Намсарай: Я поставил на зарядку телефон пошёл в гости вернулся заряд 100% я пошёл в туалет вернулся 1%
СКВРД: Просрал ты заряд =)

Сколько экономистов и успешных бизнесменов то набежало. Особенно из тех кто за свою жизнь ничего сам никому не продал.
По нормальному то, если считаешь что-то можно очень выгодно продать лучше чем конкуренты, так открывай свой бизнес, чё тормозить то? А если ты просто хочешь что бы только тебе достался товар или услуга дешевле, то вспомни анекдот:

Мужик подходит к шлюхе - Миньет сколько будет стоить?
Та в ответ - 50 баксов!
Он, удивлённо - А чё так дорого?
Она, с интересом - А ты бы за сколько сделал?

xxx: новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.

XXX: Блин, как же круто жить в момент, когда прогресс быстро развивается
XXX: Я вот в детстве даже не думал о таких штуках? f ctqxfc vj;yj gjqnb d .kvfhn b regbnm
YYY: кхм, я о таких штуках до сих пор не думаю

В городе Сестрорецке (Курортный район Санкт-Петербурга) мотопараплан при посадке травмировал 82-летнюю женщину, загоравшую на одном из местных пляжей. Об этом в среду, 4 мая, сообщает «Фонтанка.ру».

Больше всего удивляет не то, что в Питере есть курортный район, не возраст пострадавшей, а то, что она ЗАГОРАЛА! 4 МАЯ!
а в Ялте +17 и дожди...

А зачем вы по магазинам без денег ходите?
/////////////////////////////////////////////////

Я так понимаю, порно вы не смотрите?

xxx: Такая погода чудесная! Не хочу работать сегодня. Хочу гулять и пить смузи с колотым льдом!
ууу: Борода еще не выросла
ххх: Но я же без маффинов!
zzz: Для маффинов еще очки и конверсы нужны.
ххх: А для смузи только борода? Недельная щетина сойдет?
ххх: О, я буду селфи делать в компенсацию за отсутствие бороды. И твиттер заведу! На один смузи должно хватить!
ааа: Походу мне нужны новые друзья :(

XXX: зашел как-то в магазин, а там поддатое лицо непрезентабельного вида, с запашком, спрашивает продавщицу почем батон. Та отвечает "шестьдесят девять", а лицо переспрашивает "это что, в натуре, ПОЗА или ЦЕНА?"
ХХХ: что такое с ним стряслось, что он усомнился, цена это или поза?
YYY: уверен, в предыдущей лавке отвечали "вот эти макарошки вам обойдутся раком в жопу"

ххх: до чего же неловкие бывают совпадения
ххх: помнишь моих соседей? ну алкоголиков из однушки, проститутку из 51 и наркоманов напротив?
ууу: ну?
ххх: в эту субботу собираюсь на концерт, вся уже при параде, рожа белая, стрелки черные, вся в крестах и черепах, красота в общем. тут звонок в дверь. Пошла открывать, а в предбаннике картина маслом: Колян седьмые сутки в запое, вид соответствующий, Алла без парика, зато в чулках и нижнем белье, Лёша хихикает как дебил и вертит зрачками, взятыми напрокат у филина. Открываем дверь, там две бабули, и сразу речитативом: "Скажите-а-вы-верите-в-Бога-давайте-мы-вас-научим-как-надо". Ну я окидываю взглядом нашу чудную компанию и спрашиваю: "Сами-то как думаете?"

Sergey_Wagin : Всем привет
Bitray : Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену ))))))
Sergey_Wagin : Не понял ?

Стартапу из Филадельфии разрешили «воскрешать» мертвецов

Делаем ставки, господа? Зомбиапокалипсис, матрица или очередной сюжет для РЕНТВ?

«Гиктаймс», комментарии

xxx: Профессиональный геймер — это что-то типа профессионального читателя книг или профессионального разгадывателя кроссвордов?
yyy: Нет, что-то типа профессионального пинателя мячиков
xxx: Не стоит путать физические нагрузки с сидением на жопе и возней мышкой.
zzz: Профессиональные игроки в покер смотрят на ваши утверждения с неизменным выражением лица.

Русский малый бизнес, бессмысленный и беспощадный...

Помницца, когда к нам вновь пришел капитализм, много говорили, что запад в основном зарабатывает и богатеет с оборота капитала, а нашим милее продать 2 пары кроссовок в неделю за бешеную цену, чем, не завышая цену до небес, продавать много больше и, соответственно, больше зарабатывать, но при этом и больше трудиться.
Я смотрю, ничего в родном отечестве не меняется, как хотел народ получать денежки, лежа на боку, так и продолжает настойчиво к этому стремиться. Поля чудес вам не хватает, почтенные буратины, крекс, пекс, фекс...
Как-то подозрительны мне теперь истеричные стенания, ах, душат малый бизнес, ах, не дают развернуться. Да вы сами лучше всякой жабы себя задушите своей жадностью и ленью, никто вам со стороны для этого не нужен.

Сегодня 198 лет со дня рождения Карла Маркса!!!
198 лет!! Карл!!!

>"При пожаре разбей стекло, нажми кнопку, жди гудка". Один умник решил проверить. Кнопка со звоном упала внутрь коробочки. Больше ничего не произошло.

у нас сначала кнопки включали сирену и оповещалку "покинуть помещения"
после пары шутников включают только прибытие злого охранника с ключом "вернуть кнопку назад"

Если добавить "у долбоёбов" к жизненным цитатам из соцсетей, то абсолютно все проясняется.

######
....Он: мммм ... тебе никто не говорил, что ты божественна?) ахахах, изучать JS, чтобы понять мужчину, как романтично )
/////

Наивный вьюнош. Она его изучит, поймёт какую херню ты несёшь и уйдёт к пхпэшнику))

ххх: "Погкнодоэкдевик обыкновенный, пимонно-гкептый" - это что за гриб? Или "распознавание" никто не правил?

ууу: *философский вопрос* А не все равно как зовется, если вштыривает?

Zzz: Мне грустно разрушать романтический момент, но... Ложнодождевик лимонно-жёлтый не ядовит, не вштыривает, а от обычного отличается только МЕРЗКИМ вкусом.

tutuskania: Иншалла, как говорят в некоторых парижских кварталах

школьным экономиздам посвящается:

а у нас машин нет. И магазинов у нас нет [...] у нас каждый домишко — сам по себе. Из-за этого получается большая путаница. В нашем доме, например, есть два механика, но ни одного портного. В другом каком-нибудь доме живут только портные, и ни одного механика. Если вам нужны, к примеру сказать, брюки, вы идете к портному, но портной не даст вам брюк даром, так как если начнет давать всем брюки даром…
— То сам скоро без брюк останется! — засмеялась Ниточка.
— Хуже! — махнул рукой Незнайка. — Он останется не только без брюк, но и без еды, потому что не может же он шить одежду и добывать еду в одно и то же время!
— Это, конечно, так, — согласилась Ниточка.
— Значит, вы должны дать портному за брюки, скажем, грушу, — продолжал Незнайка. — Но если портному не нужна груша, а нужен, к примеру сказать, стол, то вы должны пойти к столяру, дать ему грушу за то, что он сделает стол, а потом этот стол выменять у портного на брюки. Но столяр тоже может сказать, что ему не нужна груша, а нужен топор. Придется вам к кузнецу тащиться. Может случиться и так, что, когда вы придете к столяру с топором, он скажет, что топор ему уже не нужен, так как он достал его в другом месте. Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов! "