xxx: "Благодаря разработкам ученых из Ганновера роботы научатся чувствовать боль."
жду-недождусь когда смогу заставить кофе-машину страдать
yyy: ты слишком раздражителен и агрессивен, это из-за кофе.

- Ты чего не спишь в такую рань, вроде в отпуске?
- Нуу... Луч Солнца, преодолев 150 млн км, отразился от трумо и аккурат зарядил мне в глаз. :(

дополню:

Комментарии к новости:Крупнейший сборщик iPhone заменил 60 тысяч работников роботами

XXX:Вот казалось бы зачем? Роботы ведь дороже, рисом их не покормишь, требуют энергии, разве что работают на 4 часа в сутки больше человека.
YYY:Работают быстрее, качественнее, 24 часа в сутки. Не ходят в туалет, не болеют, не дохнут и не подают в суд. Не требуют обучения и в отпуск не ходят.
Продолжать?
ZZZ:ну положим все-таки болеют, дохнут и требуют обучения. а так - да.
XXX:Продолжи. Работают от розетки , на их производство потрачено ноль?
WWW:А сколько потрачено на производство человека?
QQQ:5 мин и 9 мес

к 5 мин и 9 мес производства человека нужно добавить как минимум 16 лет программирования...

XXX:
Короче. Берем неттоп за 5к. Мелкохард в него. И получаем отличный домашний комбайн за сумму роутера. Плюс возможность апгрейда. Скажем сегодня у него встренная вафля на Н, завтра за 500 рублей купил ему карточку на Ц и никаких проблем.
YYY:
Дяденька, мне чтоб работало, для любовных утех у меня жена есть....

Сиси, сисечки, сиськи, как маленькие, право слово...

Говорите "позвольте выразить Вам свое восхищение: Ваш бюст поистине обворожителен!", поправляете монокль, поглаживаете ус...

Вот что ни говорите, а лучше всего Lin удаются КОТЫ! =^_^=

rimma_aka_fate:

Люди могут силой мысли менять свой генетический код, а Пифагор помнил три свои предыдущие жизни. А вообще, человек живет их пять, но помнит редко.
Это к нам заходил наш консультант по системе менеджмента качества, если что. Я понимаю, почему я в нее не врубаюсь, ага

Радужная паразитка: А меня корежит от слова "кушать" ;D Потому говорю "есть" или "жрать". ;D
ло: Это вы "кушинькать" не слышали.
Радужная паразитка: бабушка только так и говорит. Я готова наблевать в тарелку.
Ыш: Наблевашенькать

На наш красивейший гол они ответили тремя бездарными корявыми голами.

xxx: я использовал!! Мастерский прием кунфу от гуру!
yyy: ??
xxx: позвонила ща какая-то Аня от МТС и МГТС, рассказывала про новый тариф для городского телефона и что плата за него вырастет незначительно ))))
xxx: ну я сказал, что денег нет, но вы держитесь там, счастья и здоровья!
xxx: хотел в конце добавить экспромта и послать нах*й, но я культурный!
xxx: просто повесил трубку ))

По телефону:
xxx: Техподдержка хостинга, здравствуйте.
YYY: Здравствуйте, у меня закончилось место в пространстве!
xxx: O_o

Где адэкваты? Стенали одмины,
Где шутки про Linux, где шрёдер, котэ?
Двери в метро как пехотные мины
В лоб били лучше чем в масле ТТ.
Бабки нахально рвут незабудки,
Коблу меняют на братанов,
Хоть бы пришли на ресурс проститутки...
Шлюхи с блэкджеком и пара котов.

