На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
к вопросу о "глупых" любовницах.
Их брат АТЛИЧНО умеет пистеть и изворачиваться. Не, рано или позно , конечно же, все одно ловят и бьют, но особо ушлые могут держаться годами, да.
У меня знакомец вообще ухитрился вторую семью завести. В одном городе, ога,не командировочный. Поймали канеш, но уворачивался долго
xxx: в чём причина популярности Шнура?
yyy: любит наш народ всякое говно
xxx: Банк почты россии - деньги никогда не спиздишь, потому что они всегда в пути.
Не так страшна жена, узнавшая о любовнице, сколь страшна любовница, которая после года тесных отношений внезапно узнала, что все это время отношалась с женатым!
Мадам, Вам потребовался целый ГОД, чтобы определить "женатость"?!?!?!?!?
Мне аж прямо интересно, что именно говорил этот Штирлиц, как объяснял свои длительные отсутствия и на чём спалился?
Уж не вахтовиком Ромео является?
Ну вот как можно путать «едем» и «едим», «едете» и «едите»?
––––––––––––––
еще бесит, когда путают "пишите" и "пишете". "что вы там пишите?"
Подслушал в стоматологии.
Пациент, выходя из кабинета, врачу:
-Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!
Абсолютно, непробиваемо спокойный голос:
-Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекупить, а вам нельзя!
шеф: откуда у тебя эта инфа?
я: работал со смежниками, попросил документацию, дали флешку, сказали, что надо -- качай. а я что, по чужим флешкам шариться буду? я всю и скачал.
А потому:
А почему здоровый ребенок должен есть не любимый суп?
А почему взрослый должен?
Взрослый либо сам готовить не умеет, либо в браке с такой же неумёхой, а скорее всего и то, и другое. А ребёнок не виноват :)
Китайский Волк Хо: Мне в детстве бабуля на даче затирала, что если лягушку убить то дожди будут лить долго. При этом запрягала воду носить из пруда для поливки грядок.
Поэтому я лягушек хуярил доской
Когда-то давно у друга был ДР, и мы решили подарить ему небольшой складной бассейн для дачи (2*2*1 метра). Ну подарили. Затем на ДР нахерачились и решили эту феньку сразу испытать, прямо в квартире, на 8 этаже.
Собрали, налили воды, плескались в нем весь вечер, но потом до нас доперло, что теперь его надо как-то сливать.
Всей толпой вычерпывали потом часа два, запарились, а когда на воды оставалось около 15см, какой-то умник заметил в дне пробку и выдернул.
И терь бассейн был уже не внутри, а снаружи.. и у всех соседей внизу.
В игре Cities: Skylines один из игроков уничтожил целый город с помощью цунами из фекалий.
Для начала он тщательно развивал свой город, строил дороги, дома, небоскребы.
Население полиса достигло двухсот тысяч человек. При этом все городские стоки игрок соединил в одном гигантском резервуаре. И однажды он «случайно» проделал в нем дыру...
FEKALITY!
111: Значит, купил сыр а в сыр впечатана пластиковая цифра 4. Что они означают? Какую максимальную цифру можно найти в сыре? И почему только в сыре? и почему в сыре с плесенью нет цифр? и в колбасе то нет?
222: А может это японский иероглиф "смерть"? Они очень похожи с цифрой 4...
111: нет, сыр то российский, а не японский
333: Значит точно смерть.
К Задолбали#20094
Дамочка, может вас не берут на работу не потому, что страшный заговор русских, а потому, что вы быдло?
Баш образовательный
111: Значит, купил сыр а в сыр впечатана пластиковая цифра 4. Что они означают? Какую максимальную цифру можно найти в сыре? И почему только в сыре? и почему в сыре с плесенью нет цифр? и в колбасе то нет?
222: А может это японский иероглиф "смерть"? Они очень похожи с цифрой 4...
111: нет, сыр то российский, а не японский
333: Значит точно смерть.
Во времена СССР в сыре часто попадались пластмассовые цифры черного или синего цвета.
Эти цифры, выковырянные из корки дети с удовольствием коллекционировали,
но мало кто догадывался для чего они были нужны.
И вот еще одна загадка детства разгадана – эти цифры всего лишь обозначали дату выработки от которой отсчитывался срок созревания.
Так как такая практика была только в СССР и сохранилась кое-где в России и на территории бывшего Союза, а сыр с плесенью - исключительно из Западной Европы, то на сыре с плесенью цифр нет.
Максимальная цифра - естественно, 9, хотя ты ее не отличишь от 6.
Жена сидит и мурлычет что-то себе под нос.
Я: Что поешь? Рианну, что ли?
Жена (возмущенно): Яяяяяя??? Попсу??? Да у меня Металлика на будильнике! Да я Мейденов еще в цветных лосинах помню! Да у меня до сих пор целая шкатулка железа хранится, как память!...
Я: Ладно, ладно, я понял всю глубину твоей суровости, а поешь что?
Жена (спокойно): Да это саундтрек к Май литл пони, девочки из Эквестрии...
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Захожу в гримерку на фесте, сидят две ирокезистых личности и один другому: "Не, ты конечно буржуй, пиво за 60 тысяч пить, я вон за 35 тысяч позавтракал". СРазу же офигел от того, как панки шикуют. Оказалось все проще: PunKrot из Беларуси приехал, они на белорусские рубли переводили свои траты
redvivid: Коллега заказала в интернет-зоомагазине корм и игрушки для собаки. Привезли. Игрушка-пищалка в виде морковки оказалась 20см в длину и персикового цвета) ржем уже два часа, собираемся подкинуть ее начальнику отдела логистики)) две взрослые дурные бабы. Эх, весна..
Спецательно для мужичков, ползающих налево.
Не так страшна жена, узнавшая о любовнице, сколь страшна любовница, которая после года тесных отношений внезапно узнала, что все это время отношалась с женатым!
Плююсь огнем и сношу всё на своем пути.
Попробуй только подойти ко мне снова, "любимый". Закопаю заживо, потом отрою, обоссу и снова закопаю!
Жене привет горячий.