История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

Иду домой после работы и чую прижало клапан ,с надеждой ,что запорное устройство не сработает раньше времени максимально быстро двигаюсь в сторону дома. Буквально влетаю в квартиру и сразу в сторону туалета. Заперто. Стучусь,говорю,что мне надо,срочно или щас локальный пистец в штанах случится. А там жена,до этого посрались маненько и та видимо затаила обиду) Подожди говорит....А у меня говорит всё,последние заслонки открываются и вот-вот случится выброс)) Вспоминаю про мусорное ведро на кухне и зажав булки руками несусь туда. Хватаю ведро,успеваю снять штаны и Успел!) И только пошла улыбка счастья от процесса как пересекся глазами с тещей....Она сидела за столом и с немым охуевшим взглядом смотрела на всё происходящее....Молча встала ,закрыло лицо ладошкой и прошла в коридор откуда крикнула моей жене,что Я тебе говорила,что он ебанутый,иди удостоверься на кухню))))

Лет 20 назад работал начальником цеха и ко мне часто спускали сверху мальчиков и девочек, детей каких-то типа серьезных родителей, которых надо было к себе устроить. Называли мы их парашютистами.

Как-то раз прислали паренька, фамилия которого рифмовалась со словом пиздюк.

Пиздюк был прям как лыжа и незатейлив. Учился он в пединституте, на учителя труда и физкультуры, и мне в моем цехе он прям был не в масть. Я, сказал Пиздюк, ничего не умею и ничего не знаю. И еще, добавил он, я на работу буду приходить к 11, край половине двенадцатого, у меня по утрам тренировки, я каратист.

Я прям сразу охуел и таким охуевшим дошел до руководства, с целью выпиздить Пиздюка моментально.
Руководство сказало: у меня с его отцом отношения хорошие, выпиздить не могу, только если сам уйдет.

В общем Пиздюк вышел на работу, сидел за пустым столом и нихуя не делал. А я думал, что предпринять. И придумал.

Короч, у меня цех был наполовину женский. И они отпрашивались постоянно, то в сберкассу, то в магазин. Они где-то шляются, а работа стоит.
Вызвал Пиздюка и дал задание - приходишь на работу, обходишь всех женщин и пиздуешь по их заданиям - в сберкассу или магаз. Парень ты здоровый, в очереди с бабушками выстоять сможешь. И за деньги народные можно не опасаться - ты же каратист.

Пиздюк два раза так сходил и уволился.
Такой вот тру стори в стиле Полицейская академия. Только курсант Махони был клевым, а Пиздюк - пиздюком.

Ситуации, когда человек строит из себя эксперта, не зная, что вы в этом деле профессионал⁠⁠

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Брат, который младше меня на 17 лет, заявил, что уделает меня в Мортал Комбат. Он не знал, что я играл в эту игру еще до его рождения. Мелкий получил по заслугам.

2. Я взял метровую линейку и в шутку предложил учителю по философии пофехтовать. Он своей указкой выбил у меня линейку через пару секунд. Я не знал, что когда он учился в Оксфорде, то ходил на занятия по фехтованию, и одно время даже был чемпионом.

3. На втором свидании мы поехали поиграть в боулинг. Она всю дорогу говорила, что занимается этим с пяти лет, и не оставит мне шанса. Но когда на парковке я вытащил из багажника свой шар и специальную обувь, она сказала, что, вероятно, зря хвасталась своим мастерством. Конечно зря. Я ей не оставил ни малейшего шанса.

4. В колледже я много бухал, и у меня выработался своеобразный иммунитет к спиртному, я почти не пьянел. Но дома никогда не пил, и родители думали, что мне просто не нравится бухло. Я же просто не хотел напиваться при родителях. Я был дома на каникулах, и к нам в гости приехали братья отца. Они решили побухать. Один из них позвал меня, но отец сказал, что я вообще не пью. Но в этот раз я решил выпить. Мы достаточно быстро выпили по пять стопок. Их уже сильно развезло, а я ни в одном глазу. Отец смотрел на меня и офигевал, но при этом гордился.

