Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

Когда-то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей.
Даю задание : изготовить трехметровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
- Всё, начальник, сделали. Принимай работу.
Я ставлю лестницу вверх и требую, чтобы он на неё залез первым.
Ответ меня просто убил:
- Слышь, дай я её ещё проварю...

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

кв моя- т.е. правила проживания в ней мне никто не диктует- захочу- хоть курей в ней заведу :)

Юноша, Вы со своим максимализмом-то поаккуратнее, а то можете и лишиться нажитого непосильным трудом. Или Вы действительно верите в то, что есть сферы жизни не регламентируемые законодательством?

см.
Постановление Госстроя РФ от 27 сентября 2003 г. N 170 "Об утверждении Правил и норм технической эксплуатации жилищного фонда"

Играем в Alias:
- Врач.. врач для всех.
- Психиатр?
- Вообще-то терапевт, но твой ответ больше подходит.

Российские музыканты стали повально отказываться от участия в сборных концертах, где выступают Лоза и Михайлов.
— Мы боимся, что кто-то из них нас укусит. И мы тоже примемся обсирать звёзд мировой музыки.

По стране катится волна субботников.
Всякие высокоподставленные чиновники должны там показушно быть, обязательно на камеру.
В местной инет-газете появляется фотка местного же губернатора, который в ненавязчивом спорткостюме "Боско" с бензопилой наперевес че-то там старательно пилит.
Первый же коммент: трек Benny Benassi – "Satisfaction"

zzz: Золотые провода
zzz: Усилитель ламповый...

Обсуждение раздачи "Star Wars: Episode VII - The Force Awakens":

menoire> Будет версия с вырезанными сценами?
kissofdevil> Какие сцены вы хотите вырезать из фильма?
sig79> Наверное, все.

Я гуманитарий, муж - программист. Пару лет назад он ездил на какую-то профессиональную конференцию, привёз оттуда футболку с её символикой. Сам с тех пор потолстел и в эту футболку не влезает, а я её иногда ношу на тренировки в спортзал.

В общем, занимаюсь я в этой футболке, ни на кого не обращаю внимания, вдруг ко мне подходит некий юноша с горящим взором и начинает знакомиться со словами: "О, я вижу, мы родственные души!". Объяснила юноше, что он не по адресу, а теперь вот думаю - может, продать футболочку какой-нибудь приятельнице "в активном поиске"...

xxx: Говоришь, в драматической концовке больше величия и смысла...
xxx: Бывает, но мы же говорим о последней и предпоследней Депонии! Это юмористический квест, блджад! Там пердёж и утконосы!
xxx: Ну вот представь себе "Полицейскую академию", где все в конце погибают. Сразу глубина такая бы появилась, шо пздц. Сразу на "Оскара" бы пошли.

xxx: Бля, мне страшно. Я вбила себе напоминалки на телефоне, а они появились на планшете. Эти пидоры слишком умные

Сегодня первый вечер еврейской пасхи - Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами - куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала "Понеслась!"
Первый комментарий:
- Что за диета?

Утро туманное, понедельник, родной коллектив дружно спит с открытыми глазами. В эту идиллию челябинским (потомучто суровым) метеоритом влетает ответственная за хоз.часть, как всегда на энерджайзере: "Товарищи, вы опять [...], и опять все запасы туалетной бумаги израсходовали! Я не успеваю выкладывать! Не успеваю!!! Да что вы с ней делаете-то???"
Из угла меланхолично: "Да мы ее жопой едим..."

Дума приняла закон, позволяющий лишать депутатов мандата за прогулы
410 депутатов могут быть уволены за прогулы

Ходили сегодня в зоопарк. В террариуме мама сперва долго вникала в процесс размножения пары ящериц, снимая прон на телефон, а потом, глядя на какую-то змею, выдала:
-Какая красивая змея! Отличный ремень получится!

ххх: У меня малиновые треники есть..
ууу: Всем три раза ку!
ххх: Бабка подогнала, сказала охуительные штаны. Я не поверил но взял.
ууу: Лабутены теперь с нее стряси - будешь первый парень на деревне

Одного меня бесит, когда читаешь циату, а там "Какого это, когда..?". Так и охота спросить "Какого х.. вы не учили русский язык в школе"?

Разводимся с женой. Позвонила тёща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...

Дома есть малолетнее чадо и 9-ти летний кот. Кот достаточно терпеливо относиться к ребенку, если сильно достаёт - просто уходит. Я, понимая, что ребенок растет, фантазия и скорость передвижения развивается, а терпение кота не безгранично, решила провести лекцию по ОБЖ. Взяла кота, позвала дочь и рассказываю:
- Котик наш только с виду такой мягкий и пушистый, но у него есть острые когти (надавила на лапку кота и показала их ребенку) и большие зубы (продемонстрировала котячьи зубы), так что не надо его сильно дергать за хвост, лапы и шерсть, он может больно поцарапать или укусить. Понятно?
- Понятно, а еще раз зубы покажи.
Показала и отпустила обоих в противоположных направлениях. Через насколько минут наблюдаю эффект от лекции, к сожалению, противоположный: дочь гоняется за котом с криком:
- Покажи зубы, зубы покажи!