Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтоб не вызывала отвращения.

Ко дню Победы.
С грустью...
Мой отец был во время войны дежурным по станции, потом замначальника станции, дослужился до инженера-капитана. После войны ему присвоили майора и поставили на полковничью должность, руководить крупной сортировочной станцией. Мать была лейтенантом паровозной службы и тоже работала, в паровозном депо.
Естественно, чтобы сидеть со мной и сестрой, была нанята домработница - несчастная деревенская девушка, сбежавшая в город из разрушенной во время войны курской деревни от деревенской голодухи. Мы сами жили в коммуналке с соседями, а наша домработница жила в бывшей ванной.
Женихов ее возраста не осталось - почти все погибли на фронте, хотя по выходным она встречалась с какими-то солдатами из стоящей рядом ВЧ. Ей не очень нравилось у нас в ванной и как только представилась возможность, она ушла на кирпичный завод, там давали общежитие. Она там проработала до самой пенсии, а на кирпичном для женщины - каторжный труд.
К нам она иногда заходила, поболтать с моей матерью. Замуж так и не вышла - не за кого. Но была довольна, что уехала в город, тут ей завод дал однокомнатную квартиру, а в деревне ее подруги так и жили в развалюхах, кое-как отстроенных после войны.
Это те самые деревенские бабки, которые кормили страну, которая про них забыла, и на которых стране было наплевать, и про которых городские фифочки с презрением говорили - деревня!

"Ах, война, что ж ты, подлая, сделала..."

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Я не знаю как там в парикмахерских, но я ни за что в жизни не согласилась бы лечить (я стоматолог) человека, который с порога требует у меня скидку във две трети цены. Не потому что мне невыгоднр, душит жаба или лень, просто от таких людей очень много проблем и мозгоебли.
Более того, даже если бы этот человек решил бы лечиться за официальную цену, я бы все равно отказала ему. Не стоит с такими людьми связываться - только хуже будет.

Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".

zzz:
- Потерпевший, зачем вы взяли с собой топор?
- Потому, что не хотел конфликта.
- А зачем тогда вы им размахивали?
- Я не размахивал. Я достал его, чтобы показать всем, что у меня топор.

P.S.: топоооооооооооор!

bbb: Ну вполне себе нормальное поведение на ЧРМе... Где юмор то??
mmm: *здесь что-то про концепцию ядерного сдерживания и всё такое*
zzz: На самом деле он просто был пьян. Но какой размах мысли!
mmm: Вот! Он был пьян, уязвим для окружающих, и лишь топор оберегал его от конфликта!)

Хозяин мог бы оборудовать дополнительное рабочее место с табличкой типа "Стажер". И оказывать услуги эконом-класса, не ущемляя достоинство ВИП-клиентов. Это позволит расширить круг клиентов, попутно обучая специалиста для расширения бизнеса.

нам один такой посетитель втирал, что мы можем зарабатывать на услугах ксерокопирования, "ксерокс же есть, посадите девочку и пусть копирует"
и пох, что здание - режимное, вход по спецпропуску и предъявлении паспорта, на первом этаже гвардеец и мушкетер при оружии, наш отдел на 6 этаже,лифт не предусмотрен
конеш, отбою от случайных ксерокопистов-потребителей не будет
отгонять будем от ксерокса, как мух поганых

WoW голвного мозга:

По пути на работу прохожу мимо знакомых гастарбайтеров.
Они здороваются - Саламалейкум!
Отвечаю на автомате - Салама-ашаль-аноре!
Судя по выражению лиц - они либо реально эльфы, либо не поняли/не расслышали и просто зауважали.

Варлаам, в Осетии красивые телки?
До 20-ти лет классные.
а потом что?
снижается удой, изменяется качество молока

Намсарай: Я поставил на зарядку телефон пошёл в гости вернулся заряд 100% я пошёл в туалет вернулся 1%
СКВРД: Просрал ты заряд =)

Сколько экономистов и успешных бизнесменов то набежало. Особенно из тех кто за свою жизнь ничего сам никому не продал.
По нормальному то, если считаешь что-то можно очень выгодно продать лучше чем конкуренты, так открывай свой бизнес, чё тормозить то? А если ты просто хочешь что бы только тебе достался товар или услуга дешевле, то вспомни анекдот:

Мужик подходит к шлюхе - Миньет сколько будет стоить?
Та в ответ - 50 баксов!
Он, удивлённо - А чё так дорого?
Она, с интересом - А ты бы за сколько сделал?

xxx: новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.

XXX: Блин, как же круто жить в момент, когда прогресс быстро развивается
XXX: Я вот в детстве даже не думал о таких штуках? f ctqxfc vj;yj gjqnb d .kvfhn b regbnm
YYY: кхм, я о таких штуках до сих пор не думаю

В городе Сестрорецке (Курортный район Санкт-Петербурга) мотопараплан при посадке травмировал 82-летнюю женщину, загоравшую на одном из местных пляжей. Об этом в среду, 4 мая, сообщает «Фонтанка.ру».

Больше всего удивляет не то, что в Питере есть курортный район, не возраст пострадавшей, а то, что она ЗАГОРАЛА! 4 МАЯ!
а в Ялте +17 и дожди...

А зачем вы по магазинам без денег ходите?
/////////////////////////////////////////////////

Я так понимаю, порно вы не смотрите?

xxx: Такая погода чудесная! Не хочу работать сегодня. Хочу гулять и пить смузи с колотым льдом!
ууу: Борода еще не выросла
ххх: Но я же без маффинов!
zzz: Для маффинов еще очки и конверсы нужны.
ххх: А для смузи только борода? Недельная щетина сойдет?
ххх: О, я буду селфи делать в компенсацию за отсутствие бороды. И твиттер заведу! На один смузи должно хватить!
ааа: Походу мне нужны новые друзья :(

XXX: зашел как-то в магазин, а там поддатое лицо непрезентабельного вида, с запашком, спрашивает продавщицу почем батон. Та отвечает "шестьдесят девять", а лицо переспрашивает "это что, в натуре, ПОЗА или ЦЕНА?"
ХХХ: что такое с ним стряслось, что он усомнился, цена это или поза?
YYY: уверен, в предыдущей лавке отвечали "вот эти макарошки вам обойдутся раком в жопу"

ххх: до чего же неловкие бывают совпадения
ххх: помнишь моих соседей? ну алкоголиков из однушки, проститутку из 51 и наркоманов напротив?
ууу: ну?
ххх: в эту субботу собираюсь на концерт, вся уже при параде, рожа белая, стрелки черные, вся в крестах и черепах, красота в общем. тут звонок в дверь. Пошла открывать, а в предбаннике картина маслом: Колян седьмые сутки в запое, вид соответствующий, Алла без парика, зато в чулках и нижнем белье, Лёша хихикает как дебил и вертит зрачками, взятыми напрокат у филина. Открываем дверь, там две бабули, и сразу речитативом: "Скажите-а-вы-верите-в-Бога-давайте-мы-вас-научим-как-надо". Ну я окидываю взглядом нашу чудную компанию и спрашиваю: "Сами-то как думаете?"

Sergey_Wagin : Всем привет
Bitray : Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену ))))))
Sergey_Wagin : Не понял ?

Стартапу из Филадельфии разрешили «воскрешать» мертвецов

Делаем ставки, господа? Зомбиапокалипсис, матрица или очередной сюжет для РЕНТВ?