5. К нам с подругами стал подкатывать какой-то пикапер. Он предложил посоревноваться, кто дольше продержится на механическом быке. Но он не знал, что я выросла на ферме и привыкла к брыкающимся животным, а еще я хорошо держусь в седле. Он продержался на быке ровно 10 секунд, я больше двух минут, и то, оператор под конец увеличил сложность, и мне реально было тяжело держаться. Этот пикапер все понял и свалил из бара, оставив нас с подругами в покое.

6. Случайный чел подошел ко мне на вечеринке и стал читать лекцию на кое-какую тему. Он цитировал одну работу и в конце сказал, что хотел этой работой доказать автор. Я ответил, что автор имел в виду совсем не это. Чел назвал меня ослом, не разбирающимся в теме. Я спросил, кто написал эту работу, на которую он ссылался. Он не знал. Я предложил загуглить, после чего показал ему свое водительское удостоверение. К его удивлению эту работу написал я. Он цитировал мне мои слова и пытался объяснить, что именно я думал в своем исследовании. Я дал ему свою визитку и сказал, что если он хочет перестать быть невеждой, то может мне позвонить в любой момент.

7. Всякие зеленые иногда пытаются мне доказать, до чего опасна ядерная энергетика. А когда я говорю, что уголь в процессе горения сильнее загрязняет атмосферу, чем ядерное топливо, меня считают не объективным. Они даже не подозревают, что я инженер в области ядерной энергетики, и мне всяко виднее. Многие же из зеленых активистов даже школу не смогли закончить.

8. Я 10 лет занимался музыкой, играл на трубе в городском оркестре. Но я не стал профессиональным музыкантом, а мой друг, который играл на скрипке, стал. Как-то я пошел к нему на концерт, а потом мы встретились за кулисами. Я сказал, что в их оркестре подводят духовые инструменты. Это услышала какая-то девушка. Видимо, она была новенькая, потому что я впервые видел ее. Она нагло так спросила: «Кто ты такой, чтобы рассуждать об уровне исполнения?». Я ответил, что 5 лет был здесь главным трубачом. Она смутилась и спросила, почему я ушел. Я ответил, что из-за таких, как ты.

9. Я служил в морской пехоте, и у нас много времени уделяли рукопашному бою. У меня обычное телосложение, и я не выгляжу как угрожающий боец. Ко мне часто подходили перекачанные амбалы и предлагали спарринг. Но они не знали, что до армии я 5 лет занимался джиу-джитсу. Я всегда легко раскатывал этих громил.

10. Занимаюсь в спортзале на тренажерах. Рядом на беговой дорожке бежит какой-то мужик средних лет. В другом конце зала чем-то занимаются девчонки. И еще один чел ходит по залу и пристает ко всем с расспросами. Сам не занимается, но другим мешает. Подошел он к бегуну и спрашивает: «К чему-то готовишься?» Тот отвечает, что к ультрамарафону. Этот чел похихикал: «Что, наверное, рассчитываешь победить?» Мужик ответил, что, вероятно, так и будет, потому что три предыдущих раза он побеждал.

11. В прошлом году меня пригласили на рождественскую вечеринку. Устроили конкурс на самый лучший десерт. Я победила единогласно. Они не знали, что я учусь в кулинарном колледже. Меня сразу же пригласили на следующую рождественскую вечеринку с намерением взять реванш. Попробуйте.

12. В колледже я занимался плаванием, но потом сосредоточился на учебе и забросил спорт. Я быстро потерял внешнюю форму и никак не был похож на пловца, но техника всегда оставалась со мной. Мы отдыхали с женой в Пуэрто-Рико, в тот вечер сидели у бассейна. Я иногда нырял и проплывал из конца в конец. Конечно, я не выкладывался. Ко мне подошел парень из местных. Он сказал, что я неплохо плаваю, и предложил посоревноваться на 50 метров. Он не знал, что я раньше был профессиональным спринтером. Я доплыл до финиша, обогнав его на 20 метров. Было видно, как тот парень смутился. Он угостил меня выпивкой и ушел.

13. На первом курсе универа познакомилась с парнем. Мы пошли гулять в городской парк. Был прекрасный осенний день. В парке был тир, и он предложил зайти. Купил пулек, стал стрелять. Мазал безбожно. Сказал, что у винтовки сбит прицел, и невозможно куда-то попасть. Отдал оставшиеся пульки мне. Я сделала один пристрелочный. Да, прицел был сбит, и на это пришлось делать поправку. А дальше укладывала одну мишень за другой, ни разу не промазала. Конечно, он офигел. Я сказала ему, что нет никакой магии, просто в школе я ходила в военно-спортивную секцию, и один год даже заняла 12 место по стране в соревнованиях по стрельбе из винтовки.

