bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



А почему до сих пор никто в споре про гречку не вспомнил бородатый анекдот про кота?!
Исправляю оплошность, это ведь все еще юмористический ресурс?

Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
- Фу, гречка!
На второй день прибегает: - Фу, опять гречка!
На третий день: - Фу, снова гречка!
Через неделю: - Вау! Гречка!!!

В советское время, ещё при Сталине, выпущена была Большая Советская Энциклопедия(такой бумажный до-интернетный википедий, если кто не знает). и была в этой БСЭ статья про некоего Берию Л.П.
Потом случилось разоблачение культа и всё такое прочее. После чего всем подписчикам энциклопедии были высланы(издательством) ножницы и новая страница. Надлежало аккуратно вырезать ножницами страницу, на которой была статья про Берию и вклеить туда другую страницу, где эта статья была заменена на какие-то другие.
Я, собственно, к чему. После того, что вытворяют с Лурком нынешние власти - невольно напрашивается сравнение из прошлого. Будь нынешние цензоры у власти тогда - они, наверное, изъяли бы и сожгли все тома БСЭ из-за одной статьи.

Йцука: Бог создал людей двуполыми и всеядными.
Фыва: Стало быть, геи, вегетарианцы и прочие извращенцы - против Бога?

<Senna> я тут посмотрел в стиме на рекламу симулятора лесоруба, вспомнил симулятор водителя, автомеханика, уборщика
<Senna> и придумал новую игру
<Senna> симулятор программиста на С++
<Senna> первый уровень - хеллоу ворлд
<Senna> сотый - симулятор программиста на С++

Если в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли.
© Михаил Евграфович САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН

XXX: варгейминг пидарасы, мало платят и раньше мы с ними работали, теперь пытаемся забыть как страшный сон
YYY: :) То есть при большом увеличении на броне одного из танков можно увидеть слово "пидарасы"?
XXX: при достаточно большом увеличении вся броня состоит из маленьких разноцветных надписей "пидарасы"

> Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.

В петухе есть сквозная дырка от клюва до жопы. В стакане такой дырки нет. Тополог из тебя, как из петуха стакан.

бомж с дробовиком, коп с топором, рыцарь с лопатой, пенсионер с нун-чаками... я не совсем уверен в том, кто из них вымышленный персонаж, а кто настоящий герой.

Недавно наткнулась на обсуждение застольного этикета. Особенно понравился пункт "Невежливо отказываться от угощения, если вам предлагают".

И тут меня накрыло: я, видите ли, с детства диабетик. И соблюдаю довольно строгую диету. обычно никому ничего не объясняю, просто не все ем. Однако в гостях часто находится какая-нибудь добрая душа, которая "точно знает", что вот этот шоколадный тортик не вреден, а даже полезен и вообще диабет лечится травками, они мне сейчас расскажут, как.

Отказываться, блин, невежливо. А пытаться накормить диабетика тортиком вежливо, да?!

Ехал Поттер через реку,
Видит Поттер в реке таз,
Сунул Поттер в реку руку..
Не про гречку сей рассказ

Александр
Я предлагаю добавить приоритет «срочноважнопиздецажгорит», при выставлении которого заявка автоматически получает статус «отклонена» с пометкой «заявки с подобной формулировкой приоритета не принимаются».

Александр
Из разряда «кнопка "обозвать директора мудаком", по нажатию на которую учетная запись сотрудника блокируется и появляется окно "вы уволены за неуважение к руководству компании"»

я
Это тоже хорошая идея, надо запомнить.
Пригодится в хелпдеске

Александр
Типичные ловушки. Желательно с окном подтверждения, чтобы не было «я нечаянно нажал».
«Вы точно хотите обозвать директора мудаком?»

Комментарий к книге:
Автор славен тем, что отличные романы сливает чуть более чем полностью в продолжениях. А на этот раз даже заморачиваться не стал, слил сразу. Твердая двойка.

На двери подъезда объявление: "[что-то-там мелкими буквами] КАРТОШКА У НАС!!!" Мозг мгновенно дополняет фразу до: "Ваша картошка у нас в заложниках, если вы не выбросите ночью чемодан денег в мусорку около вокзала, мы закопаем её в землю живьём".

livsi: Граждане хорошо работают на государство, а государство их охраняет, лечит, учит.

Cadaver: у меня ощущение , что граждане мстят своей работой государству за то как оно их охраняет, лечит и учит , особенно охранники , врачи и учителя ))

Сдавал экзамен на врачебную категорию. В коридоре куча народу, перед дверью на стульчике весьма пожилая женщина. Из двери выходит председатель комиссии, тоже весьма в годах, узнал ее. И с фразой "Вот сегодня то я на тебе и оторвусь" зашел обратно. Одногруппники, как оказалось.

Мне кажется, что лучше всего на роль главного героя "Титаника" подошел бы Адриано Челентано. Замутил с богатой девчонкой, а в конце сам бы спасся, а ее утопил.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

х: Там чё-то страшное льёт, а мне на работу выходить.
у: На такой случай хороши чулки от ОЗК
х: Это что?
х: Омский завод колготок?

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда. Поздно вечером опять звонок с того же номера.
- Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.
- Я не Татьяна, - говорю, - номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.
- Ой, - смутился таксист Антон Александрович, - простите, ошибочка вышла.

Сегодня на работе один знакомый сказанул задумчиво:

-Это получается что, Патриотизм, научно-популярное и не слишком обидное объяснение того, почему Мы должны жить хуже чем Они.

И очень быстро вышел из кабинета. Что-то я за него переживаю.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы