- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет

Друг моего отца решился в далёкие 90е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

Водитель сегодня порадовал. Прибегает со словами тыжпрограммист. Не может зайти на новокупленном иФоне6 в личный кабинет банка, чтобы посмотреть график выплат по кредиту, который он взял на покупку этого самого иФона...

Логично, че: жюри голосовало за Австралию, народ - за Россию, в среднем победила Украина.

- О чём ты мечтал в детстве?
- Сделать мир лучше?
- А теперь?
- Мир сделал меня хуже. (

На Евровидение 2017 в Киев от России поедет Дважды Краснознамённый Академический ансамбль Российской Армии имени А. В. Александрова

Перефразируя классику для ожидающих щасьтя:
Уж климакс близится, а рыцаря всё нет!
(c)3D-mandel

Приятно смотреть экономические новости и аналитику на канале, ведь его владелица всего добилась сама - муж просто всё оплатил, докупил лицензии, закрывает каждый квартал долги убыточного предприятия и обо всём договаривается.

Про Диму и кактус.
...но мне все равно немножко стыдно.

Ладно, может быть Дима и не хотел служить в армии.

Был у меня знакомый в юности, с ним все время что-то случалось. Встретишь его, а он машет забинтованной рукой, или загипсованной ногой, или рассказывает, как его вытащили из горящего автобуса. В очередной раз вылетел из института, в военкомате, спрашивают, когда последнее сотрясение мозга было? Больше полугода назад? Уже можно в армию, готовься. Вышел, размышляя, не успел пройти 500 метров, как добрые мальчики гопы сделали ему новое сотрясение. Конец 90-х, если что

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

К пешеходосрачу:

Вспомнилось: "из протокола: перебегал дорогу, но был сбит встречным пешеходом."

То, что лосины и легинсы положено носить с длинным верхом - это общая традиция, при чем тут лишний вес или недостаток веса?!

Стою на балконе. Прилетел голубь, сел на перила. Я смотрю на голубя, голубь смотрит на меня. У нас появился взаимный интерес. Мы рассматриваем друг друга. Я думаю о том, что природа величайший творец! Создать нечто живое, красивое и ничего лишнего! Возможно голубь думал о том же... Я закурил, голубь демонстративно отвернулся и улетел.
МОРАЛЬ: голуби презирают курильщиков.

Однажды вы начинаете все меньше говорить о вещах, которыми больше всего дорожили, а уж если говорите, то через силу. Вы по горло сыты собственными разговорами. Всячески стараетесь их сократить. Потом совсем прекращаете. Вы же не говорите уже тридцать лет. Вы даже не стараетесь больше быть правым. У вас пропадает желание сохранить даже капельку радостей, которую вы сумели себе выкроить. Все становится противно. Теперь на пути, ведущем в никуда, вам достаточно всего лишь малость пожрать, согреться и как можно крепче уснуть.

© Луи Фердинанд Селин

Увидела объявление:"продам костю". Заинтересовалась Костей. И тут фотки прогрузились... Костюм! Я разочарована...

К вопросу о поколениях.
Сегодня минут пятнадцать объясняла краснеющей молоденькой воспитательнице, что "трах-тарарах" в книжке - это гром, а не групповая оргия.

Наш директор запрещает пользоваться болгаркой в помещении, даже в сварочной мастерской - его раздражает этот запах. Выгоняет резать металл на улицу, под навес. Хочу обратиться к производителям дисков: Сконструируйте серию отрезных дисков с фруктовыми ароматами. Впрочем, нас это не спасёт, - босс привык экономить, и не согласится переплачивать за аромат банана, малины или клубники. Увы...

Уволилась я из этого гребаного магазина, когда один из менеджеров на инвенте, чтоб прально посчитать, открыл запечатанную бухту витухи и перемерил ее линейкой. Это пиздец

Начиталась слэш фанфиков онлайн. Теперь контекстная реклама предлагает мне анонимный прием психотерапевта...

xxx: Все програмисты поcле смерти в аду варятся в говнокоде :)
yyy: нет, в говнокоде мы варимся уже при жизни, в аду мы его рефакторим