Взято с форума, раздел "Предложения" одной из браузерных игр. Я давно предлагаю ввести систему подсчета штрафных балов за каждый случай матершинства и неуважения. Назвать это нечто типа "единичный балл за мат". Сокращенно - "Е-балл". Каждый кто матерится за каждый случай мата, или каждый человек за каждый случай неуважения собеседника будет получать по "е-баллу". Получил пару раз по "е-баллу" - сиди в тюрьме. Так же за очень большое накопление е баллов, предусматривается бан. С причиной: За е-балл.

Лет пять назад дружила с мальчиком. Совсем дружила как в детстве, без рук. И в ходе каких-то непростых логистических решений осталась ночевать у него, а он утром ушёл куда-то и должен был вернуться, но я проснулась раньше. Проснулась, сделала свое лучшее лицо русской женщины (на меня капает раскаленное олово и я не довольна) и потащилась на кухню. И вот я прикурила сигарету, открыла первый глаз, а там мама с бабушкой сидят. Такие знаете настолько пролетарские, что кажется что революция вот этими самыми руками с перламутровым маникюром была сделана. Одна на другую смотрит и говорит:
- Митька то смотри какой шустрый привёл блядину домой, а мы и не заметили. (Ко мне поворачивается) А ты чего стоишь? Иди давай, мальчик ушёл уже.
Ну в этот момент я решила что ситуацию не исправить и говорю:
- Мальчик то ушёл, а гонорар не оставил. Расплачиваться то кто будет?

Вспомнилась тут история что приключилась год назад. Ехав в метро,приглянулась симпатичная особа, белокурые волосы красивое лицо, вся такая хрупкая из себя, ну прям ангелок. И к моему удивлению она тоже приметила меня - мы пересматривались и улыбались. Ну думаю вот оно. ша как подойду и че нить скажу, но сея девушка подходит ко мне сама и протягивает бумажку с цифрами) телефон

в общем вечером как я позвонил мне предложили кредит под 10,5 процентов годовых...

Ебать вы жжоте!
Из автомобиле-срача технично переехали в обсуждение походов и рюкзаков, а потом в выращивание огурцов на даче.
Феерично!

Бывшая одноклассница - сердобольная, глубокорелигиозная барышня. Параллельно с основной работой бухгалтера занималась устройством бездомного зверья в семьи (+передержки, +лечение и стирилизация всех и вся за свой счёт). И уличных домой волокла и из всякого рода приютов забирала. Не знаю, как её "хобби" терпели соседи, но её парень был явно не в восторге от вечно меняющихся в их однушке морд кошек и собак. Насколько явно? Показательный случай. Сижу однажды у них в гостях, пью чай, смотрю на открытое нараспашку окно и вопрошаю: "Я понимаю, что второй этаж - не опасно... Но вы не боитесь, что кто-нибудь из вашей стаи выпрыгнет в окно?"...
Парень одноклассницы, меланхолично: "Если бы. У меня есть подозрение, что они так к нам только ЗАпрыгивают..."

По поводу дачи и огорода могу сказать две вещи:

Бабушка на огороде торчит не потому, что если она этого не будет делать, огород в одночасье зарастёт бурьяном, а потому что если она этого не будет делать, она будет чувствовать себя бездельницей, которую этим всякий встречный-поперечный упрекнуть сможет. А так она тут самая умученная, и сама на всех может ругаться. А что яблоки червивые и огурцы горькие - так прямоты рук никакая пахота не заменит.

Огурцы выращиваются до размеров кабачка, а яблони не прививаются нормальными черенками потому же, почему "банан сегодня нужно съесть подгнивший и невкусный, а нормальный целый отложить до завтра, когда он тоже станет подгнившим и невкусным". Увы, в тренде у старшего поколения дача как элемент культа героического превозмогания с целью тотального овиновачивания ближних своих.

Ты не понимаешь
xxx: Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных вещесмтв там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

В этом и есть суть веганства. Дело не в том, что мясоеды мучают животных, а в том, что они едят мертвую еду (мясо), а веганы - живую (растения) и считают, что это полезнее.
Я не знаю, насколько живая еда полезнее мертвой, но то, что без мяса нормальный человек обойтись не может - факт.

Я не выращиваю овощи, не вожу автомобиль, не убираю в доме и не готовлю еду по одной и той же причине - это однообразная, тупая, нескончаемая работа, процесс выполнения которой не приносит мне счастья. Мне важен только результат. Поэтому овощи выращивают колхозники, перемещают мое тело по городу таксисты, готовит и убирает домработница. Я не трачу на это свой ресурс. В дороге до офиса я читаю или веду телефонные переговоры, придя в чистую квартиру с удовольствием ужинаю не собственноручно выращенными овощами. И у меня все отлично.
Если же вам нравится:водить авто, растить помидор и все в том же духе, то вперед! Только пропаганды не надо. Я ж не рассказываю на каждом углу, как ужасно и отстойно носить готовую одежду, надо шить своими руками все, включая белье и пальто. Удобство! Экономия! Ляляля! Ну, мне просто нравится процесс шитья. Вам нравится вести авто или торт печь. Давйте разойдемся мирно.

