Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.

Тяжело быть блондинкой.
Надо было подклеить чехол от телефона. Сижу, высунув язык, пытаюсь и подлезть клеем куда надо, и не приклеить телефон. С горем пополам удалось.
Через двадцать минут до меня доходит... Что можно было ВЫТАЩИТЬ телефон из чехла. >_<

Лия: Как-то знакомые из Краснодарского
края выспрашивали, как оно - летом в
Мурманске, не знала как объяснить. В
итоге сказала, что у нас есть летнее
пальто и летняя шапочка.

xxx: Сейчас по каналам, вроде РенТВ и ТВ3 продолжают рассказывать версии, что все древние высотки возвели инопланетяне. А почему никто не выдвигал теорию о строительстве инопланетянами метро?
yyy: Позвольте! Метро построили внутрипланетяне.

Молоко, молоко..

Как-то студенткой я приехала на новогодние каникулы к родителям слегка простуженной. А они вместо молока с медом предложили мне водку с перцем.

Решили никуда не ходить, позвали друга к себе, попросили взять пива. Его на остановке забрали.

Нипанятна - вы тут словом "пиво" элегантно маскируете слово "наркотики" чтоле? Потому что вроде как нет закона, запрещающего покупать и транспортировать пиво. Или я чего не знаю?

xxx: У меня снова нормальный телефон!
yyy: Поздравляю:) Что взяла?
xxx: Да нее, дочь пленку оторвала, оказалось что трещина была на плёнке, а не на экране...)

Про молоко.
Я вот тоже горячее молоко не особо любила. Но не из-за пенки, её можно было сдвинуть и размазать по стенке кружки; и не из-за масла, я его почти не чувствовала, главное тот плавающий сверху кусок не глотать; и не из-за соды, от неё даже привкус прикольный был.
А потому, что оно, блин, было горячее. Настолько горячее, что у меня потом обожженная кожа с нёба слезала (это тоже было прикольно, но не особо приятно). Я даже кружку в руках удержать не могла, настолько мне было горячо. В общем, словосочетание «горячее молоко» меня в детстве отнюдь не радовало.
Поэтому родители сильно удивлялись, когда принесенное молоко было не очень горячим, и я выпивала его сразу.

И ещё родители, мне кажется, иногда забывают, что желудок у ребёнка меньше, чем у взрослого, и 200-300 мл молока в него просто не пролезут, если ребёнок уже поел.

"Совет директоров Банка России принял решение о дополнении номинального ряда банкнот банкнотами номиналом в 200 рублей и две тысячи рублей... Набиуллина напомнила, что на российских купюрах изображены символы российских регионов, и Банк России хотел бы сохранить эту традицию, но дать старт новой - сделать выбор символа для изображения дополнительных номиналов общественным, то есть чтобы граждане могли сделать свой выбор."

Да здравствует Владивосток 2000!

Думаю не только мне это приходило на ум, но все же бесит один момент в фильмах и сериалах с триллерскими нотками, когда из-под тишка, например, когда чувак садиться в машину, а сзади некто натягивает ему на голову полиэтиленовый мешок да еще прозрачный! ПРОЗРАЧНЫЙ БЛЯТЬ! Так неужели вместо того, чтобы хвататься руками за руки убийцы, за руль, еще за поебень всякую вокруг, неужели не легче блять разорвать это пакет сука??? И это ведь в каждом таком эпизоде!

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:
— Как же это так: без проводов?
— Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.
Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.
Через два дня звонят с типичным: «Ничего не работает, сети нет». Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю. Ищу глазами роутер... Да-да, вы угадали, он был там же, где я его оставил, только укутанный в фольгу и накрытый неизвестно откуда взявшейся здесь просвинцованной хренью из арсенала рентген-кабинетов.

На просторах интернета:
xxx: У Пети 3 яблока, у Володи - 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос: кто последним бежал из колхозного сада?..
yyy: это смотря где яблоки у Пети и Володи.
zzz: Причем глазные.

модератор на Задолба!ли – поколение ЕГЭ

Они теперь практически везде. Пару лет назад на Первом ТВ весь день в новостях был подстрочник «Здраствуй, школа!». И ведь никто не исправил.
Да и по местным наборам букв и слов это заметно.
Всем Розенталя. Кому не хватит — котиков!

Курьер утверждает, что отвёз наши бухгалтерские документы нам и мы их у него забрали.
- Кому Вы отдали документы?
- Я оставил их на ресепшене.
- У нас "ресепшен" - солдаты с автоматами. Они ни с кем не разговаривают. Вы точно у нас были?

Заказали с мужем "модуль в прихожую", вроде чего там сложного: невысокая тумба, четыре доски, полка для шапок, не Икея, чай, сказал муж, соберем.

Два долбанных дня и практически до развода. Я теперь поняла, почему этот модуль такой дешевый был.

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
-бронхита
-недостатка грудного молока
-перелома берцовой кости
-перелома ключицы (разным людям разные врачи)
-спазма аккомодации глаза
-дерматита
-мигрени

Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.

20060 задолбай
у тебя мозгов совсем не хватает поискать информацию? мед при нагревании теряет все целебные свойства, молочные продукты нельзя употреблять при насморке и мокром кашле, т.к. они увеличивают количество слизи, а на воспаленное горло нельзя лить ничего горячего. У меня мать такая же дура, тоже всю жизнь гордилась тем, что лечила без лекарств вот такой "натуральной" дрянью. Впрочем, я ее не пила, а просто выливала под кровать, как раз лет с 5. Так что, проверьте, может и у вас там лужа.

"Как только появляемся на пороге, приходит голодный бродячий кот. Зовём его Же Не Манж Па Сис Жур"

Только сейчас понял, почему мама назвала подобранного с улицы кота Кешей...

Не очень.

В спецназе, на флоте, в ВВС говорить "последний" считается плохой приметой. Поэтому говорят "крайний". Понятно?

Нет! Не понятно! Мы не в спецназе, флоте или ВВС!!!

я понимаю что сегодня, глядя на все Гагарин бы сказал : "Приехали"