14. Я был новеньким в этой языковой школе. На первом же уроке учительница испанского поставила мне трояк, сказав, что у меня жуткое произношение. Откуда ей было знать, что жуткое произношение было как раз у нее, а мой папа работал водителем в посольстве в Мадриде. Я родился там и прожил первые 15 лет своей жизни.

Беспилотные летательные аппараты. Самоходные пушки. Гиперзвуковые ракеты. Сенсорные мины.
Роботы начинают войну против человека

Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...

«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.

В прошлые выходные ходили с супругой в кино. "Крушение". По сюжету - самолет совершает аварийную посадку в джунглях. И вот напряженный момент, грохот, визг тормозов, рев двигателей, в кабине писк, мигают лампочки... Наконец все стихает, во весь экран залитое потом лицо пилота и отчетливый женский голос: "Тревога, покиньте помещение! Тревога, покиньте помещение!" Мы в недоумении. С задних рядов кто то успел крикнуть "Дура, мы в самолете!" Потом зажегся свет и мы поняли, что это сработала пожарная тревога в ТЦ... Оказалось ложное срабатывание, всех успокоили, просмотр продолжился. Но эффект присутствия присутствовал весь просмотр...

Познакомился в интернете с дамой, договорились встретиться. Прихожу на место, никого нет. Пишу смс, мол, "я на месте". Через 15 минут позвонил: гудок и отбой. Подождал ещё 15 минут. На телефон не отвечает. Ну, думаю, прокатили меня. Начинаю уходить - выбегает откуда-то из-за угла и сразу начинает предъявы кидать, что я её так мало прождал. В общем, послал её подальше. Нахрен мне такие проверки не сдались.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

Со своими детьми проживаешь ещё одно детство.
Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.

Станиславский несколько раз встречался со Сталиным, но никогда не ориентировался в иерархической системе советской власти. В актерских кругах ходила такая байка. Однажды на спектакле Станиславский сидел в одной ложе со Сталиным, и тот, просматривая репертуар, задал ему вопрос: «Почему мы давно не видим в репертуаре «Дни Турбиных» писателя Булгакова?» Станиславский приложил палец к губам и сказал ему на ухо, показывая пальцем вверх: «Они запретили! Только это ужасный секрет!». На что Сталин ответил: «Они разрешат! Сделаем!»
Политическая наивность и простодушие легендарного режиссера имели поистине анекдотические масштабы. Однажды Сталин спросил у него, не мешают ли ему «неучи из политпросвета»: «Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?» На что Станиславский простодушно ответил: «Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!»

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

Xxx: Начертательная геометрия мне давалось легко, но были проблемы с красотой чертежей. Один раз я нарисовал, показал ей. Она сказала, что это полное гавно, всё зачеркнул ручкой и отдала мне. После пары подошёл к ней, спросить где не правильно то? Всё тип топ же. Они ещё раз внимательно взглянула, сказала: " да все четко" и приняла чертеж)

Yyy: После этого я отпустил ее горло.

Ты не мешай мне от работы отвлекаться!

Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я - агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему похуй, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное - чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив...

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Xxx: 另一个含义不合适
Yyy: -ться

Когда мне было лет пять, отец показал фокус: подставил палец под пластиковые лопасти работающего вентилятора (тогда еще не было защитных сеток), и он остановился! Ну волшебство же! Конечно, мне захотелось попробовать сделать так же. И я попробовала, когда взрослых рядом не было. Только вот, как впоследствии выяснилось, папа незаметно выдернул вилку вентилятора из розетки перед тем, как показать фокус, - и после фокуса мне об этом не рассказал.

В общем, ребята, работающий советский вентилятор пальцем не остановишь. На память о том случае у меня шрам остался на пальце. Мама рассказывает, что кровища хлестала ого-го, я спряталась, зажала палец другой рукой и даже не рыдала! Потому что думала, что ругать будут)) В итоге ругали папу, конечно, а не меня, надо ж такое придумать было)