Сначала на задолбаях появляется история про шорты на пляже, сейчас - про страшшные контроллеры, несомненно, несущие гибель спокойствию и миру...
Кто рассказал Мизулиной про задолбали?

(ххх работает в крупной зарубежной компании, ненавидимой линуксоидами)
<xxx>: На доске объявлений отделения фирмы висит список грядущих дней рождения, и в нём написано, что некто Satanislav празднует днюху 6 июня. Опечатка, или?..

Многоуважаемая зануда! Скрупулёзно. СКРУПУЛЕЗНО, а не скурпулезно. Прошу Вас скрупулезно изучить этот вопрос. Не то, чтобы мне хотелось уличить Вас, но уж если речь зашла о занудстве...

Когда все лежат от смеха.
Старый анекдот: Министр рассказал анекдот и все легли от смеха. Только один человек не смеялся. Министр спрашивает:
- Почему Вы не смеетесь?
- А я не из Вашего министерства.

Добрый-но Санту не люблю: А вы знаете куда впадает Волга?
upavel: Я видел однажды как Волга в Фонтанку впала, пробив ограждение.

<TopSpin> на самом деле сделать такую же газету, как в Гарри Поттере довольно просто. Нужно просто распечатать гифку!

В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее как "100%-ый способ быстро похудеть к лету"

xxx: Американские ученые выяснили, что фильмы для взрослых могут быть средством популяризации религии, сообщает Daily Mail.
xxx: При этом исследователи отмечают, что при просмотре порнографии реже одного раза в неделю религиозность человека может снизиться.
yyy: теперь понятно, почему я такой набожный

Расчет Луча Смерти показал, что сбрасывание на голову противнику источника питания для Луча будет намного эффективнее (и эффектнее), чем его (Луча) прямое применение. Кстати если источника питания будет недостаточно - можно будет сбросить на противника радиаторы системы охлаждения и систему линз

Элитные проститутки сдерживают отток капитала из страны.

В начале мая краем уха услышав по радио..? про скидки на проезд ветеранам вслух возмутился - да им уже за 90! Куда кто из них поедет!! Чистой воды пиар..
10го сажусь в поезд до Саратова. Купе чистенькое и старичок сидит. Тетки какие-то вьются вокруг, железнодорожная фея гвоздички ему сует, мужик баул пристраивает. Суета..
Дедок разогнал их быстро - выметайтесь говорит, дальше сам буду обустраиваться. Причем очень внятно и властно. Всех сдуло в момент. Обустроился и я, тронулись. Познакомились. Деда звали Борис. 94 года. К дочери в Москву повидаться едет.. Спустя полчаса он решил перекусить и с хитринкой так: А что, выпить не найдется? Выставил фляжку коньяка, а дед водовки. Нолили, закусили, ну и я вижу, что дед крепкий, стал расспрашивать про войну. Рассказывал он просто и обыденно.. Как будто вчера это было. И про отсутствие связи в войсках, и про то, что даже в авиации только у командира звена была рация, а остальные крыльями качали.. Рассказывал, что лже-историки до сих пор повторяют про вероломное нападение… Что они не желают знать про то, что немцами заранее нота была предъявлена об начале войны, меморандум на многих страницах: по каким причинам… При этом все время косился на открытую дверь купе и приглядывался к проходящим изредка по вагону, а потом попросил закрыть.. Сказал, что сексотов и сейчас полно..
Рассказал и про то как сам спасал орудия из резерва Ставки главнокомандующего на Украине в 41. Более 200 орудий были целехоньки после авиа налета, а вот машины и тягачи разбомбили.. Нашли несколько тракторов в близлежащих колхозах и МТС и на них вывезли с десяток орудий. Остальные взорвали..
К своим доставили только шесть.Да и бойцов довел половину из 32.. Орден получил за этот подвиг..
А в мае 45го, где-то в Венгрии, отмечая победу с тремя друзьями офицерами, рассказал в землянке эту историю и про то, что именно отсутствие руководства и связи с войсками стоили нам в 41 почти всей кадровой армии (порядка 6 мл. человек). Наутро двое "друзей" написали особисту доносы и получил он 10 лет лагерей. Рад был, что с правом переписки..
Дед заснул, мирно посапывая, а я так и не заснул до Саратова.. Все думал - ведь мало победить! а как же не озлобиться? они выжили..

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

И снова на тему пляжных шорт, плавок и Европы ))))
Снова дайвинг, снова корабль(на пляже-то в куче народу сложно ориентироваться, кто есть кто). 19 человек на корабле. Четверо русских, остальные немцы-итальянцы-голландцы. И команда местных - тайцы.
Так получилось, что пара немцев(обоим за 40 лет) и пара итальянцев(молодые парни, лет 25 может) оказались сформировавшимися парочками геев. И те и другие были в пляжно-купальных шортах(это я тем, кто утверждает что в Европе они в плавках). Все остальные - вразнобой, кто в чём. Всё-таки, наверное, в первую очередь это зависит от того, кому что удобнее. Если попрыгать с корабля и покупаться - плавали в них. Как под воду - меняли на купальные "боксеры" - на шорты гидрокостюмы одевать неудобно...

На работе, когда сотрудник другой компании тупит по жести
xxx: Как же я ненавижу эту тварь
yyy: А знаешь сколько тварей вокруг?) А ты ненавидишь только одну..
zzz: ..везучий человек хд

*разговор про велосипеды
xxx: У меня основной - двухподвес с консольным багажником. Еще на крыше Десна советская, но на ходу, и рама лигерада, который я хз когда доделаю.
xxx: Багажник сам делал когда-то.
yyy: Консольный?
xxx: Да. Из куска рамы Школьника (чтоб замок остался) и еще всякого барахла. Кило четыре всего весит.
yyy: Не понял слегка
xxx: Стоп. Прости. Консольный - это который в одном месте к раме крепится, а другой конец просто висит. Как консоль крыла. По другому на двкхподвесе не закрепишь.
xxx: А не sudo apt-get install bagajnik

Цитата из ДЕТСКОГО мультика "Время приключений"

Adventure time нихрена не детский. Это обычная современная анимация, для всех.

Приехал за ребенком в школу, мамашки на машинах паркуются, но не друг за другом, а друг перед другом. Ну я подождал, пока одна уже припарковалась и сдаю назад. Выхожу уже из машины, она мне возмущенно:
- Мужчина! Вы меня заперли!! Как я буду выезжать?!!
При этом у нее впереди метр, сзади все полтора.
Я ей отвечаю:
- Женщина, если вы чуть-чуть сдадите назад, ... то перед вами еще Ока встанет!
Надо было видеть ее лицо.

После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них!) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что Ваш кот боится есть в темноте?". Лежала вся очередь...

Я самый глупый человек на планете, ибо продолжаю верить, что меня окружают порядочные и добросовестные люди.

xxx: Как ты относишься к смертным грехам?
yyy: Многие регулярно практикую)))