ххх: У нас тоже снег шел, но холодрыга. И так красиво - пиздец просто
yyy:вот-вот, зиму в принципе можно этими двумя словам охарактеризовать - красиво, но пиздец)

Дело не в указании женщине на кухню. Помните тот задолбай, когда дочку знакомых сперва спросили, что она хочет на день рождения, ребенок хотел краски, бумагу, цветную фольгу и всякие еще кисточки - а потом сообщили всем, что на самом деле уже решили, что "дарят компьютер", пусть гости лучше деньгами скинутся. В итоге ребенок без подарка, комп стоит, разумеется, у папы "тебя будут пускать иногда им попользоваться, если хорошо себя вести будешь". Тут вариант более мягкий (все же именно жене будет проще с посудомойкой, чем без нее), но суть в том, что за "подарок кому-то" выдается общесемейное приобретение.

Для ЙУмора:
знакомая подарила мужу на 23 февраля гладильную доску. Он в ответ на 8 марта - автоантенну (С)

Муж рассказывает. Звонит мне, когда я после КС в реанимации. Начинает что-то вкручивать про расписание кружков у старших детей. Я говорю: иди-ка ты, у меня глюки (и правда, кстати, глюки были полдня). Он заинтересованно: а что там у тебя в глюках показывают? Я: Да пока все почему-то приличное. Видимо я внутренне все-таки приличный человек %)
Сама это помню смутно, но как он ржал - помню хорошо :D

"Даже не специалист в научных вопросах отметит, что человеческий геном секвенировали почти десятилетие назад."

Употребление в одном предложении выражений типа "любому очевидно, что" и узкоспециальных терминов - от лукавого. За такие фразы, я считаю, надо бить энциклопедическим словарём по голове.

Задолбай 19255, вы буквы в слова складывать научились, а смысл понимать, похоже - нет. Вас совершенно не смутило, что в предыдущей истории яжемать "родила себе помощницу"? Себе, бл*дь, ага. Вам, значит, по дефолту рожала бесплатную обслугу.

При этом автор явно предметы быта видел только на картинке, иначе ему бы ему и в голову не пришло написать, что домашние обязанности требуют "полчаса в день". Диагноз ясен - облизанный яжматерью "сыначка", к невестам которого у свекрови требований больше, чем к космонавтам.

Посленовогодняя уборка. Пылесошу комнату, решил выпустить газы, а дабы не пахло, подставил трубу к заднице.
Вопрос: Угадайте, в какой момент в комнату вошла жена ?
Всех, с Новым годом !

Да ладно вам наезжать на посудомойку. Мужчины сами от радости скачут, когда им вместо гелей для душа и пены для бритья дарят какой-нить шуруповерт, хотя привинченными полками пользуется не один только муж, да и на висящие картины тоже не он один любуется. Телевизор подаренный опять же никто в одно лицо не смотрит, спрятав ото всей остальной семьи.
Плюйтесь не в тех, кто считает посудомойку атрибутом в помощь жене, а в тех, у кого "нафиг посудомойка - жена же есть"

На новый год подарил жене посудомойку....мужики! Это реально удобная штука!! Доставайте заначки и порадуйте своих половинок!

vovartas: Шансон - радио для душевноблатных))

О дизайне сайта:
- какой тебе шрифт больше нравится? *скриншот 1*, *скриншот 2*
- второй... который менее жирный. Я на диете.

Когда я был маленьким, мне нравилась девочка из соседнего двора. Она имела каштановые до плеч волосы, синий джинсовый комбинезон и потрясающе грустные синие глаза. Как ее звали я и понятия не имел, спрашивать друзей опасно. Сами знаете: "Тили-тили тесто..." Я наблюдал за ней бесконечные недели. Нет, конечно я бегал, орал с пацанами, видимо пытаясь привлечь ее внимание, но поглядывал не смотрит ли она на меня. Она конечно смотрела, и во взгляде ее прям читалось ее желание присоединится к нашим играм, но почему-то она не шла. Прошли дни, недели... Чем же закончилась моя лав-стори? Это был мальчик. Просто очень похожий на девочку. Наверное, я тогда впервые понял, что с этим миром что-то не так, и девочки могут оказаться мальчиками.

- Два рома!
- Я думал, ты в завязке…
- Я победил силу воли.
©

Прочитав пост про бомжа, спасшего ребёнка из мусорного бака, мне сразу вспомнилась история про бомжа из моей жизни, которой хочу с вами поделиться на свой страх и риск.

Пятница, вечер, пробка. Конец августа. Устав от бесконечного повтора песен, выключил даже радио, сидел в тишине и мечтал о скором окончании моего пути домой. Нелёгкая занесла меня а центр города и надеяться было не на что. Таким образом вы поняли, что скорость движения авто была около 5м в минуту.