Проходила ежегодный квест "в поисках джинсов на лето". Фигура не то, чтобы ах, но бедра все-таки шире талии, как полагается со времен палеолитических венер.
Нучо, добрые продавцы предложили сто моделей джинсов, у которых от бедер к поясу заметное расширение, причем в пятидесяти из них нога не лезет в штанину, хотя указан мой размер.
И наконец предложили джинсы приятного цвета "кофе с молоком", приталенные, отлично севшие по фигуре. Мужские.

xxx: а за что ее прозвали Сквиртл?
yyy: тебе лучше не знать

Где-то в песках Дотракии
- Иди, Джорах, вылечишься - придешь назад.
Сколько-то лет спустя, в песках Средней Азии
- Разлюбезная моя Катерина Андреевна...

Забирала как-то любимую подружку из роддома. Минут десять ходила вокруг здания, обнесенного забором, и пыталась попасть во двор. Увидела курящих врачей, кричу: "Как к вам попасть?"
Спустя полминуты, красные от смеха, они объяснили, что сначала мне нужно познакомиться с хорошим мужчиной. :-)

...Если чиновник украл - он должен быть уволен. Иначе о каком перевоспитании общества вообще можно говорить?

Если чиновник украл, он должен сидеть, как любой вор. Больше того, давно напрашивается вопрос о возвращении конфискации имущества, причем не только самого вора, но и ближайших его родственников. Только тогда можно говорить о перевоспитании.
Заодно и депутаты должны иметь основное место работы где-нибудь на производстве, а "депутатствовать" бесплатно, тогда и хрень всякую в законотворчестве иметь будем гораздо реже, и пенсии старикам "замораживать" не надо будет.

К коррупционным срачам...:

Ну чиновники гады, берут взятки и все такое. Ок, понятно. А кто ж все те замечательные люди, кто взятки дает?
Сколько человек откажется решить нужный им вопрос, так как им удобно, путем выдачи нужному лицу некой суммы?
Кто гневно кричит о пидарасах гаишниках например, берущих деньги, но с удовольствием, самостоятельно предлагает им деньги, только уладить бы, на месте и без протокола? отвечать то за свои косяки ой как не хочется...ага.
Святые епта все, что пиздец. И уж конечно, сами не возьмут ни копейки, только дайте им власть, ну да, да...свежо предание...

нового начальника прислали, Тимура Амурова - редкостное сочетание козла и ссаного тигра.

Я прекрасно помню, как в детстве мой старший брат меня задирал. То с другом свяжут меня, чтобы я им не мешал. То мой любимый трансформер положит на люстру, отчего игрушка расплавится и я буду рыдать весь день. То утюгом сделает мне ожог на спине.
Когда я вырос и за праздником на семейном ужине случайно затронул эту тему, выяснилось что я был еще тем засранцем и мелким говнюком:
1) Связали меня справедливо. В день, когда друг брата пришел в гости, мне было скучно одному и завидно, что у брата есть гости, а у меня нет. Я прибежал в комнату, стал прыгать на диване, орать, а потом выдернул шнур от телевизора из вилки и не давал смотреть сериал.
2) Трансформер отец мне купил по приходу из моря. А брату не купил ничего. Я решил поиздеваться и махал игрушкой перед носом брата несколько дней, приговаривая, какой я классный, а он нет. Брата это достала и он отобрал самолет-танк и положил его на люстру (выключенную!). Про трансформер я сам забыл сразу, вечером сам включил свет и игрушка расплавилась
3) С утюгом все вышло тоже смешно. Брат утром гладил себе форму в училище и решил подшутить надо мной. Взял горячий утюг и держал, пока я спал, над моей спиной на расстоянии сантиметров пятнадцать от кожи. Но я не спал. Я чувстовал, что спине тепло, но не додумавшись про утюг, решил напугать брата и вскочить неожиданно. Вскочил. Получил красивый красный треугольник на спине. И брата напугал
4) В младшей школе учительница говорила про меня: «Мал клоп, да вонюч»
5) В садике я один раз из вредности надел горшок с говном на себя. Мне сказали, что я не смогу. Но я смог.
Так что, дорогие друзья, имейте ввиду, что может не жизнь у вас скотская, а вы гондон просто)