У меня есть знакомая парочка веганов: муж не ест мясо вообще, а жена ест мясо только в гостях ))))

Друзья живут в доме неподалеку от городского кладбища.
Как-то пригласили их знакомые на другой конец города в баню в частный дом. Собралась довольно большая компания. Между делом попросили помочь по хозяйству, дрова распилить и пр. Короче, субботний визит растянулся до глубокой темноты. Мужички, как водится, хорошо выпили и решили допилить дрова и остаться ночевать. А жёны собрались по домам. Вызвали такси...
Картина маслом: подъезжает таксист. Ночь. Темень, хоть в глаз коли, глухая окраина, частный дом. Возле дороги стоит здоровенный мужик - косая сажень в плечах, прибухнутый, с бензопилой наперевес: "Жену мою до кладбища довезешь. Только смотри там, без глупостей. Я номер запомнил, проверю!"
Отдать должное, нервная система у таксиста оказалась крепкой - пассажира дождался, не уехал сразу.

Ох уж эти новости, что народ наш свиным гриппом так запугивают...
Был в метро в обычной давке в час пик. Тут после очередной станции понесло, аж жуть как, какими-то вонючими духами. Зажали со всех сторон, итак дышать нечем! Ну я и чихнул: народ заметно расступился)) До работы доехал так, что даже пришлось держаться за поручни))

"Будущий экипаж МКС забросили в заснеженную тайгу, чтобы научить выживанию"

Намного суровее было бы - забросить их на весь день в районную поликлинику.

Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.

Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:

"У нас секс как церемония Оскар. Раз в год. И я Дикаприо"

Когда сломалась газонокосилка, моя девушка намекала мне, что надо бы ее починить. Но почему то у меня всегда были дела поважнее, то розетку починить, то в машине поковыряться.. Всегда что то более важное именно для меня.

Наконец она нашла умный способ, что бы надавить на меня и психологически заставить починить газонокосилку.

Когда в один день я пришел домой, то увидел, что она сидит в траве и подстригает ее маникюрными ножницами.

Увидев это, я тут же зашел в дом и вернулся спустя одну минуту. Я держал в руке зубную щетку. Я отдал зубную щетку ей и сказал: - Как только закончишь с газоном, можешь и во дворе подмести..

Врачи сказали, что я смогу ходить, но буду хромать на одну ногу.

Предусмотрительному:

Я почти уверен, что тот, кому Вы советуете гуглить - мажористый клоун на корейской кредитопомойке. Про таких ещё Тимур Каргинов удачно сказал "лицо бородатое, жопа бритая". Вряд ли нормальный мужик назовёт словом "палатка" трёхкилограмовое угробище из синтетики. Потому что оно является палаткой до первой искры из костра. Да и ставится обычно на травке кемпинга, а не где-то в лесу. Моя палатка на двоих весит как раз 12. Брезент, дно без резины, дюралевые колышки. Считается хлипкой.

Человек, который для легких пикничков имеет огромный рюкзак с брезентовой палаткой, должен для гармонии образа трахаться в трех презервативах, второй нужен на случай, а вдруг один порвется, и третий на случай, а вдруг он случайно обсчитается.

Умнику с Задолбали про бег на льду: помимо тебя, попрыгунчика, есть ещё старики, инвалиды, просто заболевшие или уставшие люди, у которых нет возможности резво с ветерком скользить и бодро прыгать. Задолбали по себе всех мерить.

Когда мне было лет десять, родители купили книгу "1001 вопрос про ЭТО". Симпатичная такая книга в голубом переплете с золотыми буковками на обложке. А больше всего меня притягивал вопрос, что же такое "ЭТО". А так как я любила читать, то в один прекрасный день просто засела за книгу, она оказалась весьма любопытной. И к концу прочтения я уже знала о поллюциях, гомосексуализме и петтинге, но аллегория загадочного слова "ЭТО" так и осталась для меня не разгаданной.

Вероятно, мама заметила меня с этой книгой, ибо спустя время, по дороге на рынок она решила рассказать мне откуда берутся дети. Я шла, слушала историю о том, что "когда взрослые влюбляются, они женятся" и думала, неужели мать не читала книгу, которую купила.

У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.

Сюда:

Да кто опять захотел зиму со снегом? Прекратите! Только асфальт подсох немного...

Должно быть, климат.
Не надрывайтесь, он вас не услышит.

Жена говорит:
- Вот ты говоришь "хочу больше секса", а всё в твоих руках...
Дальше слушать не смог.

Из давней переписки когда я был тощий и голодный второкур:

xxx: завтра сделаю, вышлю, кста, а от кого узнал? я больше не занимаюсь.
yyy: от старосты
xxx: Файл документ1.doc, Файл книга1.xls
xxx: яссно
yyy: Спасибо) очень выручил)
yyy: как мне отблагодорить тебя?
xxx: я не против 50 руб на телефон)
yyy: Номер скажи
xxx: +7 9...
yyy: Все сегодня кину

Не соврал, с-ка... благородно растворился

Живет в моем доме одна бабушка,женщина не бедная кстати,деньги у нее есть.Вот, и уже не один десяток лет она каждое утро садится в маршрутку с пустой сумкой,ну на колесиках такая,и возвращается к обеду с уже полной и довольно тяжелой(знаю,потому что не раз помогала донести до квартиры). И вот буквально около года назад мы узнали,что она неизменно каждое утро ездит в СИНАГОГУ,что бы тупо набрать там еды и вернуться домой с банками, да именно банками кошерной еды.

Прочитал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.

Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится!

Больше палатка не вмещала.

Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

В офисах часто сидят те, кому умственное развитие не позволяет заниматься физическим трудом.

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.

Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика:

Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы.Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.

- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.

- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.

- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.

- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.

- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.

- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.

- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.

- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.

- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.

- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.

Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий - это не вина учителя - пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.

Благодарим вас за интерес к образованию!

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Веганы, чего молчите?
Овощи-то вон как за своих поднялись!

коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подъебнуть какие мы все не такие как надо
походит ко мне и вопрошает
- вот представь, что у тебя появится все что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше, что бы ты пожелала?
отвечаю
- грудь третьего размера и троих детей

народ попадал под столы