Смотрю по сторонам - сотни машин и около 20 человек на остановке слева от меня в 5 метрах. Всматриваюсь от нечего делать в их лица и понимаю, что смотрят все они в одну точку: в кармане перед остановкой, где должна остановиться маршрутка, лежит самый настоящий бомж. В сознании. Открывает рот, беззвучно крича о чем-то. Одной ноги ниже колена нет. Лицо разбито в кровь. Недалёко лежат 2 костыля, тщетно пытается дотянуться, но никак.

Предыстория: в мае сломал ногу и 2 месяца прыгал на костылях. Скажу честно-хуже ощущений не испытывал.

Это к тому, что нахлынувшие чувства дернули рычаг кпп на паркинг, я вышел из машины и направился к нему. Идти 3 метра, ровно через один ряд встречки. Одет в военную форму, и, несмотря на свои далеко не богатырские габариты, выглядел в глазах бомжа каким-то карателем. Внешность моя кавказская, ношу бороду. И вся эта смесь горского взгляда, чёрной бороды и военной формы заставила бомжа кричать от страха: НЕ БЕЙ! НЕ БЕЙ!!! Присел, обнял его подмышки и приподнял, хватаясь одной рукой за костыль. Он продолжает кричать сиплым голосом, но уже не так уверенно. А пахнет от него, я вам скажу, прям настоящим бомжом. Аромат мочи с боярышником, усиленный 30-ти градусной жарой. Подтыкаю костыль под одну его подмышку, тянусь за вторым, окончательно ставлю на ноги и провожаю на тротуар. Осмотрел его лицо, кровь текла из разбитой брови. Платком вытер что смог, подкинул мелочи из кармана и пошёл обратно. Слышу за спиной сиплое "спасибо". Всё это время люди на остановке молча смотрели. Моя машина остановила движение, но никто не сигналил.

Дома отмылся, постирал комок, вот и всё, я не воняю. А доброе дело (как я считаю, оно доброе) греет душу. К зрителям на улице претензий нет, вряд ли кто хотел, повозившись с бомжом, потом ехать в жаркой маршрутке и вонять. Просто грустно стало, что здоровые бомжи не могут себя прокормить, а этот инвалид подавно обречён.

- укажите ваши недостатки
- лень
- и все ?
- лень перечислять...

Эта ваша история про девственницу и остепенившегося ходока...

Знаю реально существующую подобную пару, ему с ней скучно, ибо выбирал по высокопоставленному папе и девственности, а она его страшно ревнует и не без оснований.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Я решил тут попробовать в праздники поспать. Мне не понравилось, мое лицо изменилось, приобрело розовый цвет лица как у жалких холопов, пропали удобные мешки под глазами, в которые я складывал ценные предметы типа кошелька или паспорта, мое восприятие мира изменилось, склад мысли тоже. В общем не советую вам спать, сон хуже наркотиков, с каждым разом тебе нужна увеличенная доза, родные начинают на тебя странно смотреть, твоя личность меняется, во время употребления ты теряешь сознание и возвращаешься в сознание спустя 9 часов. Всегда отказывайте людям, которые предлагают вам поспать, не верьте их словам "из-за одного раза ничего не будет". Уберегите себя и своих близких.

Ххх: Знаешь, почему я в увлажнитель воду из фильтра лью?

Ууу: Чтобы накипи не было, очевидно.

Ххх: Это да, а ещё потому, что в очень чистой воде не могут жить бактерии. Я читал, их просто разрывает изнутри осмосом.

Ууу: Ты же от бактериального налёта регулярно моешь, и присадки какие-то покупаешь?

Ххх: Ну, не всех разрывает, но большинство. А потом я всю систему высушиваю, наливаю новой фильтрованной воды... И немногие высохшие, но выжившие бактерии от радости надуваются и бдыщь, бдыщь, бдыщь - тоже лопаются!

Ууу: Ну ты и садист, оказывается! :) Страшно теперь у тебя стакан воды попросить.

- кто пишет код под новый год большой большой...
- придурок!
- секрет! И ходит в гости в январе без пива и конфет,
- точно придурок!
- то наш Дениска программист, привет тебе привет!
- бля, так это про меня?!
!

В одной из деревень Непала, пострадавшего в апреле и мае 2015 года от сильнейших землетрясений, местные жители обитают в импровизированных шатрах из пленки и досок. Построить новые дома непальцы, которых стихия оставила без крова, не могут. Свое предыдущее жилище большинство из них купили на деньги, вырученные от продажи собственных почек.

Местечко Хоксе в Непале зовут "деревней почек". Практически все жители здесь вступали в сделку с торговцами человеческими органами. Местная 37-летняя женщина по имени Гита рассказала The Daily Mail, что продала свою почку, чтобы купить семье дом. В результате здание было разрушено землетрясением.

Жительница Непала съездила в Индию, где ей удалили орган и заплатили за него 200 тысяч непальских рупий (почти две тысячи долларов). Гита купила участок земли в Хоксе, что в 12 милях от столицы Непала, а остальную часть суммы потратила на строительство каменного дома. После чудовищного землетрясения магнитудой 7,9 жилище превратилось в руины. Теперь Гита с четырьмя детьми живет в лачуге из брезента, мусорных мешков и листов рифленого железа.