, музыку слушаем, шутим, ржём, фильмы смотрим. Потом расходимся, пошатываясь, по домам. Может, всё-таки, когда по пьяни насилуют, это не закономерное завершение тусовки, а кто-то моральный урод?

Перл дня: "Защита от сухого скольжения".

Вот поколение ЕГЭ! Ты положи что-нибудь на гладкую стеклянную, металлическую или пластиковую поверхность, наклони и увидишь это самое сухое скольжение. Вполне используемый термин.

Работаю в гипермаркете электроники.
Приходит покупатель-понторез.
П: Самсунг S7 прям реально непромокаемый?
Я: Да, все верно.
П: Что, прям под водой можно снимать видосы и фотать?
Я: Да, до 1.5 метров можно погружать.
П: И что, прям можно разговаривать под водой?
Я: А вы сможете?
П: … а… гм… бээ…
Ушел.

А на моей могилке надо написать:
Она так многого хотела, но была слишком ленива, чтоб сделать хоть что-то

ААА:Херовые нынче нанотехнологии, заявляю со знанием дела...

Делал ремонт в только купленной квартире. И как водится предыдущие хозяева не проклеяли обои там, где стояли шкафы. То ли пожадничали, то ли лень было двигать, не суть... Важно то, что пришлось переклеивать всю стену.

Так вот, новые красивые высокотехнологичные и прочее бла-бла обои отодрать - как два пальца об асфальт. А старые, советские, с укропами, маками и прочей херотой отваливаются только с громадными кусками штукатурки, как аккуратно ни отдирай. Эт если отдираются. В некоторых местах по ходу шлифовалкой скоблить надо. Или лазером. И вообще ощущение, что на них все и держалось...

ВВВ: Ыыыы...=) Нуачо, в те времена все было двойного назначения, гражданского и военного. По ходу этими обоями еще и ядерные бункеры крепили.

ААА: О том и говорю. Советские нанотехнологие самые нанотехнологичные. Упадок в стране, упадок...)))

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.

Одеваясь после секса, нашли на диване монету 10 рублей
Yyy: Xxx, я из дивана монетку выбил
Xxx: Ты мой Супер-Марио

Почему то никому в голову и не приходит, что женщины тоже любят выпить. Настроишься на вино, а тебя фдрук ф койку тащут.

Блядь! Ну что за народ! Прошёл шторм в Москве. Ебнуло дерево. Благо машины не зацепило.Оооогромноееее дерево. Лежало неделю. Нахуй ни кому не нужное. Шёл сегодня мимо, думаю, заебись пару пней получится для клиентов. Что бы сидели и ждали, пока машину моют. Под атмосферу этой мойки, самое то. Взял узбека и напилил мне он два пня. Катить метров 200 по извилистым тропкам. Ну я первый и ебнул. Приходу за вторым - украли, суки!

В связи с этим, хочу сказать : " Метро Семёновская. Верни пень, собака! Пень СЕБЕ сам НАПИЛИ! Дерево на месте, сука! Пень СЕБЕ ЗАПиЛИ!"

Спасибо за внимание.

В юности был начитанным мальчиком, но, в то же время, выросшим среди матёрых уголовников, что дало забавную смесь некоего интеллекта и «понятий»...
Не могу больше! И ведь в Петербурге живу, народищу-то полно! Воздуху не хватает, жизни!
Не тролль, а просто старый (54) дед
--
Я вас понимаю, хотя и помоложе. В Ленинградской области говорят грибные места неплохие, рекомендую в качестве хобби )