Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!".

Учась в 7 классе участвовал в благотворительной акции, которую организовала школа. Моя задача была кормить людей блинами собственного приготовления.
Мы с мамой с самого утра на трёх сковородках посменно жарили огромное количество блинов, ибо всё действо должно происходить в одном из дворов нашего района и народу ожидалась тьма.
Нажарили три стопки сантиметров под 60 в высоту, люто упаковали во всякие одеяла и полотенца. После чего я на санках всё это дело покатил к месту гуляний. Дело происходило на Масленицу и был жуткий мороз.
Пришел на поляну, меня расположили, я достал один блин и положив его на тарелку как образец, стал ждать голодающих.
Минуты шли как часы, я начал дубеть и для согрева сожрал горячего блина.
Минут через сорок, когда прошли какие-то конкурсы и народ потянулся по рядам с угощениями, я был уже порядком замерзшим и собирался уже пойти домой, попутно отдав блины координатору, но в этот момент ко мне подошел скоморох-зазывала с микрофоном.
- Что тут у тебя?
- Блины, вкусные, с маслом. Не берут почему-то.
- Ясно. Сейчас. - ушел.
Через пару минут он начал в микрофон расхваливать мои блины и тут началось!
Я человек рекламоневнушаемый, но, как оказалось, люди вокруг совсем наоборот!
Люди налетели как с голодного края, наперебой тыча мне деньгами и прося горячий блин. Через несколько минут я уже с трудом давал сдачу, ибо промерзшие пальцы ломило от горячих блинов.
Все три стопки блинов ушли за 10-15 минут. Я стою охреневаю, все карманы забиты деньгами. Подбегает скоморох - Ну, как дела?
- Всё разобрали. Руки горят аж!
- Отлично. Ну дай хоть попробовать твоих вкусных блинов.
А у меня на тарелке только одубевший образец лежит.
- Всё разобрали. Вот только... - показываю на скукоженный блинчик.
- Ладно, давай хоть этот, горячим кофе растоплю.
Ах как мне было стыдно, что я не откатил человеку за рекламу.

-Люблю женщин, похожих на кофе... =)
-Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара! О_о

Обсуждение религиозности родителей и детей.

xxx: У меня бабушка и мама верующие. А я и папа чет не особо. Видимо мне в генах от папы передалось это xD Ой не могу =) Хотя не. Папа вроде немного верующий. Значит я подкидыш!!!

yyy: Б###ь, передача веры по наследству. Хохочущий Мендель ехидно укатился в закат выращивать славящий аллаха горох.

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет.

Обсуждение ReactOS 0.4 на ЛОРе:

Oxdeadbeef: Оно может в x86_64?

Jedi-to-be: Может, но пока нет.

ххх: Бабы ездят на шее у мужиков - это общеизвестный факт.

Memento_mori: Дайте бабам нормальные зарплаты, а не 6-7 тысяч, и вы вообще забудете об их существовании. Всё просто, на самом деле :-)

frost16:
Нарезал лимончик столовым ножом от Фаберже. Других под рукой не было. Весело работать в антикварном магазине :)

<Angelofnet> <готовит традиционную яишенку выходного дня - глазунью с беконом>
<pchelka> и где она - фоточка в инстаграмчик? :)
<Angelofnet> pchelka: Нету у нас инстаграмов. У нас для всего есть буквы и сделанные из них слова!

Тема на форуме про секс:
Xxx: Мои знакомые разделись четко на два противоположных лагеря на тему свободных отношений......
Yyy:xxx писал(а):
"Мои знакомые разделись"
Не сторонник чистого психоанализа, но Вас Фрейд случаем не попутал?

yyy: Ну хватит) что, путь к сердцу девушки лежит через комплименты ее здоровье заднице?)
xxx: Скажи мне только откуда у тебя тут возникло "здоровье"??))
yyy: Да случайно автозаполнение посчитало, что оно там нужно)

Мой отец поехал вырезать жировик в соседний город потому, что единственный хирург в нашем городе это его одноклассник, которого он гнобил в школе.

<...>А кочегарка- она под землёй, тут Аллах- бинго- не видит!!!
Когда я отсмеялся, мне поведали ещё несколько лайфхаков- можно пить бухло из чайника и чашек, тогда OH думает что правоверные пьют чай.
Не, ну реально, не будет же божество принюхиваться к каждой чашке, и ангелов на всех не хватит для контроля.
А у христиан есть методы, как грешить и не палиться?
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/
у христиан есть метод, освященный веками : "грешите и покайтеся!"
после покаяния сумма грехов обнуляется и можно начинать снова))

Было это в далёком 1990м году. Стране под названием СССР оставалось существовать года полтора, а мне оставалось служить недели в две в советской армии. И был я в наряде в кочегарке. А наряд этот всегда считался блатным, ну а в конце отопительного сезона тем более- закинул угля несколько раз, повтыкал в манометры и маешься хренью. И был солнечный воскресный апрельский денёк, сидел я у двери, смотрел на небо, курил и думал о гражданской жизни. Вдруг вижу- направляются ко мне три однополчанина, на призыв меня младше. Два казаха и если не изменяет склероз- киргиз. Поздоровались, спросили приходил ли дежурный офицер. Приходил говорю, с час назад, что снова заглянет сегодня маловероятно. А можно, спрашивают, мы у тебя выпьем в кочегарке? Ну, наливайте хозяину и располагайтесь. Да не вопрос. Извлекаются две поллитровки водки, немудрящая закуска, я достаю стаканы, начинается маленькая солдатская пьянка. Ну и в процессе спрашиваю- а чего вам в роте не пилось, тащились через весь городок? Офицеров сегодня нет, по сроку службы уже вполне можно. Ну и казах, виновато потупив глаза объясняет- да нам по религии вообще алкоголь запрещён. А кочегарка- она под землёй, тут Аллах- бинго- не видит!!! Когда я отсмеялся мне поведали ещё несколько лайфхаков- можно пить бухло из чайника и чашек, тогда он думает что правоверные пьют чай. Не, ну реально, не будет же божество принюхиваться к каждой чашке, и ангелов на всех не хватит для контроля.
А у христиан есть методы как грешить и не палиться?

Umin: денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

Представляешь я тут а группе детей спросила , какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорить по телефону, ругаться, заниматься спортом, обнимать маму

Иду по центру города. В каком-то кафе на окне реклама: "Бизнес-ланч", а в скобках "шаверма".

Geektimes, обсуждение "полезности" некоторых детских мультиков.

ххх: Показывать надо не по полезности, а по разнообразию материала. Так чтобы ребёнок сам научился отделять полезное от бесполезного.
Я вот всё детство смотрел в мире животных, а они только жрут и я*утся — угадаете мои сокровенные желания?

Хотелось бы ответить защитнику геев. Я не гомофобка. У меня прямое разделение: если мальчик любит мальчика, он гей; а если в подъезде насрали, то это пидор@сы, не зависимо от пола, ориентации и вероисповеданий. Не надо путать.

xxx: Ох, если бы они все были тупыми, они бы не смогли нанести столько вреда.
yyy: Ну вот одного козла в огороде дастаточно что бы нанести много вреда,
но этоже совсем не доказательство его ума :)