Не смотрел русское телевидение около 13 лет (со времен закрытия ТВ-С в 2003), из-за всепроникающего совка. Много лет учил английский. Стал понимать устную речь. Начал смотреть CNN. Наконец-то, нормальное тв. Геи, права геев, геев обижают. Выключил CNN.

Я хотела настроить пианино дома, погуглила и открыла 1 сайт. Название статьи "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно." Круто. Спасибо за помощь.

ххх: Живу в Харькове. Недавно подавался на польскую визу. В Харькове не было мест, пришлось записываться в Днепропетровске (250 км от Харькова). Обратно паспорт шел курьерской службой. Получаю паспорт и по печати понимаю, что консул, который ставил визу в паспорт, сидел в Харькове. Получается мой паспорт проехал со мной Харьков-Днепр, потом с ними Днепр-Харьков, Харьков-Днепр и в конце курьерской службой за 100 гривен Днепр-Харьков
yyy: О. Оптимизация

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.

В конце 80-х один из перестроечных чиновников брякнул: "Жители Елабуги гордятся тем, что в их городе повесилась Марина Цветаева".

Подруга рассказала. Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю сейчас "мириться" со мной будет...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

К нам в город через неделю приезжает Д.А. Медведев, в связи с этим полным ходом идет подготовка. На днях ко мне домой заглядывал участковый, пришел чтобы опечатать сейф, в котором хранится пистолет. Нынче все владельцы оружия рассматриваются как потенциальная угроза бывшему президенту. И не важно, что в сейфе, помимо пистолета, лежит много нужных вещей, которые используются ежедневно, и опечатывать сейф на длительный срок совсем не удобно, так же как и выложить все ценные вещи ради этого. В итоге после недолгих препираний участковый просто дал бумажку с датой опечатывания и сказал приклеить ее к приезду Медведева на сейф.
Вроде все это логично, понятно зачем, но к нам почти каждый год кто-то да приезжает, а такое требование впервые. Да и сколько покушений в России было совершено при помощи легального оружия?

xxx: Помни: есть шесть способов впустую тратить время и деньги: пьянство, ночное бродяжничество, посещение ярмарок и празднеств, азартная игра, дурная компания и лень.

xxx: это основы буддизма

yyy: О, это же описание моих выходных!

Я не понимаю логику производителей ноутбуков: они засовывают диск с дровами в документацию к ноуту, в котором в принципе нет привода.

А правда, почему, иногда пишут Иран, а иногда Ирак? Никогда об этом не задумывался. От чего зависит, Н или К на конце? Ведь и так, и так пишут.

Камент к новой раздаче - Терминатор (1984):

- Вау! Спасибо! Свежачок!

xxx: Жена сказала: "Надо проводить больше времени вместе. Собираемся, едем на шопинг!"

ххх: я понял: современная молодёж совсем не умеет гулять))
ууу: я понял: современная молодежЬ, имея высшее образование, не умеет грамотно писать((

Из обсуждения дорожных ям:

111: Да ладно, это разве яма))) Вы посмотрите на «рукотворное» озеро в нашем квартале. Который уже год забита ливнёвка. Ну мы же понимаем: денег на ливнёвки нет.
Но не волнуйтесть, «лучезарный наш [имя мэра]», жители по Вашему примеру заведут себе крылышки и будут через это озеро перелетать)
222: Берётся обычный насос и шланг метров 50, и всё откачивается в ближайший водосток. Но видно у вас во дворе мужиков нет, либо они привыкли жить по колено в де""ме...
333: Вы его с собой постоянно носите, как настоящий мужик? Вместе со шлангом и удлинителем (если электронасос)… ))
444: А потом и ямы начнёте сами заделывать, как «настоящие мужики». Делов то))).
333: Да… «Берется обычный асфальтовый заводик...» Чо у нас во дворе мужиков чтоль нет. )))

xxx: мама рассказала недавно историю. в общем, захотелось одной девушке кокоса
xxx: купила она целый кокос, притащила домой, а раскрыть его не получается
xxx: она подумала-подумала и решила его с окна скинуть, чтобы он об асфальт разбился. специально дождалась ночи, чтобы никого на улице не было.
xxx: но потом испугалась, что пока она будет бежать на улицу, кто-нибудь ее кокос стырит.
xxx: она не придумала ничего лучше, как написать записку "кокос не трогать". скинула вниз записку, потом скинула кокос и побежала на улицу.
xxx: выбегает - а там парень без сознания лежит. вызвала ему скорую, все дела. оказалось, он шел, увидел прилетевшую сверху записку, остановился прочитать - и тут-то ему по голове кокосом и прилетело.
xxx: в общем, они в результате поженились, так вместе и живут до сих пор.
xxx: а кокос (который так и не разбился) оставили как напоминание о дне знакомства.

Как то раз гулял по городу и забрел в один торговый центр. в середине холла снимали кино. Я остановился , смотрю на процесс съемки. Камеры нацелены на двух актеров , которые разговаривают,видать по сценарию.
Ко мне подходит какой-то основной товарищ, их съемочной группы и толкая говорит-" пройди прямо, как бы масовка" . в голове промелькнуло , вот он мой звездный час! Иду, в камеру не смотрю, уверенность, брутальность. Как вдруг, кто то -" стоп,стоп . какого ху...я!!! Я же просил никого не пускать в кадр!!!"

С усмешкой меня провожали все зеваки.

19943, во-первых, готовить в семье каждому свое блюдо - это ты, извините, с жиру бесишься. Во-вторых, не давать пиццу, пока дети не съедят гречку - это забота о здоровое питании детей.
А ты иди на фиг.

У старшего поколения вообще с восприятием досуга как-то туго. Знаете, кто на выпускной бал в нашей школе надрался и отплясывал? Мамы и учителя! Подростки либо вообще не пришли, либо расползлись в течении первых же часов. Маму вместе с зачем-то спертыми с праздничного стола мятыми пирожными в коробке - встречала под утро))))

XXX: Миша, а ты чего говорил про то, что рыбу нельзя ловить до какого то числа?
yyy: можно
XXX: И спиннингом с берега щас можно?
yyy: можно
yyy: только я ведь не рыбназор :)
XXX: А че тогда нельзя?
yyy: все можно
yyy: жопу показывать на публике только я бы не стал
XXX: Ты меня обманываешь
yyy: ну ладно
yyy: стал бы

xxx: доллар - 68,75. евро - 75,70. что посоветуете?

yyy: Курс Выживания С Беаром Гриллсом