xxx "Очевидно, что все строения построены на земле принадлежащей городу, а следовательно незаконны, кому они принадлежат, вопрос вторичный."

yyy Простите, но я не могу спорить людьми которые оперируют подобными логическими конструкциями. Это выше моих возможностей.

Отзыв на игру про охоту на динозавров:
Появился в игре, на берегу. Покакал. Какулю подобрал, пригодится.
Холодно, хочется пить и жрать, нужно шевелить булками иначе тут и останешся в виде трупа.
Бежишь собираешь ягоды. О! Какие красивенькие чёрные ягодки, наверно вкусные. Сожрал, упал без сознания. Пришол раптор сожрал твоё тело со всем потрахами. Окей! Чёрные ягоды больше не ем.

19541, а я поддерживаю.
Разменяйте квартиру, если общая с братом, пусть молодые кушают и покупают плюшевых мишек на свои деньги, и грязюку за собой выгребают самостоятельно. Жить в одном доме с людьми, у которых принципиально другие подходы к жизни, - обоюдный ад.
А там и посмотрите, сколько брат один на один с любимой продержится. Может, ему только уровень комфорта, который обеспечивает сестра, не позволяет замечать недостатков жены. А может, нашел свое счастье, и будет ему рад, несмотря на безденежье, пустой холодильник, грязь и шумные тусняки. Каждому свое.

19534

Люби меня без последствий
**
вышла замуж за 25го (далеко не пятого даже, ага), после тридцати лет.
Ни одного аборта ни в какой форме, ни одной вирусни или хламидии.
Гондоны-с натягивать надо.
Такой вот "несоразмерный опыт", ага.

XXX: 14 февраля: день программиста, день психически-больных людей в Германии, день влюбленных, в Японии праздник обнаженных мужчин, а в США день презерватива. Что будем праздновать, господа?
YYY: День голого влюбленного программиста в презервативе.
XXX: с психическим расстройством?
YYY: Только если он - немец при этом.

ХХХ: У нас препод по С++ - 80летний дедок. Непосредственно программирования и сколь-либо прикладных задач в принципе нет. Написать класс, сука. Перегрузить оператор, сука. Массив объектов сделать, сука.
YYY: хуль ты ноешь. человек ебошил плюсы когда они еще на хвостах лювтвафе были.

1: Новостя - "В последнее время в России ведется настоящая война с пиратством. И замглавы Минкомсвязи Алексей Волин уверен, что она уже приносит свои плоды, а число покупателей легального контента в Рунете опережает планы министерства. «Известия» со ссылкой на Алексея Волина"...
2: Фантазер
1: Мож это Михалков сидит целыми днями и по миллиону экземпляров своих фильмов покупает?
2: Ага, за счет Фонда кино... С пиратством борются, чё

Всё-таки в ИКЕЕ молодцы.
Реклама в магазине:
"Есть три вещи, на которые родители могут смотреть долго: огонь, вода, и порядок в детской"

Обсуждение досуга в детстве.
XXX: Сбивать машины не сбивали, но знала бы мама куда мы залезали, точно сама бы убила. Но ничего вот, и сами выжили, и мама не узнала.
YYY: Выжили по большей части потому что мама не узнала.
ZZZ: Но иногда приходили какие-то люди, мама узнавала, и мы получали по жопе.
WWW: А самая страшная фраза, это когда где-то шлялся, пришел обратно во двор и тебе говорят *тебя мама искала*

XXX
Так это главный аргумент в любом деле! "Чур я в домике!" И все, ни кто ни чего уже не сделает...

YYY
Тогда ещё надо не забыть про "бебебе" и "ой все"

XXX
Ага, речь прокурора:
- "Товарищ представитель защиты, вижу вашу дальнейшую дискуссионную несостоятельность? и в виду вновь открывшихся обстоятельств, имею полное право заявить - Бе-бе-бе."
- "Ой все!"

XXX
И подсудимый:
- "А я в домике!... Теперь" =(

sdn: не люблю, когда жена ночью меняет настройки моих тапок

Задолбай 19543, жжошь!

"И вот ещё что: по-моему, невозможно дожить хотя бы лет до 15 и не понять, что абсолютное большинство людей — кретины."

Надеюсь, дожив до 16, поймешь, что ты один из них ))))

Сериал Война и Мир (2016), британская экранизация Толстого.

xxx: Когда будет второй сезон?

yyy: Спросите у Льва Николаевича, когда он продолжение напишет)

Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!
Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.
А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"
Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?
Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"
Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!

(Предыстория: она, когда ругается, называет его "кракозяброй" и др. прозвищами, а он обижается).

Она: Если я называю тебя кракозяброй, ты можешь говорить: от кракозябры слышу!

Он: Это не мой уровень.

Пауза.

Он: Я знаком с данной концепцией формирования ответов.

Родители часто говорили мне: "Вот будут свои дети, тогда поймешь". Судя по тому, что я все не замужем, но уже начала что-то понимать, где-то мои дети все-таки растут…

Всем отвечающим на Задолба.ли! Идите нахер, дайте им спокойно поныть. Прочитали и забыли. (как и этот пост)

Еду, значит, а напротив меня общаются две девушки. Услышал только одну фразу:
- Ты такая умная, притвориться тупой не можешь чтоли?
Взял фразу на вооружение; )

Обсуждение беспилотного камаза:
xxx:И еще не раскрыта тема с обычной дорогой в сельской местности, когда летом вроде асфальт вполне нормальный, а зимой три колеи, так что если навстречу едет авто, кто-то должен выбраться на обочину :)
yyy:Про три колеи все просто, беспилотник — усиленный камаз, проблемы индейцев шерифа не волнуют)

сила есть - ума не надо:

Гераклу:
Сверлить шуруповёртом...
Именно это и имелось ввиду, всегда бетон шуруповёртом сверлю..
А то что дятел который сверлит где попало все равно повредит проводку, и отодвинет фейерверк до момента включения пробок вас не смущает??
__
Шо, железобетонные перекрытия то же шуруповертом сверлишь? Силен, ничо не скажешь. У меня как-то вот такие стены не берет даже ударная дрель. Только перфоратором, да. Шуруповертом там только штукартурку проковырять.

сразу вспомнился анекдот: приносит покупатель бензопилу на возврат в магазин с претензией на низкую производительность - "в паспорте написано, что за час можно распилить 5 кубов дров, а у меня больше двух не получается". продавец: "сейчас проверим", залил бензин, дернул стартер. покупатель "а что это она зарычала?"...