Думаю, все слышали красивый журналистский штамп: "Все подразделения приведены в полную боевую готовность". На всякий случай, чтобы знали: полная боевая готовность подразумевает работу радиолокационного оборудования на полной мощности (см. "чпок-хомячок и другие весёлые игры с микроволновкой") и вывод диверсионных групп на территорию противника за предполагаемую линию фронта. А боевая готовность "один звонок - и начнётся война" называется повышенной.

xxx -- девушка

xxx: я, когда слышу яваскрипт вместо джаваскрипт - начинаю рвать на себе одежду от злости
yyy: яваскрипт, яваскрипт, яваскрипт

xxx: Кстати, как паштет? Пробовали уже?
ууу: Не знаю, но думаю вкусный. :)
ххх: То есть?
ххх: Ну в пятницу мы не попробовали, поздно вернулись. В субботу рано уехали. Вспомнили вчера вечером - а нету. Дети говорят не брали и даже не видели, но интересуется, что такое может быть завёрнуто в плёнку, тёмное, пахнет мясом и когда снова будет :)
ууу: :)))
ххх: Так что я думаю - вкусный :) Когда снова будет? :)

У нас генеральный директор на многие вопросы, например:
Почему так думаете? Почему так поступили?
Отвечает: потому, что аз есмь царь!
Будем надееться, что это не патология...

В русскоязычном описании американской версии фильма "Тетрадь смерти" ("death notebook", как иногда переводят с японского американцы) слово "notebook" перевели как "ноутбук". Комментарий пользователя:

Ноутбук? Ноутбук смерти??
"Лайт находит ноутбук с предустановленной ОС на базе линукса. Для убийства человека ему достаточно ввести в терминале kill 'имя'. К сожалению, богов смерти там нет, а вот демоны - вполне себе линуксовый термин, что дополнительно наводит на мысль. И все принимает непредсказуемые обороты, когда Кира обнаруживает команду killall...
У Эла же будет вполне себе "православная" винда с её иконками и службами, что кагбэ намекает на противостояние... Кто же победит в этой кибервойне? Линуксоиды или виндузятники? Судя по компьютерным форумам, война идет нешуточная (прим.: это я уже про нашу реальность)), поэтому на роль Киры я бы настоятельно рекомендавала взять Линуса Торвальдса, а на роль Эла - Билла Гейтса. А на чьей стороне ты?"
П.с. Не представляю, как можно незаметно пользоваться ноутбуком (с помощью тимвьювера что ли? + еще и "смартфон смерти" с собой носить? ))), хотя, конечно, с планировкой задач там попроще будет )) С другой стороны, ноутбук, брошенный под правильным углом с достаточной силой автоматически становится ноутбуком смерти...

У меня кошка, когда просит жратву на кухне, задней лапой нажимает мне на стопу. Потому что я ей нажимал пальцем на заднюю лапу когда она ела. Ну ради прикола. Она продолжала есть, но ногу отстраняла.

Из комментов в ютубе старой песни:
ххх: Классная душевная песенка После прослушивания становлюсь добрей В это время у меня можно просить деньги Но жена слава богу об этом не знает

Человек съедает шоколадку (обычную шоколадку, Карл!) за день, а не растягивает её на ДВЕ НЕДЕЛИ - значит он отрывается из-за того что в детстве голодал.
Логика шопздц.
А мужику из истории реально сочувствую. Когда за тобой в семье считают еду (ах ты такой-сякой, съел баночку огурцов за раз) - это очень херово.

дело не в подсчете, а в обиде, что не оставили хотя вполне хватило бы и обоим

пожарили две отбивных на ужин
а вам сковородку дали полизать

имхо в той исходной истории тетка тащит пакеты с жрачкой домой на своем горбу
тогда ее обида понятна и понятно почему больше не купила - не донесла бы

К театросрачу:

Как человек, работающий в театре и создающий спектакли: народ, нам в общем насрать в чем вы приходите, в джинсах, в вечернем платье или в костюме лисички. Нам нужны ваши лица, смех, слезы, реакция и эмоции. Ну и конечно же аплодисменты.
Мир вам.
До встречи в фойе )

Три пары ножниц, шесть пилочек и топор в доме - а ты ногти грызешь!

какое-то мелкое жлобство. почему нельзя купить больше сладостей, чтобы всем хватило? и нахрена все делить поровну?
какая-то семья садо-мазо, придумывает себе трудности и каждый день их преодолевает.

знаете, не всегда можно купить больше сладостей, да и это тоже проблему не решает.
есть любители тискать чужую долю (сколько ни купи), а потом с сытым и довольным видом заявлять "в большой семье клювом не щелкай", а жрут так, словно в последний раз едят.
помнится куплю три банана
мужу, ребенку и себе
ребенку досталась половинка банана, мне - ничего.
и так во многих вещах, денег просто не хватало купить фруктов побольше, а у него не хватало элементарного воспитания и уважения к другим (тискать фрукты у маленького ребенка - это вообще за гранью понимания)
так что жлобство зачастую бывает со стороны таскающего
PS с супругом мы расстались (и слава Создателю), в новой семье таких проблем нет

Главбух: да платье это тебя полнит! чего ты на беляши грешишь....

Академический вокал – это когда козу с другой стороны реки зовешь, долго и на разные голоса, а коза потерялась; народный вокал – когда пьяные мужики гундят-гундят три часа, а потом как защекотят какую-то девчонку, и она так – ИХ-ХА!; а эстрадный вокал – это когда тебе на живот кипяток вылили – и тебе надо срочно до «скорой» дозвониться по этому поводу, ну, или соседей позвать.

В комментариях к клипу Голубая луна Моисеева Бориса с ютуба:
ххх: Да разве это пидары. Вот у меня сосед за стенкой третий год в выходные дрелью ебошит, настоящий пидарас.

В связи с театросрачем вспомнилась мне одна презабавнейшая история. Не про театр правда, а про фотовыставку.
Одна такая компания напыщенных курочек долго-долго, громко-пригромко обсуждала наш внешний вид - джинсы, косуха на моем товарище - и то какие мы некультурные, и то как оскарбляем своим одеянием сие возвышенное мероприятие. Наверное они очень удивились когда организатор представлял гостям авторов работ - наших там было не меньше трети.

когда вы в театры то ходите, коли постоянно сретесь в инетике?

В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?

На кухне завелись черные жучки.
Что только с ними не делали,но их становится все больше! Чувствую, что скоро эти твари выгрызут слово "букашки" в документах на квартиру и выселят нас отсюда на хрен.

о детях и бананах

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?