Верьте в богов,занимайтесь любимым хобби, покупайте и используйте машины, любите друг друга не смотря на пол и предрассудки - но пожалуйста, не нужно размахивать этим как флагом!

Приходит полицейский в магазин, видит - ревизия.
- У вас опять что-ли ревизия? Самый косячный магазин, да?
Продавщица ему:
- Я же не говорю, что у вас каждую неделю проверки...

Живём с девушкой (д) в квартире-студии класса "конура". Время позднее, мне на работу вставать рано - укладываюсь спать пока девушка супец готовит. Спится паршиво, периодически залипаю в телефон. Девушка это замечает:
д: ты чего не спишь? тебе же на работу рано.
я: ну а чего ты в спальне расшумелась и свет не выключаешь?
д: а какого хрена ты на кухне спать пристроился?

У меня есть знакомая парочка веганов: муж не ест мясо вообще, а жена ест мясо только в гостях ))))

Друзья живут в доме неподалеку от городского кладбища.
Как-то пригласили их знакомые на другой конец города в баню в частный дом. Собралась довольно большая компания. Между делом попросили помочь по хозяйству, дрова распилить и пр. Короче, субботний визит растянулся до глубокой темноты. Мужички, как водится, хорошо выпили и решили допилить дрова и остаться ночевать. А жёны собрались по домам. Вызвали такси...
Картина маслом: подъезжает таксист. Ночь. Темень, хоть в глаз коли, глухая окраина, частный дом. Возле дороги стоит здоровенный мужик - косая сажень в плечах, прибухнутый, с бензопилой наперевес: "Жену мою до кладбища довезешь. Только смотри там, без глупостей. Я номер запомнил, проверю!"
Отдать должное, нервная система у таксиста оказалась крепкой - пассажира дождался, не уехал сразу.

Ох уж эти новости, что народ наш свиным гриппом так запугивают...
Был в метро в обычной давке в час пик. Тут после очередной станции понесло, аж жуть как, какими-то вонючими духами. Зажали со всех сторон, итак дышать нечем! Ну я и чихнул: народ заметно расступился)) До работы доехал так, что даже пришлось держаться за поручни))

"Будущий экипаж МКС забросили в заснеженную тайгу, чтобы научить выживанию"

Намного суровее было бы - забросить их на весь день в районную поликлинику.

Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.

Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:

"У нас секс как церемония Оскар. Раз в год. И я Дикаприо"

Когда сломалась газонокосилка, моя девушка намекала мне, что надо бы ее починить. Но почему то у меня всегда были дела поважнее, то розетку починить, то в машине поковыряться.. Всегда что то более важное именно для меня.

Наконец она нашла умный способ, что бы надавить на меня и психологически заставить починить газонокосилку.

Когда в один день я пришел домой, то увидел, что она сидит в траве и подстригает ее маникюрными ножницами.

Увидев это, я тут же зашел в дом и вернулся спустя одну минуту. Я держал в руке зубную щетку. Я отдал зубную щетку ей и сказал: - Как только закончишь с газоном, можешь и во дворе подмести..

Врачи сказали, что я смогу ходить, но буду хромать на одну ногу.

Предусмотрительному:

Я почти уверен, что тот, кому Вы советуете гуглить - мажористый клоун на корейской кредитопомойке. Про таких ещё Тимур Каргинов удачно сказал "лицо бородатое, жопа бритая". Вряд ли нормальный мужик назовёт словом "палатка" трёхкилограмовое угробище из синтетики. Потому что оно является палаткой до первой искры из костра. Да и ставится обычно на травке кемпинга, а не где-то в лесу. Моя палатка на двоих весит как раз 12. Брезент, дно без резины, дюралевые колышки. Считается хлипкой.

Человек, который для легких пикничков имеет огромный рюкзак с брезентовой палаткой, должен для гармонии образа трахаться в трех презервативах, второй нужен на случай, а вдруг один порвется, и третий на случай, а вдруг он случайно обсчитается.

Умнику с Задолбали про бег на льду: помимо тебя, попрыгунчика, есть ещё старики, инвалиды, просто заболевшие или уставшие люди, у которых нет возможности резво с ветерком скользить и бодро прыгать. Задолбали по себе всех мерить.

Когда мне было лет десять, родители купили книгу "1001 вопрос про ЭТО". Симпатичная такая книга в голубом переплете с золотыми буковками на обложке. А больше всего меня притягивал вопрос, что же такое "ЭТО". А так как я любила читать, то в один прекрасный день просто засела за книгу, она оказалась весьма любопытной. И к концу прочтения я уже знала о поллюциях, гомосексуализме и петтинге, но аллегория загадочного слова "ЭТО" так и осталась для меня не разгаданной.

Вероятно, мама заметила меня с этой книгой, ибо спустя время, по дороге на рынок она решила рассказать мне откуда берутся дети. Я шла, слушала историю о том, что "когда взрослые влюбляются, они женятся" и думала, неужели мать не читала книгу, которую купила.