Каждый новый чиновник откусывает еще один кусочек вашей свободы.

Вспомнила тут, как мне «правду» говорили…
Иду как-то раз я домой, а на скамеечке у подъезда сидят три женщины преклонных лет и общаются. Ну, я дама вежливая, поздоровалась и тоже остановилась, чтобы перекинуться парой фраз. И сообщают мне женщины чуть ли не заговорщицким шепотом про то, какой негодяй наш главный по дому – и крыльцо-то только у своего подъезда отремонтировал, и стоянку для автомобилей для себя оборудовал, и денег-то наверняка немеряно наворовал…
А я слушаю и впадаю, как модно говорить, в когнитивный диссонанс. Дело в том, что главный по дому – мой отец, человек пенсионного возраста, работающий инженером. И вот как выглядит ситуация с точки зрения нашей семьи: приходит отец с работы уставший. А тут в дверь звонок: пришел сантехник с просьбой подписать акт выполненных работ по ремонту трубы в подвале. Отец переодевается и, не поужинав, лезет в подвал проверять трубу. Обнаруживает, что работа сделана халтурно и труба не сегодня-завтра опять потечет, и акт не подписывает. На следующий день лезет в подвал еще раз, чтобы принять переделанную работу. Вечерами отец сидит в интернете и изучает законы. Это помогло ему сэкономить 80000 рублей, которые управляющая компания хотела содрать с жильцов нашего дома за профилактику лифтов. Отец просто написал письмо депутату и управляющей компании, где дал ссылку на закон и на судебные решения по похожим вопросам (решения не в пользу управляющих компаний). Эти деньги управляющая компания платила сама. Естественно, такой основательный подход не мог понравиться этим товарищам, поэтому слишком грамотного главного по дому решили сместить. Для этого стали распускать слухи, которые и дошли до меня через женщин.
Самое интересное, когда я все это рассказала этим дамам, они все равно сидели с недоверчивыми минами. Я им объяснила, что только у крыльца нашего подъезда торчала арматура, что стоянки для автомобилей построены у каждого подъезда – надо просто попу от скамеечки оторвать и пойти посмотреть. Что лично нашей семье автомобильная стоянка вообще не нужна – у нас автомобиля нет. Что работа главного по дому не оплачивалась, что все документы по приходу/расходу денежных средств проверялись и не было претензий. Я объясняла и видела, что мне не верят. Ведь так приятно полоскать в грязи человека и так неприятно убедиться, что ты был неправ! В конце концов, я предложила этим дамам взять на себя почетную обязанность главного по дому – от этого они почему-то отказались, сославшись на возраст. Предложила, чтоб их дети/зятья были главными – «вы что, они же работают, у них времени нет».
В итоге отца, конечно, сместили. На новом собрании жильцов выбрали нового главу – женщину, у которой подруга в той самой управляющей компании работает. Когда эта женщина принимала дела, старший по 5 подъезду (мужчина) спросил ее: «А когда крышу ремонтировать будут, Вы лично полезете работу принимать? А в подвал? А сможете определить, хорошо или плохо работа сделана?» Женщина в ответ только глазами хлопает. Ведь она отлично может считать деньги (бухгалтер), может подписать бумаги – а больше ничего от нее управляющей компании и не нужно.
Не смешная, конечно, история. Но лично для меня грустнее всего то, что люди по тому же принципу выбирают не только главного по дому, но и мэра/главу республики/президента. Грустно то, что люди готовы поверить любой гадости, которую рассказывают про порядочного человека. И «на ура» принять хорошо распиаренного негодяя.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Есть в Днепре трамвай с рекламой сталелитейного завода и слоганом: "Сплав силы и духа". А ведь раньше был железа и углерода...

ххх: Там лёд ещё много где
ххх: Хаски катали на санках не так давно)
Aiditz: вот развлечения у вас
Aiditz: не тяжело было?

спасибо вам, люди, оставляющие конфеты на могилах, без вас я бы так никогда и не увидел собаку, срущую фантиками.

Бог только 6 дней работал, а нам всю жизнь приходится...

"А второе тысячелетие началось 1 января 2001 г."

ШТА?! Ну вот, а так всё грамотно расписывал...
Второе началось в 1001 году и закончилось в конце 2000-го.
Сейчас третье тысячелетие от РХ идет. Сюрприииз!

Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.

Мой самый запоминающийся подарок на ДР от родителей в детстве, была новая копилка в замен старой полной. И вот я сижу с новой пустой копилкой, а старшая сестра с красивеньким кассетным плеером. Такой подлости мне не забыть!

Блин, а если наоборот? Категорически не нравится свой голос, а все знакомые девушки-женщины говорят, что по телефону и в записи у меня тааакой голос, что они мокнуть начинают... Объясните, психолог...
————
Ну дык тебе же не себя ебать… Пользуйся, чо.

в список "гениальных" идей:
Сделать пакмана в виде лица Сэмюэля Л. Джексона. И чтоб при убиении медузы он произносил: "Вака вака, мазафака".

Из комментов одной из игр в магазине приложений: все бы ничего, но пока загрузится, я заканчиваю срать.
Спасибо Антон на люмии 525)

" Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов! "

Зря вы так, топор вообще универсальная вещь в этом плане.
Идешь к портному, просишь подарить штаны. В случае отказа достаешь топор...

Купил в офис кофемашину. Радовался, типа натуральный кофе пью, типа не так вредно, как растворимый. Через год разобрал машину целиком(сломалась), а не только обслуживаемые части промыл. бля, лучше б я весь год растворимый пил.....

Почему если ты темпераментно разговариваешь и у тебя восточная внешность (кавказская), то ты горячий парень, а если славянская, то ты просто ПСИХ.

ххх: Кароч закончил качаться, иду через раздевалку, смотрю, чел какой-то нычет что-то на верху шкавчика. И зыркает так еще подозрительно.
ххх: думаю, траву прячет, щас разживусь.
ххх: Ну я прикинулся ветошью, дождался, пока он ушел, и полез в его нычку.
ххх: козявка
ххх: козяввку он свою там размазывал, сука!

xxx: Существует лишь три вида ошибок, допускаемых программистами:
1. Синтаксические ошибки.
2. Логические ошибки.
3. Несоответствие типов.
4. Переполнение буфера.

yyy: О да, ТРИ ), ты забыл еще
0. Выбор профессии.

1: Слушай, ты однако поопытнее.. Что нужно делать, чтобы девушка согласилась на оральный секс?
2: Не знаю что делать, но могу посоветовать, что НЕ делать.
1: как это? и что же?
2: после трех лет тонких намеков никогда, ты слышишь НИКОГДА!!! не говори, когда все таки это началось эту фразу: "Ну блядь, наконец то!"
2: семь лет орального секса не будет

Анекдот из жизни. 
Генеральная уборка, мою окрашенные стены, руки весь день в воде. 
Я: надеюсь, моим рукам не придет большой пушистый северный зверь. 
Папа (удивленно): это кто же? 
Я (мрачно): а вот угадайте...
Мама: ондатра!
Папа: олень!
Вот что значит родители интеллигентные люди :D