жж irkuem:
Про "Дедпула"
Решили с утра сходить. В кинотеатре уперлись в очередь из полутора сотен человек. Развернулись и пошли домой. Плохой, негодный фильм.
xxx: Надо тебе эту штуку, на 2-х колесах. Забыл, как называется...
yyy: Сегвей?
xxx: Окстись! Велосипед.
xxx: ищу рецепты на одном сайте
xxx: карта сайта:
xxx: ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ/ БЛЮДА В МУЛЬТИВАРКЕ/ БЛЮДА В ДУХОВКЕ/ БЛЮДА ИЗ МЯСА/ БЛЮДА ИЗ ПТИЦЫ /ПЕРВЫЕ БЛЮДА/ ВЫПЕЧКА СЛАДКАЯ /ХОЧУ ПОХУДЕТЬ
xxx: прям цикл женской жизни :DD
Фрай подарил нам ругательство доперст. По крайней мере так ругался один зек из Эхо.
Фрай подарил нам достаточное количество ругательств, чтобы заменить всё недостаточно толерантное для тех, над кем дырку в небе и вурдалака им в рот/в нос/под одеяло и грешных магистров в карман.
форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
xxx:Отличная работа, второй раз в жизни вижу чтобы кот сам что-то сшил. Первый раз - в мультике.
XXX: Здравствуйте . Игра рассчитана на одноядерный процессор , как сделать , чтобы игра шла на всех ядрах на многоядерном процессоре , а то она грузит только одно ядро и из-за этого плохо идет . Говорят ее как-то Переписывают , если в это так , то как это сделать ?
YYY: берем исходный код игры у разработчиков. Анализируем код, пишем новый код с учетом многопоточности. И вуаля всё работает как нужно.
XXX: Куда писать этот код , как его списать ?
ZZZ: (facepalm)
BBB: парень, зря ты сюда зашел)
На чертежах, которые прислали поздно вечером в воскресенье, нет дверей. Во все помещения, видимо, предполагается попадать, трансгрессируя.
Мне было бы наплевать, но мне нужен размер дверей для эвакуационных вычислений. Пишу архитектору письмо: 2 ночи. В три ночи получаю ответ: без чертежа, без дверей, с фразой "как вы все меня заебали". С языка снял.
...
xxx: А у христиан есть методы как грешить и не палиться?
yyy: Христианство работает по другому - там если нагрешил (и спалился), то можно вымолить прощение и грешить дальше.
Лучше не
"Настоятельно рекомендуем настоять настойку."
а "Настоятельно настаиваем на настаивании настойки"
Диалог:
-Узнаю руку мастера...
-Чью?
-Свою!
М: - Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли
Ж: - Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую.
М: - Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется.
Ж: - Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц.
М: - Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" - вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу)))
Ж: - Да, у вас опасная семья на счет лечения!
М: - У нас жестко все - или выздоровел, или свободен!!!
Из рецепта:
Настоятельно рекомендуем настоять настойку.
Юному падавану:
Занимательная бухгалтерия. Классификатор ОС доставил: оказывается верблюдов и ослов можно поставить на основные средства. А оленей нельзя.
Ну что Вы, как маленький!
Кто ж персонал как основные средства учитывает!
В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Аль Пачино
Не ну ты представляешь винда сегодня заявила: место на диске заканчивается, освободите место, иначе я не смогу дальше засирать диск всевозможными исходниками обновлений. Не ну нормально, что директория winsxs уже 10 ГБ занимает. При Джобсе такой хуйни небыло
Сообщение:В Копенгагене установят 380 «умных светофоров». Их цель — обеспечить благоприятные условия для автобусов и велосипедов. Для велосипедистов всегда стараются держать «зеленый» коридор.
Первый коммент:на капот велик (или велосипедиста) и через пять минут в любой части города:))
St.Kitts: на кухне в закрытой кастрюле стояли макароны. кот пробрался на кухню, залез на плиту и принялся греметь крышкой. выхожу шугануть ниндзю, он как обычно уже дематериализовался, но вот чудо: несмотря на слегка разбросанные по полу макароны, чего до прихода кота не было, кастрюля стояла на плите с закрытой, совершенно нетронутой крышкой Оо
Играю в Акинатор. Джин задает вопросы:
1."Вы испытываете сексуальное влечение к своему персонажу?"
2."Ваш персонаж мужчина?"
3."Ваш персонаж относится к непосредственному окружению Сталина?"
О_О Ага, пилять! Я вожделею Молотова!
В детстве, отдыхая у бабушки и дедушки в деревне, наткнулся на канистру бражки. Пахло вкусно, и я решил попробовать. В итоге шестилетнего любителя компотика бешено полоскало, а дед и бабуля не могли понять, чем же я отравился.
Спустя годы поведал им правду, и надо было видеть, с каким торжественным видом дед кричал: "Я же говорил,что это не я её пил!"